Бельфер Леон (Leon_Belfer)
О себе
Больше денег от Вашего бизнеса!
Вы - владелец бизнеса или менеджер? Верите ли Вы, что Ваш бизнес может приносить гораздо большую прибыль, чем сейчас? Хотите узнать, как этого добиться? Если Вы ответили "да" на все три вопроса - эта рассылка для Вас!
Рассылка для владельцев бизнеса, менеджеров и консультантов Больше денег от Вашего бизнеса! Выпуск #90, 2007-12-22 Письмо автору Архив рассылки Подписаться Подписка по Email Блог автора Добрый день, уважаемый читатель! Сегодня я хочу рассказать Вам об одном из инструментов классического партизанского маркетинга - <маркетинговом плане на почтовой открытке> - а также о моих авторских дополнениях к нему. Но сперва - небольшая просьба. Рассылка <Больше денег от Вашего бизнеса> участвует в <Фестивале золотых ра...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 957 Экзамен. Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору: - Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор (тоже шепотом: - Что? Даже и учиться будете? : Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. На вопрос милиции "Что в сумке" он, не задумыв...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 956 молодая мама и доця, час ночи: - мам, я писи хочу! мама спросони - и я хочу, только где ж её взять в час ночи то. : жена мужу -Я пойду в магазин схожу а ты ребёнка искупай Возвращается из магазина слышт крики в ванной забегает в ванну там муж ребёнка за ушы плоскогубцами держит и по ванне катает. жена ему -ты изверг тыж щас ему уши оборвёшь -сама ты изверг я боюсь себе пальцы ошпарить. : - Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза? - Чтобы проверить, правда ли это. : - ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 955 Жена мужу: - Сегодня наш маленький сынок спросил, что такое минет! Муж удивленно: - И что ты ему ответила! - Ну, как и есть. Сказала, что минет - это когда в род берут. - Дура! Минет - это когда в рот дают, у нас же СЫН растет! : Капитан отдает приказы: - Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки! Передать SOS всем ближайшим кораблям! . И ради всего святого! Кто-нибудь, выключите Селин Дион! : - А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 954 Объявление в публичном доме. - Половой акт - 100$; - Наблюдение за половым актом - 150$; - Наблюдение за наблюдающим половой акт - 300. : Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами! : Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды. Молчание. Жена говорит: -Уснул. .после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 953 2008 г. Пресс-конференция президента России В. В. Путина. Выкрик из зала: - Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок! Зачем же было врать! - Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА. : Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае%ало" и "ху%ня" - это вообще то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться : Больной был здоров,причина...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 952 Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! : Клиент - администратору: - Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета? - Спать хочется? - Да. : Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет. - Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся. - Папка, а я всю перловку съел. Что делать? - Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарил...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 951 Он меня всё время хочет! Это приятно с одной стороны и неприятно с другой. : А мой папа - милиционер! А мой папа - летчик! А мой папа - программист! А ты что молчишь, Гришенька Валуев? А мой. А мой папа. А мой папа вам всем пи@ды даст! : Мужик познакомился с девушкой. Пригласил ее к себе провести ночь. Когда начались ласки, она попросила его всунуть туда указательный пальчик руки. Он всунул. Она: Ну как? Он: Классно. Она попросила всунуть второй палец, третий, затем четвертый, затем всю руку, за...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 950 Беседуют грузинская и еврейская кошки: - Мяу, да? - Tаки, мяу! : Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА : Глубокая зима. Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево: - Ну зачем же я выпил столько кофе. : - Мyжики, а y меня лошадь пала - Как! - Hизко. Кypит, пьет, коней навела : Стоят два укуренных нарика. она: я тебя люблю, а ты меня? он: . такая же х@йня Сайт Web-lib.info - без голых теток. Только итересные материалы. Ежедневно выкладывают...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 949 Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. : Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают. : Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами. : Я своего кота называю <Пенопласт. Сколько раз топил - все равно всплывает. А я своего кота - Бумеранг, куда его ни забросишь - всё равно возвращается А мы своего называем Джордано Бруно. - Да вы просто садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. : Молд...