Бельфер Леон (Leon_Belfer)
О себе
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 975 В школьной столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? : "Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "На х#я" просьба не беспокоить. : Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев? : Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет. : - Пойду схожу в колбасный - надо игрушек купить. - А пр...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 974 . Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел! : Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу. : Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии. то Америки там вообще нет! : Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее. : - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг. Хотите ежедневно полу...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 973 . Возвращается мода на застёгнутую ширинку! : - Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? - Защита от автоматической регистрации ботами. : Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике. : Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи@доболом. : - Он начал. точно не помню. Кажется, с вопроса о погоде, а кончил. то...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 972 Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона. Башня двигается по периметру! : Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили. : - Доктор, у меня попа чешется! - И что. - Сама. : - Доктор, меня все передразнивают! - Доооооооктор, меня все передрааазнивают! : Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выгляд...
Больше денег от Вашего бизнеса!
Вы - владелец бизнеса или менеджер? Верите ли Вы, что Ваш бизнес может приносить гораздо большую прибыль, чем сейчас? Хотите узнать, как этого добиться? Если Вы ответили "да" на все три вопроса - эта рассылка для Вас!
Рассылка для владельцев бизнеса, менеджеров и консультантов Больше денег от Вашего бизнеса! Выпуск #92, 2008-01-17 Письмо автору Архив рассылки Подписаться Подписка по Email Блог автора Добрый день, уважаемый читатель! Сегодня мы поговорим о проблеме, с которой сталкиваются более 90% всех бизнесов . И не просто сталкиваются, а страдают от неё ежедневно, теряя кучу денег . Но сперва - небольшая просьба. Рассылка <Больше денег от Вашего бизнеса> участвует в <Фестивале золотых рассылок. Проголосуйте за этот в...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 971 В Краснодаре в районе Вишняков открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. : -Мама, а можно ли забеременеть от секса в попу? -А как ты думаешь админы рождаются? : - Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. : Карлсон, с бодуна, надел штаны наизнанку, и получилась первая в мире мясорубка. : Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом: - Ты, ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 970 Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить, может съедим половину. - Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески. : Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: - Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика : Новое в порноиндустрии: фильмы на DVD теперь с караоке! : - Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника? - Да на ее рожу фиг что подберешь! : В "Газпроме" такие зарплаты, что служебные поме...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 969 Восьмиклассник Миша будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел : Сергей Зверев снялся для "Плейбоя! В Боливии этим постером отгоняют дьявола. : Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются. : Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков : Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить. Сайт Web-lib.info - без голых теток. Только итересные материалы...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 968 Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей. : - Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник. : Российские учёные изобрели новый лазерный прицел для дробовика. Прицел представляет красную лампочку с натянутым на неё дуршлаком. : Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ...
3 анекдота ежедневно!
Анекдоты для хорошего настроения! Начни утро с улыбки... И поделись ей.
Выпуск 967 Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну. а сам-то как думаешь? : Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Да, давно не стирал старик свой невод. : Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди. ...