Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Что после сорока? Эпоха Возрождения!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Искусство быть любимой и желанной" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Тамара

Статистика

459 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Что после сорока? Эпоха Возрождения! Записки странной женщины


 

Десятый выпуск. Рассказ о клетке.





Вчера, на ночь глядя, заглянула в свою рассылку - вдруг подписчик добавился? Любопытство привело меня к шоку. После первого анонса, прошедшего в рассылке Subscribe, на рассылку подписались 277 человек. На сегодняшний день, то есть, за пять недель моей работы, у рассылки 335 подписчиков. Конечно, я очень рада, и понимаю ответственность, которую на себя взяла. С другой стороны, такой отклик говорит о том, что рубеж – сорок лет – существует. Есть аудитория, есть вопросы, есть интерес. Не одинока я в своих исканиях.



Открою секрет. Всю прошедшую неделю я провела в глубоком кризисе. Думала, что такого переживать мне больше не придётся. Ошиблась. Маленькие события слепились в комок и покатились на меня. Опять пришли сомнения, переживания. Я почувствовала себя развалюшкой и инвалидом. Почувствовала себя дилетантом, который пытается встать в один строй с дипломированными, авторитетными людьми. Опять пришло состояние безысходности, безволия, сразу же навалилась боль.

Страничка «входящие» в моём мейле была удивительно статичной: ни писем, ни комментариев, ни личных сообщений. Вакуум!

Наверное, Вселенная замерла и ждала: «Ваш ход, Мадам, куда будем двигаться?»

В воскресение, буквально, подвергнув СЕБЯ насилию, сделала очередной выпуск рассылки, хотя перед этим решила, что выпуски буду делать по субботам и средам. Потом, заставила СЕБЯ прослушать очередной каст из коучинговой программы, которую я сейчас прохожу. Каст оказался о клетке, в которую мы себя закрываем. Клетка открыта, но мы бьёмся об прутья. Умываясь слезами, я написала в своей личной странице:



«Да, это обо мне сейчас. Клетка открыта, я понимаю. Более того, я выхожу из неё, но натыкаюсь на какую-то незримую преграду. Какой-то магический круг. Как объяснить? Это складывается из таких мелочей, что не объяснишь. На уровне чувств, случайностей, совпадений. И я снова возращаюсь в свою темноту. Всё понимаю, всё вижу, просчитываю и… Невероятное самоуничижение. Как только образуется окно, снижается темп, я скатываюсь назад. Мне не хватает конкретных результатов. Каждый миг остановки я записываю в неудачи.
Кто я в этой жизни? Вчера был момент, когда захотелось закрыть свой ЖЖ, забросить рассылку, Программу. Освободить себя от всего. Как от больного, отключить все трубочки и приборчики. Мне кажется, я искусственно поддерживаю себя, обманываю и всё. Как вырваться из этого?
Конечно же, я зажала себя в кулак: писала, слушала музыку, принимала контрастный душ, ревела, сшила куклу, всё-таки выпустила рассылку. Вот, каст прослушала.
День-два, я наверное опять приду в себя и пойду вперёд, к целям, вперёд. Но, зачем? Ничего не происходит!

Я не могу слышать похвалу и что-то о своих способностях. Это как издёвка, если нет результатов.
Да, мысленно я бегу, и вслух говорю: сейчас, я бегом; я сбегаю; я быстро. Но это инерция от той, прошлой жизни. Сейчас я иду, медленно и хромая, испытывая боль. Это не страшно, главное, что иду. Но, зачем говорить, что я стремительно бегаю? И способностей нет, если никому они не нужны. Или непонятно, как ими пользоваться. А сейчас я чувствую себя действительно слепой, потому, что многое делаю наощупь, интуитивно.
Единственный человек, кого я давлю, это я. Так было и так, наверное, будет. И как из этого выйти, я не знаю. Наверное, какие-то серьёзные результаты будут знаком моей адаптации в новой жизни. Но, сколько я ещё смогу так идти, глядя вдаль, тоже не знаю. Грустно что-то у меня совсем получается. Пока состояние ухудшается, таблетки не помогают. Буду медитировать, должно помочь».

Вот такой вопль души из меня вылился в 2:22, в ночь с 23-го на 24-го. В сон я провалилась, как в пустоту. Уже утром мне было легче, пустота начала заполняться.

За два последующих дня со мной произошло:



Сын подарил мне оплаченные на год домен и хостинг для будущего сайта.

Я получила очень хорошее письмо со словами поддержки.

Ко мне в скайп постучалась моя знакомая писательница из Москвы, и мы душевно поболтали.

В очередном новостном выпуске Subscruibe прошёл анонс моей подписки.

На двух коуч-сессиях я разбиралась с причинами кризиса и ощущением неудач, и после каждой шкала моего настроения взлетала на несколько делений.

Мне позвонили из библиотеки и предложили организовать женский клуб.

Уже поздно ночью увидела количество подписчиков и пришла в лёгкий шок от неожиданности.

Буквально через несколько минут после шока, ко мне в скайп стукнулась новая приятельница из Америки. Мы проговорили до трёх ночи.



Как вы думаете, куда делась моя депрессия? Вернулась туда же, куда я её не раз отправляла. Да и не депрессия это была, а ранки от ломающихся с треском прутьев. Снова экзамен на выученный урок?!

Я вырастаю из очередной скорлупки. Если бы два года назад, когда почти не вставала с кровати, мне кто-то рассказал о том, как я буду жить в 2011 году, тоже приняла бы за издёвку. Лежит человек, готовится к отходу, а ему такую чушь несут!

Ещё через два года, наверняка буду смеяться над тем воплем, который сейчас вам огласила.

Мы сами ставим себе рамки, загоняем себя в клетки. Пока не поймём это, будем биться об них.

Не верите? Ваше право! Каждый сам делает выбор, я могу только рассказать о своём выборе.

Я снова делаю выпуск не в тот день, который сама запланировала. Но, теперь мне просто не терпится поделиться своим настроением и эмоциями. Думаю, как женщины вы меня поймёте.

До новых встреч, мои читательницы. Ваша Тамара Розинская.

tamiko61@mail.ru

Воспроизведение материалов рассылки, частичное или полное, возможно только с разрешения автора.


В избранное