Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое
9 августа 2001 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое
Большой и длинный (длинномер на дороге)
http://autocitychannel.com/news/s3716.html
...если техническая неприятность с вашей машиной возникла вдали от населенного пункта, чем помогут джентльмены из легковушек? В лучшем случае предложат подвезти вас до ближайшего СТО (а это значит, бросить вашу красавицу в незнакомом месте на произвол судьбы) или вызовут для вас “техничку” (тут уж не только ваша машина, но и вы останетесь в незнакомом месте на неопределенное время). Как показал опыт многих автоледи, в самой неожиданной ситуации можно рассчитывать на помощь дальнобойщика!
Комментарий АВТОВАЗа по поводу возможного повышения таможенных пошлин на импортные автомобили
http://autocitychannel.com/news/s3717.html
Тема повышения таможенных пошлин на импортные автомобили сегодня является одной из самых обсуждаемых в российской прессе.
http://autocitychannel.com/news/s3719.html
В семействе колесящих по белорусской земле раритетных автомобилей VW Kafer пополнение - оттюнингованный в Германии и доведенный до совершенства на белорусской земле "Жук" образца 1973 года. Появление подобной машины в Беларуси является подтверждением того, что ни возраст, ни высокие таможенные пошлины не властны над легендарным Volkswagen.
Дизельная модификация BMW X5 поступает в продажу
http://autocitychannel.com/news/s3720.html
Немецкая компания BMW начинает продажи дизельной модификации внедорожника X5, премьера которой состоялась на автошоу в Женеве весной этого года. Этот автомобиль дополнит модельный ряд внедорожника, в котором уже имеются две бензиновые модификации – с 3,0- и 4,4-литровыми двигателями.
Премьера Франкфурта - Audi A4 Cabriolet
http://autocitychannel.com/news/s3724.html
В начале сентября на автосалоне в Германии, концерн VAG проведет презентацию совершенно новой модели - Audi A4 Cabriolet
Хоpошо ли катать бандитов?
А хорошо ли кататься с бандитами? (встечный вопрос и историйка)
Как-то в отпуске, денька на три задаержался в Москве, ну там друзей повидать, пивка с ними попить и т. д. Опаздывая на встречу, голосую. Останавливается КРУТАЯ тачка, опускается стекло и высовывается оттуда МОРДА (лицом из-за размеров это назвать нельзя). Звучит сокраментальная фраза: "Ну чё, братан, стешишь?"( а у меня вголове проносится продолжение -"на тот свет"),садисьподвезём." Всё это говориться с нехорошей такой ухмылочкой. Ну что делать - сажусь, говорю:"На Калининский надо,к метро, срочно". Едем. Тот,что рядом с водилой начинает разговор "за жизнь". "Ты, чо, музыкант?" "Нет"-говорю. "А почему лохматый такой и с серьгой?" "Да так-имидж" Это слово их видно просто поразило, водила даже обернулся посмотреть, что это за имидж на мне :) Далее, после паузы, следует вопрос: "А по-жизни, чем занимаешся?" Ну я возьми и ляпни :"Фидошник". Это поразило их ещё больше, водила аж притормазил.
Тут впереди вырисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какую-то кнопку, отчего все стёкла в машине опускаются и рычит в окно:" Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШНИК !!!" Мент теряет дар речи, да и я тоже. Машина рвёт с места и оставшуюся часть пути мы проезжаем в молчании. Подехав к метро, они останавливаются, я вылезаю из машины и говорю:" Сколько с меня?", на что в ответ слышу:" Ты,чо, братан, мы же свои люди, с понятием!" Вот так!
http://www.humor.look.ru
ЕСЛИ У ВАС УВЕЛИ МАШИНУ!
Итак, ваша машина ушла к другому. Но не расстраивайтесь. Повсюду носится так много других машин . бокастых, колесастых, готовых распахнуть свои двери навстречу вам, что, поверьте, вам недолго придется ходить пешком. Но первым делом обзвоните знакомых, чтобы убедиться, что ваша машина не у них. Вполне возможно, что она укатила в свой прежний гараж. Если даже хозяев того гаража вы ненавидите лютой ненавистью, все равно для верности позвоните и им.
Конечно, вам будет неприятно представить, что на вашей машине сейчас катит какой-то толстый и потный субъект, а она пыхтит под ним от натуги. Вы вспоминаете, как внезапно вернувшись из командировки (когда вы испытывали с приятелями новые автомодели на Селигере), вы застали за рулем вашей машины другого джентльмена... Поэтому, может, оно и к лучшему, решаете вы.
После прежней машины у вас может остаться много мелких деталей. Но вероятнее всего, она взяла их с собой. В таком случае у вас развязаны руки для дальнейших действий.
Итак, где лучше всего искать новую машину? На обочинах оживленных улиц. Обойдите, присмотритесь, полюбопытствуйте, не бесхозная ли она, не стоит ли в ожидании нового владельца... А еще через компетентных знакомых поинтересуйтесь, не в угоне ли выбранная вами модель . иначе у вас будут неприятности.
Если вы новичок на рынке, вступите в пробный контакт. Ведь некоторые машины сдаются напрокат . на ночь, на час, на предоставление разовой услуги. Вы приобретете некоторый опыт обращения с новыми машинами.
Не гонитесь за очень навороченной моделью. Постоянный косметический ремонт влетит вам в копеечку.
Внимательно осматривайте буфера. Хороший буфер . половина вашего успеха у коллег.
Поднимите капот, загляните внутрь . всё ли в порядке. Лучше всего это делать до покупки, чтобы не столкнуться потом с какой-либо неожиданностью.
Покупая машину, внимательно осмотрите зад . и вы поймете, с чем имеете дело. Задок машины . основа маневренности. Хорошенько пощупайте его. Обвисшие зады обходите стороной . с такими далеко не уедешь.
В задке находится багажник. В нем особо ковыряться не надо . там всякий хлам, он вам не нужен, но вот внешне осмотреть его нужно.
Основа скорости . колеса. Высокие, под люк, колеса умчат вас в немыслимые дали. Но важнее не сами колеса, а то, что между ними. Проверьте состояние поршней, трубок, клапанов, переходников. Не поленитесь залезть под корпус, подойти к корпусу сбоку, попробуйте позу, когда водитель сзади. Если вы нашли свою полную совместимость с машиной, не раздумывайте, берите.
И вы будете счастливы тому, что на смену старой развалине пришла молодая и резвая поскакушка.
Не забывайте, что ежемесячно ваша машина будет проходить техосмотр, поэтому одновременно присматривайте себе на эти дни еще какую-нибудь модель.
Но вот у вас опять угнали машину. Определите для начала, по карману ли вам новая. Пощупайте ваш карман. Еще по карману?.. Тогда действуйте с четвертого абзаца. Ну а если вы уже не находите в себе сил на автомобильные гонки, купите себе кресло-качалку и наслаждайтесь воспоминаниями.
Андрей Козак
Паки...Паки...Иже херувимы...
Случилось это в те не столь давние времена, когда план был дешевым и одуряющим, а девушки отдавались по идейным соображениям. В один из февральских морозных вечеров,трое неразлучных друзей, накурившись как в той песне "до шиша", решили, что не плохобы им покататься на машинке.
На их счастье один из их компании был счастливым обладателем старой и раздолбанной "пятерки". И вот они довольные жизнью как стадо слонов на водопое, едут по столице нашей родины. А надо заметить, что накурены они были порядочно, да и метель на улице разыгралась. Ну вобщем устали они. И как раз на Лубянке увидели маленький переулочек. В него то они и свернули...
Там добили последний косяк... Сидят... Втыкают... Из раздолбанной магнитоллы доносмтся музыка. Народ постепенно погружается в Нирвану. Вдруг один из нариков (назавем его Серега), сидящий на заднем сидении, поднимает голову и видит среди метели одинокую фигуру в пальто и кепке. И что то очень родное и знакомое в этой фигуре показалось ему. Сидит... Приглядывается... Вдруг фигура разворачивается и в свете фонаря Серега узнает... Ленин!!!
Ночь была темной и по зимнему жуткой, метель завывала, мавзолей был в километре от места стоянки (да и план был безбашенный). Вобщем, в сочетании всех этих факторов фигура Ленина была совсем кстати... Серега от страха потерял дар речи. Мычанием и бешенным стуком по передним креслам он привлек внимание сокосячников к фигуре вождя пролетариата. Холодный пот выступил на лбу всех троих нариков. Вдруг, прямо из пелены снега, на свет фонаря, выходит еще одна фигура... В машине раздался сдавленный хрип... Брежнев!!! Нарики подумали, что попали на шабаш, и стали вспоминать все молитвы которые знали. Но кроме "...Паки...Паки...Иже херувимы..." вспомнить не могли ничего. А фигуры мирно побеседовав обратили свое внимание на одиноко стоящую машину. Ленин, что то сказал Брежневу, и... Пошел по направлению к "Пятерке". Народ вдавило в кресла. Быстрота с которой они крестились превосходила все известные церковные каноны. А Ленин, как ни вчем не бывало, подходит к машине, и стараясь перекричать шум метели, сквозь закрытое окно, что есть силы орет: - Товагищи! Закугить не найдется? А то мы, с Ильичем пгогдогли... Вопль ужаса раздался из недр "пятерки"!!! В ту же секунду взревел двигатель и машина со свистом ушла в ночь.
Как они добрались до дома не помнит никто. Подъехав к подъезду они еще долго сидели в машине приходя в себя. Наконец, холод заставил дух из троих до смерти перепуганных нариков вылезти изимашины. Третий (место рядом с водителем) сидит. На все просьбы выйти, приправленные отборным матом, сидящий не реагирует, просто молча сидит и смотрит куда то вниз.
Наконец после получаса увещеваний доносится полный мольбы и жалости голос:
- Ребята... Вы только не смейтесь...Но... Но... Я... Я описался... Ребята не смеялись. Ребята просто откровенно ржали. Ржали так, что на утро слова сказать не могли.
А на утро, по телевизору объявляют. Что в Москве на Лубянке, вчера, проходила очередная презентация. И в качестве почетных гостей там присутствовали двойники известных людей. В том числе Ленин и Брежнев. Нарики молча посмотрели друг на друга... И среди всеопоглощающей тишины раздался одинокий хриплый голос Сереги:
- Бля. Все понимаю... Но картавить-то зачем было?
http://www.humor.look.ru
АutoCityChannel & CarMail.ru
admin@autocitychannel.com
admin@carmail.ru
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
