Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое


Информационный Канал Subscribe.Ru


13 апреля 2004 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

Содержание рассылки.

Анонсы статей вышедших за время выхода предыдущей рассылки.

Веселости

Код запчасти:
поиск по описанию


Caterham Seven Superlight R500 evolution

Пополнение семейства

http://autocitychannel.com/news/s15024.html

Колин Чепмен, основатель британской фирмы Lotus, начал производство легендарного спорткара Lotus Seven еще в 1957 году. В этой машине Чэпмен в полной мере воплотил принцип «мало кузова, много мотора». Простейшая конструкция с пространственной рамой, наружными алюминиевыми панелями и «мотоциклетными» крыльями.


В Англии разрабатывают городские двигатели будущего

http://autocitychannel.com/news/s15025.html

Английские специалисты в настоящее время ведут разработку немного необычного двигателя в рамках государственной программы Foresight Vehicle Programme, в которой принимают участие компании Ford, Ricardo, SMMT, а также университеты Brighton и Brunel. Главная же особенность этого мотора состоит в том, что он может работать как в двухтактном, так и в четырехтактном режиме.


Jeep Grand Cherokee

ПОКАЗАН НОВЫЙ JEEP GRAND CHEROKEE

http://autocitychannel.com/news/s15026.html

На автосалоне в Нью-Йорке представлено принципиально новое поколение внедорожника Jeep Grand Cherokee. Этот автомобиль по своему дизайну очень похож на ныне выпускаемый Grand Cherokee, но при этом его техническая начинка станет полностью другой.


Российские автопроизводители увеличивают объемы производства

http://autocitychannel.com/news/s15027.html

Практически все крупные российские автопроизводители завершили первый квартал 2004 года с более высокими показателями объемов производства по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. Так, к примеру, Волжский автозавод за первые три месяца выпустил 173 866 автомобилей, что на 27,1-процента больше, чем в прошлом году, сообщает ИА "Ladaonline".


"Выпил мало. Не согласен"

http://autocitychannel.com/news/s15028.html

В ночь с пятницы на субботу московская ГИБДД провела операцию "Нетрезвый водитель", завершив ею свое участие в Международной неделе безопасности дорожного движения. Больше всего не повезло пьяницам, рискнувшим в ту ночь проехаться через Восточный округ столицы. Там гаишников расставили буквально на каждом перекрестке.


Opel Astra

С Astra отката не получишь

http://autocitychannel.com/news/s15032.html

В салонах европейских дилеров Opel появились первые пятидверные хетчбэки Astra нового поколения – прямого конкурента VW Golf. С июня эту машину начнут официально поставлять в Россию.


Mitsubishi Lancer Evolution VIII

Эволюция драйва

http://autocitychannel.com/news/s15033.html

Поклонники спортивных Mitsubishi знают: очередного издания Lancer Evolution, ставшего за дюжину лет синонимом «бытового» спортмобиля, ждать недолго. Восьмой по счету «эволюшн» тоже не замешкал: машину впервые показали в прошлом году на автосалоне во Франкфурте, спустя два года после предыдущей премьеры. И вот бестселлер японского рынка уже в России!


Land Rover Freelander

Бегемотик без комплексов

http://autocitychannel.com/news/s15034.html

Самый маленький боец из отряда Land Rover – стильный Freelander, конечно, не такой хит продаж, как японские паркетники вроде Toyota RAV4 или Honda CR-V. Обновленная версия этой машины не должна разочаровать поклонников британской марки.


ALFA ROMEO 156

Прости, Италия!

http://autocitychannel.com/news/s15035.html

ПОД ТАКИМ ДЕВИЗОМ В МОСКВЕ ПРОДАЮТ КУХНИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДСТВА. ЕЩЕ МЫ МОЖЕМ ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ ЗА НАШИ АВТОМОБИЛИ, КОГДА-ТО БЫВШИЕ ИТАЛЬЯНСКИМИ. А ТАКЖЕ ИЗВИНИТЬСЯ ЗА КЛИМАТ, НЕ ПОЗВОЛЯЮЩИЙ В ПОЛНОЙ МЕРЕ НАСЛАДИТЬСЯ ДОСТОИНСТВАМИ ALFA ROMEO 156 И ALFA ROMEO 156 GTA.


Mazda 323

Госпожа трехликая

http://autocitychannel.com/news/s15036.html

Как только не изощряются автопроизводители, чтобы привлечь внимание потребителей! Создатели Mazda 323 решили придать всем модификациям своей модели индивидуальность – наградили каждую совершенно оригинальным экстерьером и интерьером, хотя техническая «начинка» машин идентична.


Белорусский транзит

http://autocitychannel.com/news/s15037.html

«Паленые» иномарки в Россию везут «временно»


Опрос недели
Планируете ли Вы приобрести мотоцикл?
Да, я хочу купить классический
Да, я хочу купить кроссовый
Да, я хочу купить спортбайк
Да, я хочу купить эндуро
Да, я хочу купить чоппер
Да, я хочу купить туристический
Да, я хочу купить скутер
Нет
Пока нет, но в будущем обязательно да
У меня уже есть мотоцикл, спортбайк
У меня уже есть мотоцикл, классика
У меня уже есть мотоцикл, эндуро
У меня уже есть мотоцикл, туристический
У меня уже есть мотоцикл, чоппер
У меня уже есть мотоцикл, кроссовый
У меня уже есть скутер
Архив опросов

SMS-сообщения растопили сердце угонщика

34-летняя австралийка Ли Алабан узнала о своем невероятном обаянии, общаясь с угонщиком своей же машины. В конце марта ее новенький седан Holden Commodore был угнан. На всякий случай Алабан отправила на оставшийся в машине мобильный телефон своего сына SMS-сообщение. В нем она взывала к сочувствию угонщика (отчего-то она решила, что оно есть) и объяснила, что машину ей незадолго до своей смерти подарил отец.

Вор почему-то ответил на зов своей жертвы. В следующем сообщении Алабан рассказала, что в машине «уехали» подарки, приготовленные на день рождения сына. Угонщик опять ответил ей, так завязалась переписка. «Мы обменялись множеством текстовых сообщений, – рассказала впоследствии женщина Associated Press. – Он начал приносить извинения, а потом пообещал вернуть автомобиль». Через какое-то время Алабан действительно получила письмо с инструкцией, где найти автомобиль. И что самое удивительное, именно там его и нашла.

Правда, совестливый угонщик унес с собой подарки для сына Алабан и его мобильник. Вероятно, он все еще надеется на продолжение отношений с такой приятной в общении жертвой.

Алина Каледина
www.gazeta.ru


КАК Я СТАЛ АВТОЛЮБИТЕЛЕМ

Пути наши неисповедимы...

Сначала я был простым пареньком, и совсем не автолюбителем. Мне нравилось пить с друзьями пиво, гудеть в разных кафешках, петь "Владимирский централ" в "караоке" и сидеть на скамейке в парке. Но потом, как-то все знакомые стали обзаводиться машинами.

Один купил ржавую "копейку", и ездит довольный. Ну, в смысле, неделю ездит, неделю ремонтирует. А другой купил "москвич". Так тот вообще не ездит. Только ремонтирует. Но тоже довольный. Ну я думаю, что нельзя отставать от жизни, тоже надо автолюбителем заделаться!

А как им заделаться, если я автомобили-то и не люблю. И не знаю, чего там и как? Куда совать баллонный ключ, если искра из карбюратора ушла? А? Конечно, мои друзья мне помогут, если что. Сами мне засунут баллонный ключ куда надо. И я решился!

Первым делом надо было получить права. Я нашел в газете бесплатных объявлений рекламу автошколы, где была нарисована какая-то иномарка, и решил учиться там. Круто же на иномарке учиться! У меня друзья так вообще на "пятерках" учились! Не на пятерки, а на "пятерках" - это машины такие. Говорят, какой-то заводик в Тольятти их выпускает.

Пришел я, значит, в автошколу. А там мне и говорят, что, оказывается, нужно туда притащить медицинскую справку и фотографии. А сама автошкола оказалось не такая крутая, как в рекламе. Учили ездить они на "москвичах" и на "жигулях-шестерках". И офис у них был какой-то покосившийся.

С фотографиями я быстро разобрался. Достал из стола прошлогодние, на которых мы с друзьями в "караоке" поем песню Алены Апиной "Я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и... грхм...". Что-то я отвлекся. Значит, фотографии есть, осталось достать медицинскую справку. И вот тут-то я обломался! Ну никак я ее не мог достать. Уже совсем отчаялся, но мне один знакомый посоветовал сходить в поликлинику и пройти там медосмотр.

Ну я пошел, прошел медосмотр. Клевый такой медосмотр. У нас в школе не такие были. Сначала надо было заплатить денег. Я заплатил, потом оказалось, что так как я заплатил денег (а можно было и не платить), то мне можно с часу до двух на коммерческой основе медосмотр без очереди проходить. Ну, чуваки и чувихи, это круто! Всего за какие-то семьдесят рублей! Пошел я проходить.

Зашел к ЛОРу. Врачиха у меня спрашивает: "Слышишь нормально?". Ну я говорю: "Что-что?". Она громче: "Слышишь, говорю, нормально?!". Ну я же слышу нормально, если не после дискотеки. Говорю: "Ага! Ништяк все!". Ну она подписала мою бумажку и отправила дальше. Так во всех кабинетах все по-быстрому и прошел. Только очкист. ой, то есть, этот, как его. окулист - во! Вот он придрался - козел! То, говорит, один глаз закрой, то другой. И спрашивает про то, че у него на стене написано. А у меня же в школе по чтению тройка была. Ну, долго я там маялся. В конце-концов отпустил он меня. Напоследок, когда подписывал бумажку, спрашивает: "Ты правила-то прочитаешь?". Я говорю: "Какие?". Ну он не рассказал, какие у них у окулистов правила, вздохнул и отпустил. Странный какой-то мужик.

Зато потом коры начались - будь здоров! Опять денег надо было! Пришел я к психопатору. Или как там его... Он двадцать рублей взял, и дал справку, что я не псих. Я тоже так деньги буду зарабатывать! Давать справки. За двадцать рублей, что не псих. А за тридцать - что не верблюд! Потом еще наркоманский врач тоже за деньги дал справку, что я не наркоман. Я подумал было, что надо будет еще заплатить сто рублей в ментовке, чтобы они дали справку, что я не зек, но оказалось, что не надо! Дали мне медицинскую справку и так!

На радостях мы собрались с друзьями, и неделю пили. Сначала пиво, потом водку. Потом не помню что. Через неделю я очнулся в ментовке, в которую, оказывается, попал за то, что ходил по улицам, кидал камни в дорожные знаки с буквой "Р", и орал, что это буква "Рэ-э-э", потом закрывал кепкой один глаз, кидал следующий камень, и опять орал, что это буква "Рэ-э"!

Да-а, тяжко было медкомиссию проходить. Ну да что делать? Медицинскую справку, я, кстати, потерял по пьяни-то. Эх. Пришлось опять ходить по этим врачам, окулист уже ничего не проверял - поумнел, видать, с прошлого раза. Нарколог долго всматривался мне в лицо, потом все-таки справку дал. А что всматриваться? Ну, подумаешь, нос красный, губы синие, под глазом - фингал? Что такого? Я же не один такой! Нас, таких, много! Психиатр тоже на меня посмотрел, спросил, не псих ли я? Я сказал, что псих! Он удовлетворенно хмыкнул и справку дал. Тяжело, наверное, врачам. У самих, наверное, крыша едет.

Наконец, пошел я в автошколу. И опять облом! Оказывается, фотки надо специальные туда тащить! А те прикольные фотки с "караоке" их не прикалывают. Вот блин! Пришлось, тащиться в фотосалон, фоткаться! А получился я клево! С фингалом-то! Зато эти фотки их прикололи. Ништяк, говорят, ментам такие фотки и нужны. Так что поступил я в автошколу.

Можно и медведя научить на педали нажимать...

Я думал, что в автошколе мне сразу дадут чиста конкретную тачилу, и на ней будем сразу рассекать! А фот фигвам - индейская народная изба! Посадили нас за парты, как будто про падежов сейчас будут рассказывать. И начали фуфло всякое гнать, аж спать охота. Типа "перекресток считается регурилурируемым, если там стоит светофор". И типа, на зеленый свет ехать можно, а на красный нельзя. Во кексы! А я и не знал как будто! Потом еще чего-то про знаки рассказывали, но это я не запомнил - больно уж сложно. Потом еще учитель-инструктор начал в машинки играть, как дите малое. Вот, говорит, это, говорит, трамвай. А это грузовик. И начал возить игрушечными машинками по доске. Ну, думаю, приехали, мужик с катушек поехал. Не стал на это жалкое зрелище смотреть, отвернулся в окно.

Ну это я так рассказываю, как будто это все в один день. На самом деле они эту лабудень гнали недели две или три!

Потом еще говорили, что вот типа "Правила". Их надо почитать. А купить можно у них прямо. Во сервис! Вот это я понимаю! Купил я у них эти правила за пятьдесят рублей и стал читать. За неделю я даже прочитал обложку и первую страницу. Потом надоело, и не стал читать. Хватит, наверное. Я же не собираюсь в автогонках участвовать, мне так, чуть-чуть только машину надо водить.

Зато потом начались занятия по вождению. Привели меня к белой "шестерке" с поцарапанным крылом и велели за руль садиться. А я за рулем не сидел никогда! Ну вот не получилось как-то. Только за велосипедным рулем сидел. В детстве. Нашел я как-то руль от велосипеда, и посидел за ним. А в машине не сидел за рулем. А та машина вообще клевая, там педали даже справа есть. Причем, справа, как надо - две педали, а у меня, слева - три!!!

Ну нифига себе! Педалей три, а ног-то две! Что делать-то? Рукой что ли нажимать? А нафига три? Ну, инструктор мне объяснил, чтобы я не вопил, потому что три педали и один рычаг (оба-на, еще и рычаг!) - это вообще красота. А вот раньше в начале века - говорит - были машины, например, Форд-Т, у которого вообще была куча педалей и куча рычагов в разных частях салона. И водителю приходилось за них во время езды дергать. Даже на танец было похоже. Потом этот танец, говорят, преобразовался в "ламбаду". Ну я, конечно, обалдел от такого. И решил, что Форд никогда не куплю! Ну их. Рычагов там много, "ламбаду" надо танцевать.

А вообще ничего так, инструктор попался хороший, душевный. Иногда он даже на меня не орал. Икал только. И просил две пачки сигарет на занятия приносить. Потому что своей ему не хватало.

С другой стороны, дурак он. был. Ну нафига я должен был пропускать ЛуАЗик, подъехавший справа, если "жигули" круче? Надо, говорит, пропускать. А я что? Я согласился! Только я газ с тормозом перепутал. Так что у меня теперь другой инструктор. А тот в больнице лежит, выздоравливает. А ему сигареты приношу. Две пачки в день. Чтобы не обижался.

Ну вот, наконец, занятия в автошколе закончились! Ух, и устал я от них. Это-ж надо, месяца два убил. И две машины. Почему две? Так в первую ЛуАЗ въехал. Ну, а на второй я заехал в колодец.

От сессии до сессии живут студенты весело

А потом... ух, а потом надо было сдавать экзамен. Прям как студент. Я даже перед экзаменом каждый день отмечал с друзьями сессию! Так что на экзамен пришел как огурчик... такой же зеленый. Но я человек тренированный! Меня всяким пивом с водкой не возьмешь! Сдал я экзамен! И на всех шухеру понавел. Трогался красиво, с пробуксовкой. Надымил, конечно, шинами. А что делать? Кому сейчас легко? На эстакаде я чуть было не улетел вниз. В смысле, вбок. Но вовремя среагировал, и только помял крыло об железную вешку. Все-таки я молодец! Какой-нибудь чайник бы с эстакады точно бы улетел. Потом я минут десять ставил машину в гараж задним ходом. Здесь тоже придурки! Поставили шесть палок. Это, говорят, гараж! Ага, так я и поверил! Ну это еще ладно, а вот зачем заезжать задом? Я могу и передом. Заехал передом, а им не понравилось. Поэтому пришлось десять минут заезжать задом. В итоге заехал боком.

Что-что? Спрашиваете, как сдал? Да очень просто. Принес бутылочку "Киндзмараули" и сдал. Делов-то куча.

Все-таки есть на свете высший разум...

Ну так чем все кончилось-то? Получил я права! Права красные, рожа моя на них - зеленая. Здорово! А потом наступил самый главный, решающий момент! Из-за чего я прошел столько мучений?! Чтобы купить машину! Но я и тут не сплоховал! Я подумал, что ну его, нафиг, этот ВАЗ. На ВАЗах я то в колодец попадаю, то с эстакады падаю. Куплю иномарку! Тем более, что это типа круто! Но только не Форд! Я "ламбаду" не люблю! Купил я Фольксваген-Гольф! За пять тысяч. Рублей. Красный такой. Был когда-то. Сейчас ржавый. Вон он, стоит под окном на клумбе. Да, пока не ездит. Но вот соберемся мы с друзьями! Не, в смысле соберемся ремонтировать! Так-то мы уже собирались. Вот соберемся, и сделаем! Буду я на нем ездить! А пока все мои знакомые меня поздравляют, говорят, классно я сделал, что этот Фольксваген купил! Вот, говорят, поднаберешь водительского опыта, купишь что-нибудь другое! А пока пусть будет у тебя недвижимое имущество.
www.story.auto.ru


ОТМАЗКА

Будучи молодым еще водителем, я часто по невнимательности нарушал правила. И вот после очередного нарушения меня останавливает инспектор внимательно и долго изучал мои права, затем по доброму как-бы и говорит: Ну что с вами будем делать Александр Вадимович, явно намекая на взятку. Не знаю, что на меня нашло(сам я нормальной половой ориентации) но тут я решил над стражем пошутить. Тесно прижавшись к нему боком и как можно нежнее я произнес: Может для начала мы с тобой поцелуемся? Что тут случилось, права полетели на капот моего Москвича, слюна милиционера забрызгала метра 2 вокруг. А мне стало страшно за его здоровье, глаза вылезли из орбит и налились кровью, лицо стало серо-голубым, как его форма. У меня было такое ощущение,что у него сейчас будет удар. В общем под его истошный крик: Пидар вали отсюда, житья от вас не стало,я уезжал, опять-же думая, что съэкономил червонец. А как говорится съэкономленные деньги это зработанные деньги.
icar.com.ua


АutoCityChannel & CarMail.ru
admin[@]autocitychannel.com
admin[@]carmail.ru



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное