Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое


Информационный Канал Subscribe.Ru


6 декабря 2002 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

Содержание рассылки.

Анонсы статей вышедших за время выхода предыдущей рассылки.

Веселости


газ 3102

Борьба с вибрацией

http://autocitychannel.com/news/s8958.html

Лето 2000 года прошло в постоянной борьбе с вибрацией и стуком в передней подвеске моего любимого универсала ГАЗ-31022. Победа досталась дорогой ценой - потерянным временем и нервами. Надеюсь, накопленный мною опыт поможет вам быстро справиться с вибрацией на своей любимице :) В основном я хочу осветить диагностику причин вибрации. Конкретные советы по замене, допустим, шкворня можно прочитать из других источников. Естественно, я опишу только то, с чем столкнулся сам, так как все разнообразие сюрпризов нашего автопрома я охватить не в силах :).


Mercedes-Benz Gelandewagen

Mercedes Gelandewagen: годен к строевой!

http://autocitychannel.com/news/s8959.html

"Живая легенда"; "Покоритель бездорожья"; "Символ преуспеваемости владельца"; "Он носит мундир многих армий Европы"; "Рядовой миротворческих сил ООН"; "Вхож в парадные ворота Кремля..." Столь лаконичные и одновременно заставляющие снимать перед ним шляпу характеристики имеет лишь один внедорожник в мире - Mercedes-Benz Gelandewagen (G-Class).


Джентльменский набор

http://autocitychannel.com/news/s8960.html

Паспорт за пазухой или что в штанах у настоящего мужчины (неофициальное исследование содержимого карманов лиц мужского пола)


Унесенные эксплуатацией. Сколько мы теряем за каждый год владения автомобилем

http://autocitychannel.com/news/s8961.html

Покупатель нового автомобиля заранее готов к тому, что сразу же после выезда из автосалона рыночная стоимость его машины будет существенно меньше только что уплаченной суммы. И когда спустя несколько лет после покупки новой машины приходится ее продавать, потери от первоначальной стоимости будут довольно-таки существенными.


Эх, мороз, мороз, не морозь коня!

http://autocitychannel.com/news/s8962.html

Зима. А это значит, что наступила самая сложная для автолюбителей пора. Опять придется хмурым морозным утром раскапывать в сугробе автомобиль и гадать: заведется он сегодня или нет? Да, для кого-то, может быть, зима – матушка, а для автомобилиста – так злая мачеха! Как пережить зиму с минимальными потерями? Вот несколько рецептов от специалистов компании AGA.


Зима правит тарифы на автостраховки

http://autocitychannel.com/news/s8963.html

Автостраховщики вспомнили о зиме и инфляции и решили еще на 20% поднять тарифы на обязательное страхование автогражданской ответственности. Минфин, со своей стороны, готов прибавить к тому, что получилось, еще 50 процентов.


Ford Focus

ТЫСЯЧНЫЙ FORD FOCUS, ПРОИЗВЕДЕННЫЙ НА РОССИЙСКОМ ЗАВОДЕ КОМПАНИИ, ОТПРАВЛЕН ДИЛЕРУ

http://autocitychannel.com/news/s8964.html

Сегодня тысячный автомобиль Ford Focus, произведенный на заводе во Всеволожске, Ленинградская область, был отправлен дилеру компании.


доверенность

Автомобильные доверенности надо будет регистрировать в налоговой инспекции

http://autocitychannel.com/news/s8965.html

С февраля 2003 года автовладельцы, передавшие свою машину другому человеку по доверенности, должны будут информировать об этом налоговые органы, сообщает РИА "Новости". Об этом заявил в четверг на пресс-конференции в Москве начальник управления ресурсных платежей Министерства по налогам и сборам Андрей Федоров.


Brabus E V12 Concept Car

Brabus построил самый быстрый Mercedes E-Class

http://autocitychannel.com/news/s8967.html

Известное немецкое тюнинговое ателье Brabus, специализирующееся на “доводке” автомобилей марки Mercedes, представило на автошоу в Эссене самую быструю версию седана Mercedes E-Class из существующих в мире на данный момент. Новинка, получившая название Brabus E V12 Concept Car, оснащается 12-цилиндровым битурбинным двигателем, позаимствованным у нового Maybach, который развивает мощность в 630 лошадиных сил и обладает максимальным крутящим моментом в 1 000Нм.


ГАЗ-Fiat

Итальянская машина по нижегородской цене

http://autocitychannel.com/news/s8968.html

Только что закончившаяся 11-я Международная автомобильная конференция принесла еще одну сенсацию (о двух предыдущих см. материал «"Москвич" возродится рядом с "Фольксвагеном"»): ГАЗ обещал начать производство фиатовской легковушки Stilo, машины новой и перспективной.


ХРАПЯЩИЙ ВОДИТЕЛЬ ОПАСЕН!

http://autocitychannel.com/news/s8969.html

Оказывается, водители, которые храпят во сне попадают в аварии в несколько раз чаще, чем их более везучие коллеги. К такому выводу пришли исследователи из университета Дублина. По их данным, люди, страдающие сонным апноэ (или попросту храпом), постоянно недосыпают и выезжают на дорогу уставшими. В результате они попадают в аварии в шесть (!) раз чаще, чем нормально спящие водители.


Опрос недели
Чем мы занимаемся, когда крутим баранку?
Кушаем
Пьем
Читаем
Поем
Слушаем других исполнителей
Слушаем радио
Говорим по телефону
Занимаемся сексом
Флиртуем с дамой/джентельменом, едущей паралельным курсом
Кричим на других участников движения
Курим
Молчим
Смотрим вперед
Высматриваем жертву для "подставы"
Высматриваем "пассажиров"
Наслаждаемся ездой, как таковой
Материмся
Мечтаем
"Подрезаем"
Другое
Вообще не ездим
Архив опросов

Автоанекдоты

анекдот Мужик пpиходит в милицию:

Мужик: Я у вас тут был вчеpа... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежуpный: Hу так что?
Мужик: Да вот забpать его хочу!
Дежуpный: Почему это?
Мужик: Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
Дежуpный: Иди, мужик, не поpть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

- Откyда вы так хоpошо знаете pозничные цены на домашнюю живность, начиная с yтки и кончая баpаном? Веpоятно, вы занимаетесь тоpговлей?
- Hет, я недавно кyпил автомобиль и поехал на нем на дачy...

Что такое "двоякое чувство"?
Это когда твоя тёща летит в кювет на твоём же "Мерседесе"...

Новости:
"Неудачей завершились испытания новой модели суперскоростной и сверхмощной полноприводной модификации автомобиля "ОКА" со сверхнизкой посадкой. .. Увы, она так и не смогла преодолеть барьер дорожной разметки..."

Стоит на обочине обалденный такой Мерседес G-класса последней модели. Вся прямо-таки блестит на солнце. Проезжающий "Москвич" не успевает затормозить и бьет ее в зад. Мужик в "Москвиче" в шоке, седеет на глазах. Из "Мерса" вылазят четыре здоровых жлоба. Первый подходит к "Москвичу" достает калькулятор :
-Ну что, мужик, доездился, с тебя за ремонт $10.000.
(Мужик почти умерает) Второй посмотрел на все это, подумал:
- Да черт с ним, надо же когда-то начинать ее бить !!! Поехали !!!
Мужики сели в "Гелендваген" и с прокрутом колес улетели, а мужик в том же состоянии, с таким же лицом сидел в своем "Москвиче" еще долгое-долгое время.

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

На автомобиле, именуемом в народе "Козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

Два гаишника молодой и старый стоят на посту. СТАРЫЙ МОЛОДОМУ ГОВОРИТ:
- СМОТРИ СТУДЕНТ, КАК РАБОТАТЬ НАДО.
ДАСТАЕТ ОН ЖЕЗЛ И ОСТАНОВИЛ МЕРС.ОКОШКО В МЕРСЕ ОТКРЫВАЕТСЯ МУСОР ТУДА ГОЛОВУ ЗАСОВЫВАЕТ,ЕГО В ЭТО ВРЕМЯ ЗА УШИ ХВАТЬ И ДАВАЙ ТРАХАТЬ ВО ВСЕ ЩЕЛИ. ОТОДРАЛИ И ОТЪЕЗЖАЮТ. ГАИШНИК МОЛОДОМУ ОРЕТ:
- НОМЕР!НОМЕР!
А СТУДЕНТ ЕМУ:
-ТАКОГО НОМЕРА Я И В ЦИРКЕ НЕ ВИДЕЛ.

Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
-Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так ужраться, что не может войти в автобус!
Мужик подняв мутные глаза:
-Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь... Я водитель...
В горный аул провели асфальтную дорогу. Презентация. На дороге собрался народ. Выходит глава аула, откашливается и говорит: "Товарыщы, вспомните, какая раньше дорога была-вся в колдоёбинах!..", ему из толпы подсказывают:" В выбоинах, выбоинах!" Глава аула поворачивает голову в сторону говорящего и говорит:" Правильно говорит товарыщ, здесь даже кого-то ВЫИ%АЛИ!"

Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

Парень с девушкой занимаются в машине любовью. Подходит гаишник, стучит палкой в окно:
- Я следующий!
- Ну, ладно. Давно я, правда, ментов не имел!
http://zveno.ru


Учебный полет (нам пишут)

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.

Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.

Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю.
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе".
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты е;%ный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б$%дь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#^чишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е[@]#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #[@]ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз[@]#$#[@]и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... v Пауза... И обвал:
И: - е% твою мать, пехота е;%;ая, ни на секунду отвлечься нельзя! > Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...


Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений

1. Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

2. Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

3. Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

4. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тёщy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

5. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

6. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

7. Столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

8. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

9. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

10. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

11. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

12. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

13. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
http://autosurgut.ru


АutoCityChannel & CarMail.ru
admin[@]autocitychannel.com
admin[@]carmail.ru



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное