Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

15 ноября 2002 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

Содержание рассылки.

Анонсы статей вышедших за время выхода предыдущей рассылки.

Веселости

К Новому году у России все-таки будет концепция автопрома И народный автомобиль – Volkswagen-Golf?

http://autocitychannel.com/news/s8687.html

После обескураживающего провала российской политики в области автомобилестроения, лобби российских автопроизводителей и его правительственные покровители что-то приутихли. Еще бы! Ввели, понимаешь, заградительные пошлины против подержанных иномарок, а родной автопром мало того, что собрался производство сворачивать и сокращать, так основные заводы по производству легковушек еще и конвейеры демонстративно остановили.

Volkswagen не отказался от планов построить автозавод под Москвой

http://autocitychannel.com/news/s8689.html

Немецкий концерн Volkswagen пока еще не отказался от идеи построить сборочный завод на территории России. По словам заместителя министра промышленности РФ Сергея Митина, он лично получил от немецкого автопроизводителя письмо, в котором говорится о желании концерна создать под Москвой сборочное предприятие. Как сообщает агентство Reuters, предполагаемое место строительство завода также пока не изменилось - это подмосковное Ступино.

Доверенностям пришел конец

http://autocitychannel.com/news/s8690.html

И автовладельцам, увлекавшимся куплей-продажей по доверенности, кажется, тоже. Им теперь придется платить налог за все когда-либо побывавшие в их руках машины. «Мы сами в шоке, – заявили в МНС, – но будем выполнять закон».

MAYBACH - ВНЕДОРОЖНИК БУДЕТ СТОИТЬ $370 000

http://autocitychannel.com/news/s8691.html

Идея с пульманом кажется более или менее реальной – Mercedes-Benz всегда славился удлиненными версиями своих топовых моделей, которые поставляются ко дворам многих руководителей стран и самым богатым людям. Но, вполне возможно, более длинная версия покажется слишком большой и для людей, которые взяли от этой жизни все.

Новый Mitsubishi Colt

http://autocitychannel.com/news/s8692.html

Перед вами — фотографии нового хэтчбека Mitsubishi Сolt, продажи которого начнутся в Японии через неделю. Автомобиль был создан по мотивам концептов CZ2 и CZ3 Tarmac, которые дебютировали прошедшей весной на Женевском автосалоне.

Как разводят на деньги

http://autocitychannel.com/news/s8693.html

"В наше время пешеходы бывают двух видов. Быстрые и мертвые" Жан Риго.

ЗВОН ЛУИДОРА (Skoda OCTAVIA)

http://autocitychannel.com/news/s8694.html

НАЗВАНИЕ СТУДИИ ИНТЕРЕСНОЕ. ПОЧЕМУ ИМЕННО ТАКОЕ — СЕЙЧАС УЖЕ ЗАБЫЛОСЬ. ФИРМА СУЩЕСТВУЕТ И РАБОТАЕТ УЖЕ БЕЗ МАЛОГО СЕМЬ ЛЕТ. ВНАЧАЛЕ «ЛУИДОР СЕРВИС» СПЕЦИАЛИЗИРОВАЛСЯ НА УСТАНОВКЕ АВТОМОБИЛЬНЫХ СИГНАЛИЗАЦИЙ И ПРОТИВОУГОННЫХ СИСТЕМ РАЗЛИЧНОЙ СЛОЖНОСТИ. ВПОСЛЕДСТВИИ ДОБАВИЛОСЬ СВЕТОВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ И ЗВУКОВЫЕ СИГНАЛЫ (КРИЧАЛКИ И СВИСТЕЛКИ). А ТУТ И МОБИЛЬНОЕ АУДИО-ВИДЕО ПОДОСПЕЛО. ХАРАКТЕР ЗВУЧАНИЯ ИЗМЕНИЛСЯ...

WINDОWS 95 В МАШИНЕ.

http://autocitychannel.com/news/s8696.html

Кто-то недавно услышал, что какой-то фирмой готовится к выпуску новая модель какой-то там машины с бортовым компьютером, на котором будет установлен...WINDОWS 95!!!

Органы безопасности

http://autocitychannel.com/news/s8699.html

Первая встреча с новейшим внедорожником Volvo XC90 была странной. Автомобиль был окрашен не эффектным «металликом», а желто-оранжевой матовой краской, напоминающей «водоэмульсионку», которой красят потолки. Причем окрашен ею весь, вместе с молдингами, фальшрадиаторной решеткой и прочим хромом, включая надписи «Volvo». Чтобы не было бликов. Опознать в этом теле мускулистый, рельефный автомобиль, украсивший обложку второго номера Авторевю, стало непросто. Впрочем, не до красот.

ПО ВИНТИКУ ∙ Fiat Marea/Marea Weekend ∙ Fiat Marea/Marea Weekend (1996–1999 гг.)

http://autocitychannel.com/news/s8700.html

Кузов

Fiat Marea — типично итальянский автомобиль в классическом спокойном стиле: мягкие обводы, плавные линии, много стекла.

Оба кузова — седан и универсал — отвечают самым строгим требованиям пассивной безопасности. В частности, усиленный корпус включает в себя рассчитанные зоны деформации. Это означает, что в каких-то местах он мягче, а в каких-то — жестче, для более эффективного поглощения энергии при ДТП. Корпус успешно выдерживает лобовое столкновение на скорости 55 км/ч.

Мелкий "Транзит"

http://autocitychannel.com/news/s8703.html

Слухи о том, что в недрах компании "Форд" полным ходом идут работы над небольшим коммерческим фургоном, ходили давно, однако никому и в голову не могло прийти, что его нарекут так же, как флагман коммерческой техники "Форда", - "Транзит".

Texaco

http://autocitychannel.com/news/s8704.html

Увидеть в центральной европейской лаборатории нефтеперерабатывающей корпорации Техасо многочисленные вискозиметры и спектрографы я ожидал. Но я представить себе не мог, что на стенде с беговыми барабанами в современной лаборатории проходит испытания седан Volvo Amazon 60-х годов! И тем более не ожидал обнаружить в «масляной» компании установку для изучения кавитации в рубашке охлаждения...

Как Land Cruiser, только подешевле /Toyota 4Runner SR5 '95/

http://autocitychannel.com/news/s8705.html

На иностранных легковых автомобилях я езжу с 1993 года, всем они хорошы, вот только дорожный просвет маловат: на тротуар с размаху не заскочишь, по грунтовке на скорости не "прохватишь". Но купить джип я долго не решался. И вот в один прекрасный день, пробив на своей Toyota Crown картер двигателя, я наконец взялся за поиски внедорожника.

		Опрос недели

	58 автожурналистов-членов жюри конкурса “Европейский автомобиль года 2003” отобрали 7 новинок, из числа которых им предстоит выбрать "Автомобиль года”. Я бы отдал свой голос за... Citroen C3 Honda Jazz Ford Fiesta Mazda6 Mercedes E-class Opel/Vauxhall Vectra Renault Megane
Архив опросов

Ехали мы как-то с Максом автостопом…

Забросила меня судьба в город Гороховец Владимирской области... Был довольно сильный мороз, машин было очень мало, в основном – локал. Я стоял в черте города на Горьковском шоссе, недалеко от красивой церкви, и пытался застопить машину в сторону Москвы-Владимира. Сделав неудачную попытку вписаться в автобус «Икарус» с табличкой «Москва» (водитель отказался взять даже до Владимира), я смотрел на дорогу, выглядывая подходящие машины и подпрыгивая на месте от холода.

Едут красные «Жигули» с Владимирскими номерами, но на передних сиденьях уже сидят два, как мне сразу показалось, очень важных человека.

Нужно заметить, что обычно я избегаю стопить машины, в которых уже есть пассажиры: во-первых, водителю и так не дадут скучать, во-вторых, это может оказаться пассажир, заплативший деньги, – в таком случае и мне, и водителю будет неудобно перед ним.

Водитель этой машины, глядя на меня, сам сделал вопрошающий жест: «Тебе вперёд?» Хотя я и не голосовал ему. Я кивнул в знак подтверждения. Залез на заднее сиденье и положил рюкзак рядом. Неожиданно услышал:

- Не клади рюкзак на сидение, возьми на руки.

- Зачем? Он у меня чистый.

- Ещё кого-нибудь посадим.

С такой логикой я столкнулся впервые, но «со своим уставом в чужой монастырь не лезь» - продумал я и взвалил рюкзак на колени.

Оказалось, я был не так далёк от истины! Водитель был священник, который ехал в один из Владимирских монастырей на собственной машине (несмотря на 30-ти градусный мороз). Кто был его первый пассажир, я так и не узнал, должно быть, тоже попутчик.

Святой Отец, видимо, считал, что все люди, которые встречаются ему в пути, – посланы Богом, и, подвозя их, даже если они этого и не просят, он выполняет волю Божью. Вскоре я получил подтверждение своей догадке: На автобусной остановке стоял мужик в кожаной куртке в позе коченеющего попугая и даже не пытался делать какие-либо согревающие движения. Видимо, они, эти движения, были унизительны в его понимании. Священник остановился перед остановкой, вышел из машины на мороз и стал уговаривать гражданина поехать с нами до Владимира, хотя мужик твердил, что ему надо в Москву. В конце концов, он сел-таки в нашу машину, и я понял, что мне придётся-таки держать на коленях рюкзак до самого Владимира.

Процесс вождения машины священником оказался интересным сам по себе: каждые 40-50 секунд (я засекал по часам на приборной панели) Святой Отец осенял Крёстным Знамением … нет, не себя, и тем более не пассажиров, а… руль собственного автомобиля. По прошествии каждых пяти минут «степенного», я бы сказал, разговора он говорил: «А теперь давайте пять минут помолчим…» и следующие пять минут он шептал молитвы, не отрываясь от управления машиной на обледенелой трассе и даже – обгоняя грузовики. Ехал он 90-100 кмчас.

В перерывах между молитвами он слушал на магнитоле русские народные песни. У меня уже вошло в привычку предлагать послушать водителям кассету с Авторской песней. Это, как правило, сильно «улучшает контакт» и хорошо развлекает водителя. Я рискнул предложить ему послушать мою кассету. Священник, видимо, будучи уверен, что молодёжь может слушать только «бесовские песни», всё-таки взял кассету, хотя, как мне показалось, и сделал кислую мину...

Это была кассета московских авторов Вадима и Валерия Мищуков. Кассета была уже перемотана до середины. Поставив первую сторону, мы прослушали окончание какой-то песни, и началась новая:

«…Ах ты, Боже ты мой,

Ах ты, Боже ты мой,

Наконец я вернулся домой…»

Видимо, посчитав «богохульством» такое частое упоминание Божьего Имени, он перевернул кассету. На второй стороне звучала песня:

«Понимаю понемногу, –

В мире всё же нет чудес,

Видишь дальнюю дорогу,

Белый дым и чёрный лес…»

Видимо, сочтя «бесовскими помыслами» отрицание Чудес и «Чёрный лес», он раздражённо вернул мне кассету и следующие полчаса (с перерывами на молитвы) он объяснял мне, что рок-музыка – это «бесовские танцы», что на концертах происходит «беснование». Хотя на мне не было никакой символики, и Мищуков никак нельзя отнести к рок-исполнителям.

Затем он объяснял мне, какие «бесовские» надписи он видел на заборе во Владимире: «Виктор Цой – жив!», и что ещё хуже – «Виктор Цой – Бог!»…

Однако, несмотря на свою «упёртую религиозность», он всё-таки оставил у меня благоприятное впечатление. Когда мы приехали во Владимир и он высадил нас в городе, «мужик в кожанке» пытался всучить ему деньги (видимо, за всё время пути он так и не понял, почему его везут), но водитель долго, но вежливо отказывался и уехал, так и не взяв денег.

Очень мало осталось людей, которые ещё не всё измеряют в деньгах, и поэтому я решил, что он заслуживает упоминания в этих заметках.

Григорий Лапшин. Дорожные байки.
http://sportsmen.ru

Range Rover

Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо... Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом, наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помято левое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" :))))) Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))
http://humor.look.ru

Автоанекдот

БЕЗ РАЗНИЦЫ

Дело происходит на севере, на вахте. Обстановка: какой-то гараж, кругом куча железок, разобранные камазы, все в соляре ну и т.д. В общем один водила (Кеша) подходит к другому и говорит: "Васек, дай ключик 10х12" Тот ему:"Это который? Такой маленький, беленький?"

- Ну да. Видел у тебя есть.

- Щас посмотрим (Роется в коробке с железяками). А вот же он!!! Этот?

- Да, да этот!!!

Вася демонстративно выходит из гаража, и на глазах у изумленного Кеши и остальных камазистов, запуливает этот гаечный ключ в болотце.

- Ты че Васек делаешь-то?!?!? На что тот отмочил такую коронную фразу, после которой мужики со смеху (пардон) чуть не обоссались.

- А КАКАЯ РАЗНИЦА: ЧТО ТЕБЕ ДАТЬ, ЧТО ВЫКИНУТЬ - ВСЕ РАВНО НЕ ВЕРНЕТСЯ!!!

Вагоны

Вот знакомый поведал. Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, хреноватая. На перекрестке Жигуль "гражданской наружности" с ментовскими номерами. Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от мента в машине. Появляется первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте); появляется второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон проезжает мимо - мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед и тут... появляется третий вагон: -))) Машина в хлам, из нее вываливается наш гонщик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в совершенном иступлении трясти со словами: "СВОЛО-О-О-ОЧЬ, НУ ПОЧЕМУ ТРИ ВАГОНА-А-А".

IСQ

Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську (IСQ) знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168."

Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

Телепорт в гараже

Вообщем, мы с приятелем ремонтировали его машину в гараже. Hу, там, сделали, все, что надо, а у него аккумулятор слабый был. Стартер не крутил. Hу и решили мы машину с толкача завести, а для этого надо было ее из гаража выкатить. Короче, решили, что он сядет за руль, а я буду машину из гаража выталкивать, а заехал он в гараж передом. Вообщем он садится за руль, я пристраиваюсь перед капотом и начинаю процедуру выкатывания его драндулета на свет божий. А теперь со слов этого самого приятеля(с моими комментариями):

- "Hу сижу я типа, за рулем, рулю. Hаблюдаю, как ты меня из гаража выкатываешь, тужишься;-))" (А скажу я вам, что у него не все колеса растормаживались, так что, тужиться приходилось некисло;-)).

- "Hу смотрю, я, как ты напрягаешься, прикалываюсь, машина вроде выкатываться начала, и вдруг, бац - исчез... Совсем, мля изчез." (Я всмысле исчез)

- "Hу я в шоке! Телепорт в гараже - это что-то! "(А залечь перед капотом, да с такой скоростью, невозможно, да и не надо было мне так прикалываться)

- "Потом смотрю, неспеша появляется уссывающаяся рожа и тут до меня доходит и я тоже начал уссываться:-))))))

Вообщем, этот кадр открыл часть ямы, чтоб тормоза починить и забыл про нее, и мне соответственно тоже не сказал. Хорошо, что лететь пришлось недолго, т.к. там лестница проходила, на которую я, собственно и приземлился, и кроме небольшого ушиба коленки ничего не пострадало. А ржал я потому, что увидел его рожу:)))) Это надо было видеть!!!

Вот такие дороги...

Приятель рассказал прикол про японские тачки.

Привезли мужику под заказ какую-то навороченную и дорогую машину (Вроде "Марк"). Он довольный забирает ее с причала и рулит к себе домой. Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается. Он ох$%вает. Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается. Он опять ох$%вает. Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается. Он к барыгам. Те "Все чики-пики, трали вали - че хотел, то и пригнали." Короче дополз он до сервиса. Там никто ничего не понимает - машина в порядке, но что-то с "мозгами". Пока не появился Спец. Он объяснил, что в ней есть такая опция. Хитрая. Когда японец едет по дороге домой, он может просто заснуть за рулем. Дороги устроены так, что машина скатывается на обочину, а она НЕРОВНАЯ. Машина реагирует на неровности обочины и... правильно: тормозит, глохнет и останавливается. Вот такие вот в России, б/ядь, дороги!

Водила трамвая

У нас в Е-бурге есть очень прикольный водитель трамвая (он так объявляет остановки, что..:)Читайте сами:

- Остановка "Вокзал". Пересадка с трамвая на поезда и электрички.

- Остановка "Кондукторская". Кондуктору просьба не выходить.

- Остановка "Пенсионерская", то есть "Пионерская".

- Вылетаем на остановку "Космонавтов".

И, в завершение:

- В парк идет костотряс, в парк!

Парилка

Во время учебы у нас была практика, на которой нас водили в автобусный парк. Там есть такой аппарат - агрегатная мойка. Похожа она на хлебницу титанических размеров. В нее, на клеть, кладут крупные железки - движки, коробки и прочую хрень. Она герметично закрывается, со всех стенок бьют струи горячей воды с моющим составом. Зарисовочка. На клети стоит пацан-подсобник, устанавливает с крюка крана какой-то агрегат. Рядом стоит работяга. Тихонько (в шутку) закрывает крышку...

- Эй, ты че... кричит пацан!

- А ты что - париться не будешь?

Вот так населенный пункт

История происходила в Оренбурге. Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.

- Оральный 40, - бойко говорит девчушка.

Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:

- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.

Немая сцена.
http://humor.look.ru

АutoCityChannel & CarMail.ru
admin[@]autocitychannel.com
admin[@]carmail.ru