Все-таки великое дело - энтузиазм. Представьте, что исключительно по велению души человек вкладывает в вазовскую "шестерку" три года непрерывного труда и сумму, в два с половиной раза превышающую ее стоимость. Скажете: сумасшедший? Нет, просто перед вами энтузиаст, увлеченная творческая личность.
...Вот с такой системой Сергей и приехал на соревнования в Тушино, где его машину и взял на заметку наш журнал. И пусть в этот раз она не заняла призового места, зато показала себя во всей красе. И неудивительно, что обычной реакцией всех, кто ее видел, был вопрос: "Продашь?.."
Для начала сформулируем абстрактное покупательское желание: хочется американский внедорожник. Обязательно большой. Обязательно с мотором V8. Этакое четырехколесное воплощение размера XXL. В данном случае, независимо от приверженности к той или иной марке, особого выбора перед вами нет. 99% данного сектора на рынке подержанных машин занимают «Chevrolet Tahoe». Как сориентироваться в лабиринте модификаций? Какому водителю «Tahoe» понравится? А какому просто противопоказан? Постараемся ответить на поставленные вопросы.
С первыми заморозками на станциях шиномонтажа выстраиваются очереди. Если вы уже переобулись на зиму, считайте повезло. Не успели -- расстраиваться тоже не стоит: может, пришло время купить новую "зиму"?
Что-то выдающееся в шинной индустрии происходит не чаще чем раз в пятилетку. Однако последние три года стали исключением из правила. Наука производства зимних шин успела шагнуть далеко вперед. Так далеко, что потребитель за ней явно не поспевает.
Почему-то у нас в стране в качестве "женского" автомобиля используются только два типа машин: большие внедорожники и маленькие городские хэтчбеки вроде "Фольксвагена-Поло". По поводу первых мое мнение однозначно: негоже современной женщине ездить на не таком уж дальнем родственнике трактора. На нем по полям да в кирзовых сапогах - в самый раз. Небритым мужчинам в ковбойских шляпах мы еще простим передвижение на джипах по городу. А дамам - нет и еще раз нет!
Who is who. Синий (в смысле цвета) "Рено-Клио 1,2 RN" был выпущен в 1993 году и с тех пор пробежал 94.153 км. Приобретен он нынешней хозяйкой в январе этого года за 2200 долларов США. Из "наворотов" имеет передние электростеклоподъемники и центральный замок.
— Санитар, куда вы меня везете?
— Доктор сказал — в морг.
— Но я еще не умер!
— А мы еще и не доехали...
Чтобы двигатель вашего автомобиля не постигла примерно та же участь, что и пациента из анекдота, мотор нужно периодически осматривать у мастера. Но, как правило, мастера не любят, когда клиент стоит у них за спиной...
После нескольких месяцев небывалой рекламной шумихи, изобретатель, наконец, представил публике электрический скутер, который, будучи совершенно безвредным для окружающей среды, является альтернативой автомобильному транспорту.
Реклама долгожданного чуда звучала так: "Это круче, чем Интернет!"
Изобретение Дина Камена "станет по отношению к автомобилю тем, чем автомобиль в свое стал по отношению к лошади и легким экипажам", - заявил конструктор журналу Time накануне первого показа "Сегвея".
Камен представляет массовое использование своего изобретения повсюду: в парках и Диснейленде, в боевых условиях и на заводах, но, главным образом, на тротуарах всех городов мира – от Сиэтла до Шанхая.
Правительство Москвы подготовило проект постановления о мерах по улучшению условий дорожного движения в центральной части города и на основных магистралях. Как сообщили в городской администрации, в проекте документа, в частности, предполагается запретить с 1 мая 2002 года въезд в пределы Садового кольца грузовиков с 7:00 до 22:00, передает "Интерфакс".
Вчера Ford окончательно определился с датой начала серийного производства русских Focus. Первый серийный Ford на заводе в городе Всеволожск будет произведен в апреле следующего года. Цену автомобиля концерн держит в тайне, боясь растерять нынешних покупателей. Но рассчитать ее не так трудно, считает Газета.Ru.
C 30 ноября по 9 декабря в Эссен (Германия) проходит ежегодная автомобильная выставка Essen Motor Show 2001
"Погоня"
Человек, рассказавший мне эту историю, утверждает, что она - чистая
правда. Однажды двое мужиков, изрядно набравшись, сели в "Москвич"
и отправились по делам. Через пару минут их тормознули гаишники...
Ну все - думают - хана. Однакао, гаишники ничего не заметили, у них
свои проблемы - сломалась машина. Они прицепились тросом и сказали,
куда ехать. Мужики согласились (а что им оставалось?) и поехали.
В это время спирт продолжал разъедать их мозговые извилины, и они
напрочь забыли о ментах. Через некоторое время один из них обернулся
и увидел "хвост". Говорит шоферу:
- У нас менты на хвосте! Заметут - бабками не отделаешься! Смываемся!
- и давай гнать по переулкам.
А теперь представьте себе физиономии ментов, сидящих в привязанной
машине, и их слова после того, как трос все-таки оборвался. Мне это
оказалось не под силу.
Инвалид
Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Танковая атака
Мулька про очередь за бензином в Киеве. Сам я не был свидетелем, но эта байка была популярна где-то лет десять назад в Киеве.
Очередь за бензином, длинее чем в мавзолей в годы застоя.
Подъезжает кадр на новой девятке, тогда это было круче, чем сейчас
на мерсе, и начинает без очереди заправлятся. В это время из очереди
выезжает запор с буквой Р на лобовом и на заднем стекле, и въезжает
девятке в бок. Водила девятки естественно орёт на деда в запоре.
Дедок отвечает, теперь ты, гондон, будешь знать, что такое лобовая
танковая атака. Врубает заднюю передачу, отъезжает и снова въезжает
в бок. И так несколько раз.
Мститель
"Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и
начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень.
А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине Мерседесу-600...
Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает
что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит:
- Девушка, разрешите купить сигареты.
"Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и
начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень.
А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600.
Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками.
ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления.
Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице
этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его
и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.