Женщина за рулем - это страшно, считают водители-мужчины. Почти также страшно женщине за рулем машины, которая в самый неподходящий момент сломалась в не менее неподходящем месте!
Машина есть идеальное транспортное средство для перевозки личного состава, ракет, пушек и снарядов от пушек. Не исключено, что первопроходцы (вернее, первопроездцы) в области практического применения автомобиля, едва заставив свои транспортные средства более-менее сносно передвигаться, сразу же задумались о том, как хорошо было бы использовать безлошадные повозки для нужд армии.
Экономический прогноз утверждает, что до 2010 года в России подавляющее количество автомобилей (примерно 90%) будет покупаться по цене не более $10 000.
"600-ый ЗАПОРОЖЕЦ"
Прикупил я этим летом машинку - классика!
Красный, ушастый ЗАЗ 968. Ему уже стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал движок. Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю я чего-то сделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил и не зарядил - вот он и сдох. А в это воскресенье сосед - 16-летний подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за прошедшее с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом - вдруг подойдет? Подошел.
А теперь, собственно, история.
Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет - вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда ни возмись появился Опель (О) и пытается меня обогнать справа. Вожу я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо я крутанул в ту-же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину и снова ухожу в левый ряд.
Через пару минут (О) рискнул пойти повторно на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый обгон. Минуты через 4 (О) решается в третий раз. См. выше.
После этого (О) стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться будем. Ну притормозили - надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М), руки сжаты в кулаки, идет ко мне.
Я тоже вылезаю из ушастого Запорожца (З) - приличный молодой человек в длинном черном пальто с белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини. (М) останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З) открывается правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте не видно, что это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент (З) начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат ростом 205 и одетый точно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи, так как нигде больше не помещался). У (М) глаза становятся еще больше и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот, молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает в него и уезжает.
Интересно, о чем он подумал?
Андрей Меркулов
"Купи ведро..."
Один знакомый гнал машину из Беларусии. Километров 50 от Минска догоняет BMW, подрезает и останавливает этого товарища...
Выходят трое лысых молодых парней и начинают настойчего предлогать купить дырявое, мятое ведро за 100$, при этом угрожая разбить лобовое стекло. Деваться некуда, платит 100, молодые люди отваливают. Водитель машины в сердцах бросает это ведро далеко в кювет, едет дальше. Через 20 км их догоняет уже Мерседес, опять подрезает, останавливает и опять предлогают купить ведро анологичной форма и констукции.
Водитель божиться, что уже купил точно такоеже ведро, на что ребята естесственно отвечают покажи... На что наш водитель ответить не может. Ну вообщем купил он и это ведро, но на этот раз его уже не выкинул. А еще он ездил с этим ведром месяца два уже по России матушке.
Eugen
"Ваша скорость?"
"А что, права забирать не будете?" А он: "Ты, понимаешь, рекорд установил...
История рассказана моим знакомым, ручаться за достоверность не буду. Рассказываю от первого лица. Итак. Время - конец 80-х. Осень. Место действия - губернский город N (В оригинале - Воронеж). Я поехал в командировку в сей славный уголок нашей Родины. А так как недавно купил Lincoln Town Car, то решил его и попробовать на дальней трассе. Машинка по тем временам редкая и мощная. Ехать - одно удовольствие. В-общем гнал по трассе под 200. Километров за 10 до города N висит знак "Ограничение 60". Я его игнорирую ес-сно и гоню дальше. Через километр выскакивает ГАИшник из кустов. Представляется, просит документы, ведет к радару. На радаре - 213 км/ч. "Ваша скорость?" - спрашивает. Делать нечего, трасса полупустая, надо признаваться: - "Моя". Пишет протокол, от денег отказывается категорически. Подписываю протокол, одновременно думая: "Прощай, права". Он, удовлетворенный, кладет протокол в папочку и отдает мне права. Я в недоумении его спрашиваю: - "А что, права забирать не будете?" А он: "Ты, понимаешь, рекорд установил, предыдущий был летом и всего 167 км/ч. Так я как рекордсмена тебя прощаю." "А протокол зачем тогда?" - спрашиваю. "Дык, ребятам в отделе надо показать, зафиксировать, а то не поверят." Ну тут меня веселуха разобрала. "И, что" - говорю: - "если я с такой большой скоростью и дальше буду ездить, то меня и наказывать не будут?". Ответ был прост: "Не будут, если скорость будет меньше 60 или больше чем сегодня".