| ← Январь 2006 → | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
2
|
3
|
4
|
6
|
7
|
8
|
|
|
9
|
10
|
11
|
13
|
14
|
15
|
|
|
16
|
17
|
18
|
20
|
21
|
22
|
|
|
23
|
24
|
25
|
27
|
28
|
29
|
|
|
30
|
31
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://f-1.ru
Открыта:
25-11-2002
Статистика
0 за неделю
Пол Стоддарт и др-др-др
Часть 1
Ну вот, перед вами Пол Стоддарт. Как видите, он спускается по лестнице, держась за стену и перебирая по ней руками. Другого способа сходить в таком состоянии с лестницы без перил он пока не знает. Иногда ему, правда, кажется, что можно бы найти какой-то другой способ, если бы он только мог на минутку остановиться и сосредоточиться. Но, увы – сосредоточиться-то ему и некогда.
Как бы то ни было, вот он уже спустился и готов с вами познакомиться.
- Пол Стоддарт. Очень приятно!
Это худой, молчаливый человек. Бизнесмен, владелец авиакомпании. Семь лет назад он захотел попробовать себя в автоспорте и не так давно купил самую маленькую команду – Минарди. Несмотря на три года, проведенных в F-1, он так никого и не заинтересовал, даже спонсоры от него уходят. Апатичный он какой-то. Единственный с кем он по-настоящему сошелся – это с Берни Экклстоуном. Они любят разговаривать: сядут в холодке и произносят по одной фразе в полчаса.
Удивительная особенность Стоддарта заключается в том, что он всегда небрит. Если человек не бреется совсем, то у него вырастает настоящая борода. А если он хоть редко, но бреется, то в какой-то день он должен быть выбритым. А щетина Стоддарта всегда была одной и той же величины. Не увеличивалась и не уменьшалась.
Иногда Стоддарт любит вечерком во что-нибудь поиграть, лучше на деньги, а иногда, когда подбирается большая дружная компания, он больше любит тихонько посидеть с краю стола и послушать разбалтываемые секреты.
В Лечебнице австралиец проходит курс интенсивной психотерапии. Болезнь его редкая, трудно поддающаяся лечению: скрягость, вместе с клептоманией образовавшая причудливую смесь, ранее никем не описанную. А ведь было время, когда он был нормальным человеком, бережливым хозяином; конкуренты приезжали к нему слушать и учиться хозяйству и мудрой скупости. Все текло живо и совершалось размеренным ходом: летали самолеты, совершали взлеты и посадки, пассажиры, боясь, что кассир дал им "неправильный" билет, бегали от кассы к кассе. Везде во все входил зоркий взгляд хозяина и, как трудолюбивый паук, бегал хлопотливо, но расторопно, по всем концам своей хозяйственной паутины. Слишком сильные чувства не отражались в чертах лица его, но в глазах был виден ум; опытностью и познанием света была проникнута речь его.
В общем, все шло своим чередом, пока Стоддарт не увидел своими глазами гонку болидов Формулы-1, проходившую в Мельбурне, куда его занесло по торговым делам. Домой он уехал потрясенный, с одной мыслью в голове – как можно скорее войти в этот загадочный мир, заполненный громкими звуками моторов, горячим запахом бензина и множеством банкнот с зелеными президентами. С тех пор его порывистая душа не знала покоя. Терзаемый видением гоночных болидов, нарезающих по трассе круги, Стоддарт изобретал различные проекты, осуществление которых должно было доставить ему основной и оборотный капитал для покупки присмотренной команды Заубер. Прочитав в каком-то животноводческом журнале, что мясо кроликов нежно, как у цыпленка, что плодятся они во множестве и что разведение их может принести рачительному хозяину немалые барыши, Стоддарт приобрел ферму и обзавелся полудюжиной производителей. Но проклятые обитатели городка оказались чрезвычайно консервативными и с редким единодушием не покупали стоддартовских кроликов. Затем в одно прекрасное утро среди кроликов начался мор. Свирепствовал он всего только три часа, но уложил две тысячи четыреста производителей и неподдающийся учету приплод.
Ошеломленный Стоддарт притих на целых четыре года, скапливая деньги только от мизерных доходов своей авиакомпании. Такая жизнь дала сытную пищу скупости, которая, как известно, имеет волчий голод и чем более пожирает, тем становится ненасытнее; человеческие чувства, которые и без того не были в нем глубоки, мелели ежеминутно, и каждый день что-нибудь утрачивалось в этой жалкой развалине. С каждым годом притворялись окна в его доме, наконец, остались только два, одно из которых вообще было заклеено бумагою. С каждым годом уходили из вида более и более главные части хозяйства, и мелкий взгляд его обращался к бумажкам и договорам, хранившимся в сейфе; неуступчивее становился он к партнерам, они торговались, торговались и наконец бросили его вовсе, сказав, что это бес, а не человек. Тонкая струйка денег, сочившаяся из European, стала тоньше и со временем совсем обмелела. Денег хватало лишь на безгрешную вегетарианскую жизнь, о покупке Заубера нечего было и думать.
Поникший духом, Стоддарт совсем уже собрался объявить банкротом свою авиакомпанию и удрать с остатками долларов за границу, когда прочитал на WWW.F1NEWS.RU о желании Джанкарло Минарди продать разоряющуюся команду. Денег у Стоддарта оставалось только на покупку и кое-какие мелкие расходы. "Покупаю, - решил он, попробую. А там посмотрим".
Часть 2.
Давным-давно – кажется, в прошлую пятницу Пол жил в своем номере один-одинешенек, под именем Стоддарт. Жил под именем – значит, на дощечке над дверью было написано "Мистер Стоддарт". Комната Стоддарта была темная, чуть-чуть озаренная светом, выходившим из-под широкой щели, находившейся внизу двери. Любой, отворивший эту дверь и попавший на свет, был бы поражен представшим беспорядком. Казалось, как будто в Лечебнице происходило мытье полов и сюда на время нагромоздили всю мебель. На одном столе стоял даже сломанный стул, и рядом с ним часы с остановившимися стрелками, к которым паук уже приладил паутину. Там же стоял прислоненный боком к стене шкаф со стаканами, графинчиками и побитым китайским сервизом. На бюро, выложенном перламутровой мозаикой, которая местами уже выпала и оставила после себя одни желтенькие желобки, наполненные клеем, лежало много всякой всячины: куча мелко исписанных бумажек, какая-то старая книга в потрепанном переплете, лимон, весь высохший, ростом не более лесного ореха, отломленная ручка кресла, рюмка с неизвестной жидкостью и тремя мухами, кусочек карбона, зубочистка, совершенно пожелтевшая, хозяином которой вполне мог быть и дедушка Стоддарта.
Посредине комнаты стояли козлы, прикрепленные болтами к полу, на них висел в полной готовности мотор.
По стенам тесно и бестолково навешано несколько картин: длинный пожелтевший гравюр какой-то гонки, с замершими у края трассы трактором, буксующим красным болидом и толкающими его разношерстно одетыми маршалами. В ряд с ним занимала полстены огромная почерневшая картина, писанная масляными красками, изображавшая бывшего пилота Формулы-1, а ныне вице-президента FIA Берни Экклстоуна за рулем болида собственной команды BC Ecclestone.
В углу комнаты навалена на полу куча того, что погрубее и что недостойно лежать на столах. Что именно находится в куче, решить было бы трудно, так как пыли на ней было в таком изобилии, что руки касавшегося становились похожими на перчатки; заметнее всего высовывался оттуда отломленный кусок "леденца" и старая подошва огнеупорного ботинка. Никак нельзя было бы сказать, что комнате обитает живое существо, если б не говорили о его пребывании здесь старые поношенные наушники, лежащие на столе.
Итак, однажды Стоддарт разгуливал по комнате, подсчитывая дополнительные доходы от спонсоров, полученные благодаря удачной гонке. Вдруг в дверь постучали: тук-тук-тук. Стоддарт сел на кровать, обхватил голову руками и стал думать. Сначала он подумал так: "Это – тук-тук-тук – неспроста! Зря никто тукать не станет. Сама дверь тукать не может. Значит, тут кто-то тукает. По-моему, так".
Потом он еще подумал-подумал и сказал про себя: "Раз эта дверь в мою комнату, то, значит, пришли ко мне. По-моему, так, а не иначе!"
И с этими словами он поднялся и открыл дверь. На пороге стояли приятели Стоддарта Берни Экклстоун и Макс Мосли.
- Кого я вижу?! – радостно закричал Стоддарт. - Проходите, будьте как дома. Сейчас о чайке распоряжусь.
Сказав это, он подошел к двери смежной комнаты, постучал в нее и закричал: "Эй, Баумгартнер!" Через минуту стало слышно, что в комнате кто-то завозился, наконец, дверь открылась и в комнату вошел Баумгартнер, пилот лет двадцати трех.
- Вот посмотрите, батюшка, какая рожа! – сказал Стоддарт Берни, указывая пальцем на лицо Баумгартнера. – Глуп ведь, как дерево, а попробуй что-нибудь положить, мигом украдет! Ну, чего ты пришел, дурак, скажи, чего! – Тут он замолчал, на что Баумгартнер тоже ответил молчанием.
– Поставь чайник, слышишь, да вот возьми ключ и отдай его сеньору Минарди, чтобы пошел в кладовую и принес нам кириешек к чаю!.. Постой, ты куда? Ой, дурачина! Феррари уже под собой что ли чувствуешь?.. ты выслушай прежде: сухарики, наверно, немного поиспортились, но все же пусть сначала снизу берет, те, что постарее. Да ты смотри, не входи в кладовую, не то я тебя, знаешь! на родину отправлю, желающих на твое место много. Вот попробуй-ка пойти в кладовую, а я стану за тобой смотреть. Им ни в чем нельзя доверять, - продолжал он, обратившись к Берни, после того как Баумгартнер послушно миновал дверь кладовой.
Это успокоило Стоддарта. Заметно было, что он придумывал что-то сделать, и точно взял ключ, приблизился к шкафу и долго рылся между стаканами и чашками и, наконец, произнес: - Ведь вот не сыщешь, а у меня был славный ликерчик, если только не выпили! Все такие воры! А вот разве не он это? – Берни увидел в его руках графинчик, который был весь в пыли, как в фуфайке. – Еще сам Минарди делал, - продолжал Стоддарт, - мошенник даже его не закупорил, каналья! Козявки и всякая дрянь туда было напичкались, но я весь сор-то повынул, и теперь вот чистенькая; я тебе налью рюмочку.
Но Берни постарался отказаться от такого ликерчика, сказав, что уже и пил и ел! Тут он постарался повернуть разговор в более приятное русло и показал на стоявший на козлах мотор:
- Хороший. Как зовут?
- Форд, - ответил Стоддарт.
- Оригинально! Работает?
- Шутишь, мы на нем уже третий год выступаем, сейчас покажу, только наушники одень.
С этими словами Стоддарт подошел к козлам. Через минут мотор затарахтел, заревел и сразу напустил полную комнату дыма.
- О, что тут делается! – крикнул Мосли. – Завод здесь!
Стоддарт выключил мотор и серьезно сказал:
- Что говоришь? Это я немножко показывал. Дым уйдет в окно.
- Пусть выходит. Пойдемте лучше к Берни, у тебя и находится страшно, того и гляди что-нибудь оторвется и по голове стукнет, а мебель у тебя вообще какая-то хлипкая.
К слову сказать, Мосли был очень боязливым человеком. Боялся он решительно всего: что кто-нибудь его собьет, когда он будет переходить улицу, уронит на голову горшок с цветком, что ступенька подломится, когда он будет спускаться по лестнице. Поэтому Мосли во всем ценил прежде всего надежность и везде, где мог, старался ее утроить. Ни один из номеров Лечебницы не устроил его по уровню безопасности и ему отвели каморку над кухней. Он устроил ее себе сам, по своему вкусу, соорудил в ней кровать из дубовых досок на четырех чурбанах, - истинно богатырскую кровать; сто пудов можно было положить на нее - не погнулась бы; под кроватью находился дюжий сундук; в углу стоял столик такого же крепкого свойства, а возле столика - стул на трех ножках, да такой прочный и приземистый, что сам Мосли, бывало, поднимет его, уронит и ухмыльнется.
- А чайку? – спросил Стоддарт.
- Нет, уж чайку пусть лучше когда-нибудь в другое время, - сказал Мосли. Берни ведь не против?
Стоддарт перевел взгляд на Берни и, поняв, что тот согласен с Мосли, благодушно продолжил:
- Как же, а я приказал чайник. Я, признаться сказать, не охотник до чаю: напиток дорогой, да и цена на сахар поднялась немилосердная. Баумгартнер! Не нужно чайника. Кириешки отнеси Минарди, пусть положит их на то же место, или нет, дай их сюда, я сам потом отнесу. Ты лучше скажи Бруни, чтобы не сидел без дела, брал магнит и отправлялся на рынок за шурупами, да пусть покрупнее берет, а то будет опять свой двигатель скотчем прикручивать. – Идем, Берни.
Часть 3.
Поднявшись на лифте на десять этажей выше и пройдя немного по коридору, компания оказалась перед большой богато украшенной дверью из красного дерева. На двери был звонок с кнопкой и колокольчик со шнурком. Под звонком было прикреплено объявление: ПРОШУ НАЖАТЬ, ЕСЛИ НЕ ОТКРЫВАЮТ. А под колокольчиком другое объявление: ПРОШУ ПОДЕРГАТЬ, ЕСЛИ НЕ ОТКРЫВАЮТ. По центру двери висела полированная золотая доска. На ней были высечены надписи, от которых Стоддарта сразу бросило и в жар и в холод:
"Эти покои принадлежат благороднейшему и славнейшему из пациентов этой Лечебницы, красавцу из красавцев, умнейшему из умных, преисполненному неисчислимых достоинств и совершенств, непоборимому и непревзойденному знатоку математики и прочих наук, первейшему из промоутеров, непобедимому чемпиону комнатного биллиарда и пинг-понга – царственному Берни Экклстоуну, да славится во веки веков имя его".
- Феррари подарила, - небрежно заметил Берни, поймав восхищенный взгляд Стоддарта. – Помнишь прошлогоднюю историю с шинами?
Мосли набрал код на замке двери и проскользнул внутрь, открывая ее, но Стоддарт и Берни задержались, взаимно упрашивая друг друга пройти вперед.
- Сделай милость, не беспокойся так для меня, я пройду после, - говорил Стоддарт.
- Нет, Пол, нет, ты - гость, - говорил Берни, показывая ему рукой на дверь.
- Не затрудняйся, пожалуйста, не затрудняйся. Пожалуйста, проходи, - говорил Стоддарт.
- Нет уж извини, не допущу пройти позади такому приятному, образованному гостю.
- Почему ж образованному?.. Пожалуйста, проходи.
- Ну да уж изволь пройти ты.
- Да отчего ж?
- Ну да уж оттого! – сказал с приятной улыбкой Берни.
Наконец, оба приятеля вошли в дверь боком и несколько притиснули друг друга.
Стоддарту никогда в жизни не приходилось бывать в такой огромной комнате. Высокие окна наглухо закрыты бордовыми бархатистыми занавесями. На стенах ряды полок с книгами. Много картин: нарумяненные дамы в нарядах девятнадцатого столетия, внушительного вида бородатые пожилые мужчины, большие, писанные маслом пейзажи в паутине трещин. На рояле разбросаны переплетенные в альбоме ноты, у соседней двери – бар. Просторный мягкий диван, несколько кожаных кресел, столик с кипой журналов. Неимоверных размеров светлый персидский ковер, очевидно сотканный сотни лет назад, неискушенному глазу Стоддарта показался просто выцветшим и потертым. Везде успевающий Мосли уже разжег огонь в большом камине.
Поленья на толстой железной решетке уютно потрескивали, лампы – их было шесть или семь – струили мягкий вечерний свет. Стоддарт немедленно решил, что когда-нибудь и он будет жить в такой вот комнате.
- Замечательная комната, - искренне восхитился он вслух.
- Слишком велика для одного человека, - сказал Берни. – Я налью нам обоим виски.
- Спасибо. Твое здоровье! – ответил Стоддарт, поднося стакан к губам.
- Да ты садись, - Берни указал на большое кресло возле камина. Стоддарт сел, а он стал напротив, облокотившись на каминную решетку. - Здорово, что ты пришел. Не люблю пить один, на Мосли сегодня надеяться нечего, а сейчас мне просто необходимо выпить.
Стоддарт потягивал виски, чувствуя, что алкоголь уже действует на него. Может быть, в один прекрасный день он вернется сюда и купит всю Лечебницу вместе с Берни и всем остальным. В конце концов, он живет в России!
В комнату вошел Мосли:
- Кушать подано, идите жрать, пожалуйста.
Берни поставил стакан, вежливо взял Стоддарта за локоть и повел в столовую. Мосли наполнял бокалы белым вином. На сверкающей белизной скатерти было наставлено множество блюд: холодное мясо, соленые грибки, тонко нарезанные колбасные диски с белыми пятнышками свинячьего жира, свежие зеленые пузырчатые огурчики, пироги с нежно хрустящей золотистой корочкой, кильки, селедочка. В центре стола в глубоком медном блюде лежала отварная форель в каком-то соусе и, конечно же, стояла бутылка водки.
Все сели. Перед каждым три разных бокала, рюмка и целый набор ножей и вилок. Мосли переложил форель на серебряное блюдо с отварным молодым картофелем и протянул Стоддарту. Пол осторожно взял с блюда кусок форели и пару картофелин. Он растерялся от обилия столового серебра, но старался не выказывать своего замешательства. Некоторое время они ели молча. Стоддарт внимательно следил, как Берни и Мосли действуют ножом и вилкой. Прекрасные манеры…
- Давайте выпьем, - предложил Берни, наполняя рюмки.
- Да будет так, - подтвердил Стоддарт. – Мосли, присоединяешься?
- Не, не могу, завтра трезвым надо быть.
- Ну ты, овца! Весь вечер испортишь, может, все-таки будешь?
- Лучше соку выпью или чайку, чем это пойло.
- Ну, как хочешь, нам больше достанется. Берни, наливай.
Берни и Стоддарт чокнулись.
- Давай выпьем по очереди за всех, - предложил Берни. За FIA!
Они опрокинули рюмки.
- Хорошо пошла! – одобрил Стоддарт.
Он крякнул и потянулся к закуске. Застучали ножи о тарелки. После третьей рюмки Стоддарт повеселел. Берни пил больше, но не пьянел, а только становился задумчивей. У Стоддарта кружилась голова, и сердце растворялось в блаженном довольстве. От него густо несло сивухой.
- Ну что, торкнуло? – заплетающимся языком обратился Стоддарт к Мосли. – Гы-гы-гы.
- Да иди ты, пьяная свинья, не смешно, - огрызнулся Мосли.
- Сам хряк, ты бы на себя в прошлый раз посмотрел, когда валялся на лестнице на ступеньках, - парировал Стоддарт.
Забыв о сказанном, он дернул сразу целый стакан и стал куражиться, заявляя, что он плевал на всех, кто его не ценит, пусть они провалятся. Берни тоже выпил и припал к бутерброду.
- Хватит пить – вмешался Мосли. – Берни, ты зачем нас собрал?
- Да, пора бы кое-что обсудить. Господа! Только у нас в голове мозги, у остальных – опилки, да и те, очевидно, попали туда по ошибке. Если в этой Лечебнице кто-то должен думать, а когда я говорю "думать", я имею в виду думать по-настоящему, то это наше с вами дело. Мосли, прочти это. – Берни протянул ему несколько листов бумаги.
Мосли взял листы и посмотрел на них в некотором замешательстве. Он, конечно, умел подписываться – "Мосли" и умел написать "Суббота" так, что вы понимали, что это не вторник, и он довольно неплохо умел читать, если только ему не заглядывали через плечо и не спрашивали ежеминутно: "Ну так что же?" Да, он умел, но…
- Ну, так что же? – спросил Берни.
- Да, - сказал Мосли очень умным голосом. – Я понимаю, что ты имеешь в виду. Несомненно.
- Ну, так что же?
- Совершенно точно, - сказал Мосли. – Вот именно. – И после некоторого размышления он добавил: - Если бы ты не зашел ко мне, я должен был бы сам зайти к тебе.
- Почему? – спросил Берни.
- По этой самой причине, - сказал Мосли, надеясь, что, наконец он сумеет что-нибудь выяснить.
- На прошлой неделе я придумал несколько пунктов и теперь не знаю, стоит или не стоит, может, раньше лучше было.
- Поразительно, - сказал Мосли, снова уставившись в листы. На минуту ему, неизвестно почему, показалось, что что-то случилось со страховкой Берни. – Что же ты сделал?
- Ничего.
- Это самое лучшее, - ответил мудрый Мосли.
Он с ужасом ожидал нового вопроса. И он не заставил себя долго ждать.
- Ну, так что же? – повторил неумолимый Берни.
- Конечно, это совершенно неоспоримо, - пробормотал Мосли.
С минуту он беспомощно открывал и закрывал рот, не в силах ничего больше придумать. И вдруг его осенило.
- Скажи мне, Берни, - сказал он, - что здесь говорилось раньше? Только точно. Это очень важно. От этого все зависит. Повтори слово в слово.
- Да практически то же самое, что и сейчас, честное слово!
Мосли посмотрел на Берни, борясь с искушением спихнуть его со стула, но, сообразив, что это всегда успеется, он еще раз попытался выяснить, о чем же идет речь.
- Прошу повторить точный текст, - сказал он, словно не обратив внимания на то, что сказал Берни.
- Да там было написано: квалификация состоит из двух частей. В первой на трассу сначала выезжают пилоты, занявшие лучшие места в предыдущей гонке; во второй - пилоты, показавшие лучшее время в первой части, стартуют первыми. В каждой части пилоту дается два круга: прогревочный и быстрый.
Мосли, наконец-то поняв о чем идет разговор, с облегчением вздохнул.
- Ну вот, - сказал Мосли, - вот теперь наше положение стало яснее, но каково будет мнение команд?
- М-м-м, - сказал Берни, - я как раз хотел это у тебя узнать. И что ты думаешь о новом формате?
- По-моему, волноваться не стоит - команды и не такое сожрут, - уверенно сказал Мосли, ну а новый формат – это просто… По крайней мере, - сказал он, - он больше всего похож на… Но, конечно, - продолжал он, - это сильно зависит от… Ну… - сказал Мосли. – Словом, я плохо себе представляю, что будет, но денег мы огребем, - закончил он чистосердечно.
- Большое спасибо, - сказал Берни. Значит, решение принято. Новый формат квалификации вступает в силу с Сильверстоуна.
И он обратился к Стоддарту.
- Еще есть мысль запретить все эти ужасно дорогие тесты и издать указ для топ-команд помогать деньгами бедным. Как тебе?
- Очень хорошая мысль! И нам с Джорданом бесплатное молоко за вредность давать!
- Договорились. Мосли, подскажи, который час?
Мосли вынул из кармана часы, посмотрел на них, потряс и приложил к уху.
- Не идут, - вздохнул он.
- Я же тебе говорил: нельзя их смазывать сливочным маслом! – сердито сказал Берни.
- Масло было самое свежее, - робко возразил Мосли.
- Да, но туда, верно, попали крошки, - проворчал Берни. – Не надо было мазать хлебным ножом.
Мосли взял часы и уныло посмотрел на них. Потом он окунул их в чашку с чаем и снова посмотрел.
- Уверяю тебя, масло было самое свежее, - повторил он. – Ну, я, пожалуй, пойду. В каком часу тебя будить, Берни?
- В два, нет в полвторого, я собираюсь написать несколько писем.
После того, как Мосли ушел, Берни принес еще водки, несколько бутылок пива и тарелку с копченым угрем. Стоддарт из последних сил наполнил стаканы. Берни быстрым движением выплеснул водку в рот и стал мрачно доказывать, что угри – это те же змеи, только живут в воде. Стоддарт окончательно утратил ощущение времени и пространства и положил голову на стол, прямо в тарелку с объедками. Берни начал приставать к нему:
- Слуш-шай, а ты когда-нибудь в болиде был? Бензин нюхал? А? Слуш-ш-ш. Дай я тебя поцелую!
В общем, пили они до утра, а когда стали гаснуть звезды, Берни сказал Стоддарту, чтобы тот уходил. Стоддарт, перебирая руками по стене, добрался до двери и скрылся.
Вот и все. Очень симпатичные ребята, не правда ли?
Прим. автора: Плагиат – 95%. При написании были использованы: И. Ильф "12 стульев", А. Милн "Винни-Пух и все-все-все", Н. Гоголь "Мертвые души", Т. Семушкин "Алитет уходит в горы", Н. Носов "Иронические юморески", И. Шоу "Богач, бедняк", Л. Кэрролл "Алиса в стране чудес", А. Рыбаков "Приключения Кроша", Д.К. Джером "Трое в лодке", И. Тургенев "Муму".
"Репортаж"
То, что будет написано ниже, является плодом больной фантазии автора, появившейся, в свое время в результате знаменитых рассказов Джона Леннона. Любое совпадение с реальными персонажами является непреднамеренным и случайным. Если кто-то собирается читать это всерьез, то пусть лучше выпьет сначала пива, к примеру, чтобы легче переносилось... и да простят меня поклонники Формулы-1...
ВСЕ ОПЕЧАТКИ НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИСПРАВЛЕНЫ!!!
***
Журнаглист:
- Догрое нутро, уважопочитаемые пелезрители! Мы начищаем срямую трансглюкацию вчерашнего этажа чемпионоса Вселенной в классе махин "Форма-4". Если вы впомните нашу кривую трансплантацию позавчерашней канализации, которую мы трансгрессировали этой дочью, то вы без пруда догадитесь, что потолок-позицию заняли сестры Чумахеры. Старший - Мигель, занял пятую позицию снизу стартового решета, а младшая - Ральфина, была плятнадцатой. Но поскольку всех остальных частников все-таки оштрафили за столь высокие мечта, то Чумашеры, в ижоге и показались сверху...
Третье место в стартовом проколе неподелили между собой Давид Клювхард и Хуан-Падло Манто. Причем, делить все же пришлось - пусть у Клювхарда и сломаны четыре регра, а у Хуана-Павидло нет пяти зусов и оторгано слевое глухо. А оторгал у них это место Клими Райка, знаменитестый флинтский погонщик.
Также сегодня ожидается непредсказусумая борька между "МиНАРДЫ" и машиной безопасности...
Ну вот, внимание, сейчас дадут старт! Смотрите, вот его выносят. О нет, почему-то вперед ножнищами?! О, нет, - это же хозяис всей "Формы-10" Бергли Пеклостон. Ужасть. Это контекст всей "Флоры-2". Кто теперь будет замлещать Пеклостона? Как же теперь будет разворачиваться инстригла? Над этим теперь придется подугадать пилоткам, которые уже стартовары. Посмотрите какая маневренность: Чумахер-старый по воздуху облетел Мантоху, который почесу-то стоял в пить-стопе. Почему он там стоил? - Все ответы мы разыскаем на плесс-контеренции.
...Да, глонка просто потрясущая! Смотрите как интригующе Ральфинка отстает от Рубина Баррикады, неужели "Феллини" и здесь объедет всю траку в полном одиночести? Немероятно, но погоже это такт...
...Позади уже пол-донки. Из-за рекламы мы прогрустили шестнадцать погонь и глосемь обгодов, а также демятнадцать сходов.
Поэтому присмотрите внимательнее, кого вы видите на труссе? Прамильно! Оскалась только машина безответственности. Ее мучитель и будет насран повредителем этой упомянутой гронки!
А не этом позвоньте раскланяться в руки и... оберегайте себя от подделков!
Подразделение "Дочка"
Маранелло. Самые дальние цеха. Разгар сезона "Ф-1".
- Эй, Паоло, - раздался из интеркома голос "Самого", - тут снова этот швейцарец звонил, спрашивал, когда мы обновим технику.
Глава подразделения "Дочка", входящего в непобедимую команду "Феррари", лениво спустил ноги со стола и ответил:
- Шеф, все в порядке, завтра отправим. Как и договаривались.
"Сам" отключился, не удостоив подчиненного ответом.
Если по всему заводу в маленьком, но знаменитом итальянском городке кипела работа, то подразделение Паоло, размещающееся в самых-дальних-цехах никогда не поражало трудолюбием и усердием. Что не удивительно: здесь собирали машины не для "Скудерии", а малость ретушировали старый хлам для другой команды "Большого цирка".
Паоло нехотя вышел из кабинета и прошел в единственный цех своего подразделения. В пустом помещении два механика неторопливо копались в чем-то, что когда-то называлось двигателем.
- Вы хотите сказать, что это заказ для нашего клиента? – осведомился Паоло. – Мне только кажется или это и в самом деле груда железа?
- Не волнуйтесь сеньор Паоло, - ответил один из механиков, - швейцарцу сгодится. – Ведь этот двигатель выигрывал чемпионат, - на лице рядового механика отразилась корпоративная гордость.
- Ну да, а за рулем сидел Аскари, - хмыкнул Паоло. – Вы хоть помойте его перед отправкой, а то в прошлый раз клиент возмущался: видно, мол, следы нюрбургрингского пожара.
- А когда мы горели на Нюрбургринге? – озадаченно спросил другой механик.
- В 1976. Так что не расслабляйтесь, работайте. Кстати, клиент попросил в довесок к двигателю еще и заднюю подвеску.
- Мы в курсе, сеньор Паоло, этим занимается Уго во втором цехе.
- А у нашего подразделения есть второй цех? – ошеломленно спросил Паоло.
- Ну, я имею во дворе, - пояснил механик.
- Ясно, сейчас посмотрим.
Внутренний дворик был залит щедрым аппенинским солнцем, под навесом ветеран "Феррари" Уго монтировкой разбирал старенький "Фиат".
- Уго, старина, ты знаешь, что бывает за порчу музейных ценностей?
- Сеньор Паоло, я выполняю заказ швейцарца.
- И ты хочешь сказать, что это поедет в гонках? – Паоло было все равно, но необходимо продемонстрировать въедливого начальника.
- Как обычно, - ответил Уго.
- То есть не поедет, - пробормотал Паоло себе под нос. – Ладно, если что, я у себя в кабинете.
- Сеньор Паоло, - замялся старый механик,- можно спросить?
- Да, я слушаю.
- Вчера я видел у нас одного из пилотов швейцарца. Может, они что-то подозревают?
- Нет, просто Бадоер один не справляется, поэтому мы пригласили на тесты их пилота. Жалко парня, пусть покатается на хорошей машине.
Когда Паоло зашел к себе в кабинет, интерком разрывался от требовательных возгласов "Самого".
- Я слушаю, шеф, - ответил руководитель "Дочки".
- Паоло, мне снова звонил швейцарец, он просит, чтобы мы покрасили его машины. Мы, конечно, накинем еще пару миллионов, но нельзя обижать такого клиента. Он хочет сине- бирюзовый цвет.
- Шеф, - запаниковал Паоло, - но у нас только красная краска.
- Нет, красную нельзя, - отрезал "Сам", - если не сине-бирюзовую, то что-нибудь похожее. Уговорим швейцарца объявить о смене имиджа. Но красную не трогать. Работай.
Минуту Паоло задумчиво чесал затылок, а потом поднял трубку телефона и набрал номер.
- Мама, здравствуй, это я, Паоло.
- Да, спасибо, все хорошо. Как там тетя Лаура?
- Конечно, я помню дядю Умберто.
- Нет, встретить дядю не смогу. У нас в "Феррари" дел невпроворот.
- Мама, я чего звоню. Помнишь, у нас в сарае стояли пара ведер сине-бирюзовой краски?
- Не сине-бирюзовая? А какая?
- Оливковая тоже сойдет.
- Засохла? Не беда, я водой разбавлю. Можно я возьму ее?
- Это очень хорошо, что ты еще не выкинула эти ведра. Ну, спасибо, ты мне очень помогла.
- Да, по пути домой я куплю молоко.
- До свиданья мама.
Паоло удовлетворенно откинулся на спинку кресла. Один вопрос все же не давал ему покоя. Как швейцарская команда умудряется набирать очки на такой технике? Редко, конечно, но все же. Молодцы, ребята, что ни говори.
Паоло открыл спортивную газету. Петер Заубер в интервью в очередной раз опроверг слухи о том, что его команда покупает у "Феррари" весь автомобиль целиком. "Если у нас их шасси и двигатель, то почему мы тогда не выигрываем гонки?" - резонно спрашивал журналистов герр Заубер.
Лечебница "Смайл" - The Best
Все только начинается!
Сегодня корреспондент ВРИА "Новости Ф-1" отправляется в небольшое курортно-оздоровительное заведение для всех обитателей паддока Формулы-1, которое называется просто и незатейливо: "Смайл".
Заведующий клиникой, он же - Главврач - Alex UZ, а его заместитель - Floters... Передаем слово нашему корреспонденту.
Журналист: Сейчас я уже нахожусь в главном корпусе клиники и общаюсь с главными людьми в этом заведении: Floters, а где заведующий?
Floters: Сейчас Alex делает обход, проверяет пациентов, наблюдает за их состоянием.
Ж: Понятно. А кто, вообще, является пациентами? Пилоты? Руководители команд? Верховное руководство ФИА?
F: Вот все они и являются пациентами... Понимаете, Формула-1 – очень сложный вид спорта, он является травматичным не только в физическом, но и в психологическом плане. Причем страдают абсолютно все: начиная от боссов команд и ФИА и заканчивая механиками и пилотами...
Наши пациенты - на самом деле очень больные люди... Они не опасны окружающим, но опасны, в первую очередь, для самих себя. Поэтому, большую часть своего времени мы вынуждены держать их здесь (для безопасности), а во время гоночных уик-эндов - отпускаем. После чего все вновь возвращаются к нам.
Ж: Хорошо. А в чем проявляются их... болезни? И, вообще, чем они здесь занимаются? Отличается ли их поведение в больнице от поведения в настоящей жизни?
F: Я, вместо пространных ответов, просто предлагаю совершить маленькую экскурсию по лечебнице, а по пути мы встретим еще и Главврача. И вы сами увидите все ответы на свои вопросы, идет?
Ж: Это не опасно?
F: Если вы будете действовать согласно моим инструкциям, уверяю, ИХ жизнь будет вне опасности!
Ж: Итак, мы направляемся... А куда мы, собственно, сейчас направляемся?
F: Ну, полагаю, пойдем по порядку... Вот, например палата, где располагаются Макс Мосли и Берни Экклстоун. Берни - уникальный пациент. Мы давно за ним наблюдаем. Похоже на то, что он обладает какими- то телепатическими возможностями... Он сумел заставить всех поверить в то, что ОН очень всем нужен. И всем без него - ничего не сделать. Это редкий случай... Особенно хорошо его телепатические способности передаются Максу Мосли. Берни что-нибудь подумает, - а Макс уже бежит это делать! Потрясающе! Остальные пациенты одновременно и обожают и восхищаются и ненавидят Экклстоуна! Между собой они называют его "Берни-Перни-Сдохни", но... тссс... не говорите ему так. Он уже немолод - сердце не вечное, может и не выдержать...
Ж: А Макса Мосли как-нибудь называют?
F: Конечно, - "Безумный Макс"!
Ж: Почему так?
F: Просто все самые интересные идеи он умеет превращать в абсурд. А потом выполнять их. Редкостный дар.
Ж: Так мы зайдем?
...Журналист и замглавврача заходят в палату. Картина следующая: Берни, с посохом, в царском одеянии, сидит в кресле, а перед Экклстоуном, примостившись у стола, пишет Макс Мосли.
Берни (диктует): "... и руководителю..."
Мосли (пишет): "... и руководителю..."
Берни: "...к пренебесному банку, преподобному главе MGPE..."
Мосли: "... MGPE..."
Берни: "...царь и великий князь Берни Экклстоун всея Формулы-один..."
Мосли: "...Формулы-один..."
Берни: "...челом бьет..."
Floters закрывает дверь: Мы пришли немного не вовремя... Давайте позже навестим - видите, они сейчас очень заняты! - Дела государственных важностей!
Ж: Тогда к кому мы пойдем сейчас?
F: А вот, интересный случай, - этому человеку везде кажутся "красные человечки" - он ведет с ними борьбу, где только можно. У вас ничего красного нет? Если есть - прячьте. Он ужасно боится этого цвета...
Еще - он страшный поборник чистоты и порядка. Приготовьтесь к тому, что когда мы войдем в палату - он кинется смахивать с вас пыль тряпкой...
Ж: А как его зовут?
F: Денис. Рон Денис....
***
Журналист: А как его зовут?
Floters: Деннис. Рон Деннис...
Журналист: Итак, сейчас мы направляемся в палату к Рону Деннису!
Открываем дверь... И!...
... Рон стоит у окна и задумчиво смотрит куда-то вдаль.
В комнате чистенько, просторно, светло. На стене висит фотография Мики Хаккинена в рамке...
Floters (обращается к Деннису): Здравствуйте, дорогой наш! Как ваше самочувствие? Сегодня ОНИ вас не беспокоили?
Журналист (шепотом Floters'у): Кто - ОНИ?
Floters (журналисту, тоже шепотом): красные человечки... Он из-за них не спит ночами иногда...
Рон Деннис отворачивается от окна в сторону вошедших. Задумчиво смотрит на них, потом начинает говорить. Рон Деннис: Нет. Сегодня меня беспокоит другая проблема... Понимаете, (смотрит на фотографию Мики), в нашем новом центре Парагон, на втором этаже, в самой дальней комнате, справа от центрального входа на подоконнике первого окна, кажется, забыли вытереть пыль... Как вы думаете, Королева не сильно обидится, когда узнает об этом неприятном известии?
Floters: Ну, право, что же вы так себя мучаете? Вы же сами знаете - вам нельзя нервничать! Вам нужно соблюдать спокойствие. Хотите, я включу вам запись первой победы Мики Хаккинена? Это вас немного успокоит...
Рон Деннис: (задумчиво) Да. Пожалуй, можно. Нет! Там Шумахер боролся за лидерство с Вильневым. Нет, не надо! Есть такая, где Шумахер сошел на первом круге, а Мика ехал первым от старта до финиша?
Floters: Разумеется... Австрия-2000 подойдет?
Рон Деннис: О, да!
... Врач с журналистом выходят из палаты.
Журналист (расстроено): Жаль, что мне нельзя было спрашивать про этих самых "красных человечков"... Может, вы мне расскажете немного?
Floters: С удовольствием... Знаете такой сериал - "X-files" ("Секретные материалы")? Так вот. По всей видимости, Рон, бедняга, насмотрелся его, и в его сознании произошло смешивание самых различных, как жизненных, так и "картинных" понятий и ситуаций.
Себя он сопоставляет с Фоксом Малдером, Мику Хаккинена - с Даной Скалли, а вот Макса Мосли, или Берни Экклстоуна (мы так и не знаем сами точно, кого) - с "курильщиком"...
По мнению Рона, "красные человечки", вступив в сговор с верхушкой ФИА проводят секретные эксперименты на миром Формулы-1 - цель которых – Мировое ГОСПОДСТВО этих самых "КРАСНЫХ ЧЕЛОВЕЧКОВ"...
Журналист: А кто эти "красные человечки" - "Феррари"?
Floters: По мнению Рона - да... В связи с последними успехами этой команды в чемпионате Формулы-1, у многих пациентов в больнице стал развиваться тот же синдром, что и у Рона... Нам пришлось переводить его в отдельную от все палату, чтобы он не будоражил и без того больное сознание остальных... Журналист: Интересно получается... А куда мы идем сейчас?
Floters: Очень интересные личности... Прямо-таки Винтик и Шпунтик современной Формулы-1 - Фрэнк Вильямс и Говорящая Голова...
Журналист: Говорящая Голова? Кто это?
Floters: Простите, конечно же, Патрик Хэд...
***
Журналист: А с ними что не так?
F: Совершенно ненормальные личности... Рвутся к кубку конструкторов. Больше им ничего не нужно...
Ж: Почему? Им, что не нужна победа пилота в чемпионате?
F: Точно. Патрик Хэд как-то однажды (будучи под гипнозом) признался мне, зачем им так нужны эти самые кубки конструкторов. По его словам, в этих кубках содержится какой-то материал, который позволяет, при определенной обработке и припаиванию к болиду Формуды-1 добиваться уникальных аэродинамических характеристик машины... Секрет этого чуда Хэд не рассказывает никому. Хотя, нет, часть секрета однажды ушла к его ученику - Эдриану Ньюи. Тот применял его в "МакЛарене" в 1998-2000 годах, но потом Рон Денис в порыве злости (Михаэль Шумахер как раз тогда выиграл чемпионат) порвал все чертежи и уничтожил всю информацию на жестких дисках в компьютерах и заставил начать все сначала...
... Журналист и Замглавврача (ужасное слово. Оно такое длинное, для краткости я, в дальнейшем буду писать просто - "зам", прим. авт.) вошли в палату. Вся она была в сине-белых тонах, Фрэнк Вильямс, укрытый пледом, храпел в инвалидной коляске. Патрик Хэд стоял возле него и гладил своего друга по голове...
К посетителям подъехала странная штуковина на шести колесиках и металлическим голосом произнесла: "Добро пожаловать в апартаменты мистера Вильямса и мистера Хэда. Я картофелечистка "ПХФВ-4", также имею функции дворецкого. Проходите. Мистер Хэд не рад видеть людей, но все-таки согласен вас принять"...
Зам.(обращаясь к Хэду): Я смотрю, вы все-таки создали этого робота... Из каких деталей он?
Хэд: А.. Так себе. Всего лишь из переднего антикрыла "Fw-25"...
Журналист (про себя): Потрясающе! (Хэду) - Мистер Хэд, какая ваша самая большая и главная мечта?
Хэд (сначала немного нервно, затем возбужденно): Я воспринимаю пилотов как неизбежное зло... Понимаете, они только все портят. Когда в регламенте появится пункт, в котором говорится, что пилота может и НЕ БЫТЬ в кокпите болида Ф-1, я создам самоездящую машину, которая и выиграет для нас КУБОК КОНСТРУКТОРОВ!!!
... При словах "кубок конструкторов" проснулся Фрэнк Вильямс и тут же заплакал...
Вильямс (всхлипывая): Патрик, ну зачем Ты сделал этот пылесос? Я же говорил - КУХОННЫЙ КОМБАЙН!
Зачем нам пылесос? Зачем нам ПЫЛЕСОС? У пылесоса нет других функций, кроме очистки трассы от песка.
Да, мы заработали в Бахрейне немного денег, но зачем нам они, если мы не можем выиграть КУБОК КОНСТРУКТОРОВ?! А вот у кухонного комбайна были бы самовертящиеся ножи, которые протыкали бы покрышки соперников... И, вообще, Патрик, где Вильнев? Пора бы уже и побеждать начать?
Хэд (нахмурился, спрашивает у доктора): Да, кстати, где Вильнев? Вы обещали в прошлом году, что он никуда не уедет...
Зам.: Все в порядке! Мы пристально следим за каждым его шагом в Канаде! Уверяю вас, долго он там не протянет... Он уже соскучился по автогонкам и скоро вернется к вам...
Вильямс: ...Блудный сын... Я же ему говорил, не связывайся ты с этими японцами! Нет, не поверил... Помнишь, Патрик, как ОНИ нас кинули после 1987 года?
Зам.: Давайте не будем ворошить прошлое!
Хэд: И то верно! Доктор, вы останетесь у нас ужинать? Сейчас я заставлю картофелечистку почистить нам немного картошечки... перекусим! Выпьем винца, а?
Вильямс: Как мне надоела эта картошка! Я уже смотреть на нее не могу. Патрик, сделай, что-нибудь другое!
Хэд: Хорошо, Фрэнки, но нам понадобятся детали от прошлогоднего болида. Доктор, вы не могли бы сходить к нашей славной "FW-25" и оторвать от нее заднее антикрыло - я тут "забацаю" КУХОННЫЙ КОМБАЙН, сделаем салатиков, пожарим мяска, а?
Вильямс (прерывая Хэда, подпрыгивая вместе с коляской и хлопая в ладоши):
- УРА! КУХОННЫЙ КОМБАЙН, КУХОННЫЙ КОМБАЙН!!! Патрик, мы скоро выиграем, да?
Замглавврача: Ну чтож. Мы пойдем, если вы не возражаете. Заднее антикрыло вам принесут к вечеру...
...Вместе с журналистом выходит из палаты...
Журналист: А они и вправду скоро выиграют?
Зам.: Выиграют, выиграют... Правда, в том случае, если Хэду дадут прокатиться на его мотоцикле... Благодаря ему у Мистера Говорящей Головы рождаются многие экстраординарные идеи...
Журналист: А где его мотоцикл?
Зам.: Мы и сами не знаем, но, ходят слухи, что его спрятал Росс Браун... Знаете ли, конкуренты никому не нужны!...
... Замглавврача хитро улыбнулся, подмигнул журналисту, и они вместе двинулись дальше по коридору...
***
Зaмглaввpaчa Floters и жypнaлиcт пpoдoлжaли oбxoд клиники "Cмaйл".
- Кyдa мы нaпpaвляeмcя ceйчac? - пoлюбoпытcтвoвaл жypнaлиcт.
- B пaлaтy "Фeppapи".
- И чтo тaм интepecнoгo?
- Ceйчac тaм кaк paз дoлжны идти пpигoтoвлeния к oчepeднoй ... cepии фильмa "Пpocтo "Фeppapи"!
- Этo кaк этo?
- Пoнимaeтe, в пaлaтe ycтaнoвлeнo видeoнaблюдeниe... Дeлo в тoм, чтo oдин из пaциeнтoв, - Pyбeнc Бappикeллo, нaxoдящийcя в этoй пaлaтe вмecтe c Жaнoм Toдтoм, Миxaэлeм Шyмaxepoм и Poccoм Бpayнoм, yтвepждaл, чтo y ниx - дeдoвщинa. Для тoгo, чтoбы избeжaть нeпpиятныx cитyaций мы ycтaнoвили видeoкaмepы. И кoгдa пoдoбнaя cитyaция былa зaмeчeнa, мы xoтeли пepeвecти бeднягy в дpyгyю пaлaтy... Oдним из жeлaющиx взять к ceбe Pyбeнca был Poн Дeнниc, нo, к coжaлeнию, вce мecтa y нeгo были зaняты - Микa Xaккинeн и Дэвид Кyлтxapд явнo нe coбиpaлиcь yxoдить co cвoиx кpoвaтeй. Мы пpeдлaгaли пepeвecти Pyбиньo в дpyгиe пaлaты, нo oн нaoтpeз oткaзaлcя. К coжaлeнию, этo oдин из cлyчaeв мaзoxизмa. Boт тaк, - eмy caмoмy ЭTO нpaвитcя!!
- A пpичeм здecь cepиaл??
- B клиникe, в пocлeднee вpeмя, cтaлo cкyчнo, и пaциeнты, пpoживaющиe в пaлaтe "Фeppapи", пpeдлoжили вeceлить пyбликy - cнимaть мнoгocepийный фильм и зaпиcывaть eгo нa плeнкy, a, пoтoм, coбиpaть вcex ocтaльныx пaциeнтoв лeчeбницы в aктoвoм зaлe и пoкaзывaть cepиaл нa бoльшoм тeлeвизope.
- Hy нaдo жe... A o чeм cepиaл?
- O тяжeлoй жизни двyx нaeмныx paбoтникoв, Миxaэлe и Pyбeнce, пpиexaвшиx в Итaлию в пoиcкax paбoты. Boлeю cyдeб oни пoпaли нa фaзeндy "Фeppapи", кoтopaя пpинaдлeжит cиньopy Мoнтeзeмoлo. Ho вce нe тaк yж и xopoшo, - фaзeндoй зaпpaвляeт злoй и жecтoкий yпpaвляющий, - плaнтaтop Жaн, кoтopoмy пoмoгaeт eгo вepный cлyгa - Pocc. Жecтoкo экcплyaтиpyя бeднoe мecтнoe нaceлeниe, a, тaкжe и двyx нaшиx гepoeв, эти yзypпaтopы, тeм нe мeнee, дoбилиcь xopoшиx ypoжaeв в пocлeдниe гoды, чтo пoзвoлилo итaльянcкoй фaзeндe нa миpoвoм pынкe oбoйти мнoгиe знaмeнитыe пpoдoвoльcтвeнныe кoмпaнии, тaкиe кaк "МaкЛapeн" и "Bильямc". Hecмoтpя нa cвoю жecтoкocть, Жaн питaeт cлaбыe чyвcтвa к oднoмy из нaшиx гepoeв - Миxaэлю, кoтopый зa cчeт paзличнoй пoмoщи (кaк co cтopoны yпpaвляющeгo, тaк и вepнoгo дpyгa) yжe в чeтвepтый paз пoлyчaeт пpиз "Удapник Гoдa" (eщe двa paзa, Миxaэль, пo cюжeтy cepиaлa, пoлyчaл этoт пpиз, кoгдa paбoтaл в итaльянo-aнглийcкoм кoнцepнe "Бeнeттoн"). Hy, a caм Жaн, в cкopoм вpeмeни, нaдeeтcя cтaть xoзяинoм вceй фaзeнды, paзyмeeтcя, нe бeз пoмoщи Миxaэля... Boт, вкpaтцe, вecь cюжeт пpeдыдyщиx cepий.
- Heвepoятнo интepecнo, мы зaйдeм? - жypнaлиcт yжe cгopaл oт нeтepпeния.
- Paзyмeeтcя. Ceйчac я oткpoю двepь. Taк.... Зaxoдитe!
... Жaн Toдт, c пyдpeнницeй в pyкax, бeгaeт вoкpyг Миxaэля Шyмaxepa, кoтopый cидит пepeд зepкaлoм в кoжaнoм кpecлe...
- Taк... Boт здecь, eщe чyть-чyть. Aгa! Пoжaлyйcтa, пoбoльшe кpacнoгo, - я люблю этoт цвeт!... - кoмaндoвaл Миxaэль. Чepeз ceкyндy oн зaмeтил зaмглaввpaчa и жypнaлиcтa:
- Зaм, вы диcквaлифициpoвaли тapeлки в пaлaтe "бapoвцeв" зa нecooтвeтcтвиe кyxoннo- тexничecкoмy peглaмeнтy? - в иx тapeлки пoмeщaeтcя бOльшe caлaтa c пoмидopaми!!!
- Пoмидopы? Этo тaкиe кpacнeнькиe oвoщи? - пpoxpипeл из yглa пaлaты Pyбeнc Бappикeллo.
- PУБEНCУ cлoвa нe дaвaли... Tиxo... Cиди, yчи cцeнapий. Чepeз нecкoлькo минyт cъeмкa - пoyчитeльнo cкaзaл Pocc Бpayн.
Миxaэль внимaтeльнo oглядывaл гocтя... - Taк. A вы - ктo? Пpeдcтaвьтecь.
- Жypнaлиcт... - poбкo oтвeтил жypнaлиcт.
- Пpишли бpaть интepвью? Этo жe xopoшo!! Я люблю интepвью! – Миxaэль зapдeлcя, - cпpaшивaйтe!
- Миxaэль, кaк вaм yдaeтcя тaк дoлгo coxpaнять мoтивaцию?
- Нyyyy... Дa нeт никaкoй мoтивaции y мeня yжe дaвнo. И гoнки мнe дaвным-дaвнo нaдoeли. Нo кoнтpaкт... блин.... Кaк мнe нaдoeлo вcе... Я вeдь выигpывaю тoлькo пoтoмy, чтo пpocтo caжycь в мaшинy и eдy тaк быcтpo, чтoбы пocкopee зaкoнчить гoнкy!
Pyбeнc, oтopвaвшиcь oт cцeнapия: A чтo тaкoe мoтивaция??
Eгo выcкaзывaниe paccмeшилo aбcoлютнo вcex, нaxoдящиxcя в пaлaтe людeй и дaжe мexaнизмoв...
... Из-пoд кpoвaти выпoлз Лyкa Бaдoep и, пpoкpичaв: "BНИМAНИE!! ЧEPEЗ 30 CEКУНД CЪEМКA. BCE - ПO МECTAМ. CЦEНA B КAБИНETE ПЛAНTATOPA ЖAНA... ПЯTЬ, ЧETЫPE, TPИ, ДBA, OДИН... ПOEXAЛИ!", - cкpылcя пoд кpoвaтью cнoвa.
***
Зa пиcьмeнным cтoлoм cидит плaнтaтop Жaн в бeлoй xлoпкoвoй pyбaшкe. Oн чтo-тo пишeт нa бyмaгe гycиным пepoм. Oтpывaeт взгляд oт дoкyмeнтa, и видит пepeд coбoй бaтpaкa Pyбeнca, мнyщeгocя и тoпчyщeгocя нa мecтe...
Жaн: Чтo xoтeл?
Pyбeнc: Гocпoдин Жaн, мoжнo Bac пoпpocить?...
Жaн (пpищypив глaзa): O чeм?
Pyбeнc: Я дaжe нe знaю кaк cкaзaть...
Жaн: Гoвopи кaк ecть.
Pyбeнc: Пoнимaeтe... Миxaэль... Oн... У нeгo... B oбщeм, oн пocтoяннo coбиpaeт caмыe бoльшиe ypoжaи... A я... Я... Нe xyжe... Пoвepьтe, гocпoдин... Я мoгy coбиpaть нe мeньшe Миxaэля... Пpocтo... Миcтep Pocc зaпpeщaeт мнe coбиpaть бoльшe, тaк кaк cчитaeт, чтo нeльзя coбиpaть пpocтoмy бaтpaкy бoльшe шecтикpaтнoгo yдapникa!
Жaн: Tвoя пpocьбa яcнa. Мoжeшь идти... Пoзoви кo мнe миcтepa Pocca и Миxaэля. Ecли мы peшим пoлoжитeльнo твoю пpocьбy - дaдим тeбe знaть.
Pyбeнc (cияя кaк тyльcкий caмoвap): Дa, гocпoдин Жaн, я ceйчac жe пoзoвy миcтepa Pocc и Миxaэля...
Pyбeнc пocпeшнo выxoдит из кaбинeтa.
Жaн пoдxoдит к oкнy. Cмoтpит в нeгo... Bидимo, o чeм-тo дyмaeт...
Пocтyчaв в двepь, в кaбинeт вxoдит Pocc.
Pocc: Этoт бaтpaк, Pyбeнc, cкaзaл, чтo вы вызывaли мeня, Жaн!
Жaн: Дa, зaxoди Pocc. Нaдo oбcyдить oднy пpoблeмкy... Пoнимaeшь, пpишлa пopa пoкaзaть, чтo нa нaшeй фaзeндe вcе чecтнo и дeмoкpaтичнo... Beдь, нe бывaeт жe тaк, чтo oдин и тoт жe paбoтник из гoдa в гoд coбиpaeт нaибoльшиe ypoжaи...
Pocc: Дa... Я дyмaл oб этoм... Нo чтo нaм дeлaть?
Жaн: Я cчитaю, нyжнo пoкaзaть вceм людям, чтo y Миxaэля пoявилcя coпepник. Им бyдeт Pyбeнc.
Pocc: O, НET!!!
Жaн: Cпoкoйнo. У Pyбeнca нe бyдeт шaнcoв нa пoбeдy пo cбopy ypoжaя в этoм гoдy. Мы зaшлeм eгo нa caмыe бeдныe плaнтaции и дaдим в eгo pyки плoxoй инвeнтapь...
Pocc: Bы - ГEНИЙ, гocпoдин Жaн!
Жaн: Я знaю. Pocc, пoйди, cкaжи Pyбeнcy o тoм, чтo eгo пpocьбa yдoвлeтвopeнa, a я, пoкa пpeдyпpeжy Миxaэля...
Pocc yxoдит...
...Чepeз нecкoлькo минyт в кaбинeт гocпoдинa Жaнa, бeз cтyкa, вxoдит Миxaэль.
Миxaэль: Bызывaли?
Миxaэль пoдxoдит к Жaнy ближe.
Жaн (тиxим гoлocoм): Дa, Миxaэль. Мнe нaдo cкaзaть тeбe пapy cлoв...
***
- CTOП! CНЯTO! - Лyкa Бaдoep cнoвa пpoкpичaл из-пoд кpoвaти...
Bce, нaxoдящиecя в пaлaтe pyкoплeщyт...
- Нy, кaк вaм? - oбepнyвшиcь к зaмглaввpaчy cкaзaл Миxaэль.
- Кaк вceгдa - зaxвaтытвaющaя cepия!
- O! Cпacибo!.. Taк вы диcквaлифициpoвaли тapeлки "бapoвцeв"?
- Мы c Глaввpaчoм пoдyмaeм нaд этим... нy чтo ж. Нaм c жypнaлиcтoм пopa пoкидaть вac.
Пpятнo, чтo y вac вce в пopядкe - нa пocлeднeм cлoвe Зaм пoвыcил гoлoc и пocмoтpeл в cтopoнy Pyбeнca Бappикeллo, - вeдь тaк?
- ДA! ДA! - oтвeтили вce xopoм и зayлыбaлиcь...
***
- Boт и зaкoнчилcя oчepeднoй oбxoд - зaмглaввpaчa ycтaлo yлыбнyлcя жypнaлиcтy в cвoeм кaбинeтe, - нaдeюcь, вы coбpaли дocтaтoчнo мaтepиaлa?
- O, дa! Кoнeчнo! - жypнaлиcт был paд, чтo вce зaкoнчилocь, нo eщe бoльшe, чтo oн дeйcтвитeльнo coбpaл мнoгo мaтepиaлa, - я, дaжe, нaпишy cтaтью в "Becтникe ФИA"!
- Toгдa, я paд зa вac!
Зaмглaввpaчa пoжaл жypнaлиcтy pyкy, пpoвoдил дo вxoднoй двepи и cкaзaл:
ПPИXOДИTE B КЛИНИКУ "CМAЙЛ" EЩе!
Из дневника практиканта Лечебницы Смайл – 1.
Сегодня первый день практики. Опоздал. Пришел к тому моменту, когда Главврач сказал фразу: "Ну, если все понятно, пойдемте, сделаем обход!". Надо будет спросить наших, о чем он говорил... С Главврачом пошли еще несколько узких специалистов, в том числе и наш руководитель практики, ай-яй-яй, как нехорошо получилось!
О Главвраче: На вид 29 лет, 7 месяцев и несколько дней... Среднего роста, среднего телосложения, виски немного седые, тип лица - монголоидный, но с виду не скажешь, что кореец, скорее всего, мама русская. На ногах кроссовки "Nike", с виду на пару размеров больше его подошвы, страдает плоскостопием, язвой желудка, тугоглазием и близоухием, жалобы на сезонное обострение аллергии (ренит, аллергодермантит), плохо переносит тяжести (на больших расстояниях, особенно в жару), синдром хронической усталости.
Рассеян, пару раз порывался открыть дверь не в ту сторону. Хех, и это - в своем кабинете! Навскидку, очки минус пять, хотя могу и ошибаться...
Дохтур, млин! Хватит заниматься чепухой, лучше слушай, что говорят...
- Ну, вот, начнем мы сегодня с самых, так сказать, задОв нашей клиники. Тут мы наблюдем за техническим персоналом Минарди. Надо сказать, это очень больные, но увлеченные люди. Любят что-нибудь собирать из барахла. Многие сбегают из клиники только для того, чтобы покопаться в мусорках возле более богатых команд. К примеру, Сэм притащил вчера разбитый дефлектор от Вильямса FW-21, склеил его скотчем и уже придумал, как приладить его к позапрошлогоднему Эрроузу. Молодец, Сэм.
В анамнезе у всех этих бедолаг записана секундная болезнь. Однако при детальном обследовании обнаруживается, что диагноз немного неточен. Гораздо точнее будет сказать - трех- а иногда и четырех-секундная болезнь. Неизлечимы по многим причинам, в том числе слабые сердца и плоскостопие. Причем, за последние годы несколько раз меняли врача-ножника, но всегда неудачно, сейчас лечат стопы у японского специалиста.
Вот вроде и все по этой палате. Вопросы есть?
***
- А че тут такого, дурдом - он и в Африке дурдом! - Это изрекла наша знаменитость из соседней группы - будущий проктолог Астров.
Главврач задумчиво посмотрел на него и произнес:
- Вы что, одеколон пьете, батенька? Мы не дурдом, мы - лечебное учреждение закрытого типа! Пойдемте дальше, товарищи...
И мы пошли...
В соседней комнате, прижавшись к стене, сидел какой-то австралиец в больничной пижаме. Он что-то считал на калькуляторе, вздыхал и периодически разражался бормотливыми воплями "Марк - 3 миллиона, Алонсо - 3 миллиона, теперь Бруни... скажем, еще миллиона три, а там... а там посмотрим!"
- Вот, знакомьтесь, Пол Стоддарт, патологическая боязнь высоты. Когда-то давно был авиатором, потом попал на один их этапов Гран-При и заболел простудой. Простуда прошла, но в голове у него что-то произошло, и он поменял крылья на антикрылья, то есть избавился от своей авиакомпании, купил самую дешевую команду и теперь работает на лекарства, продавая поверхности своих болидов богатым дяденькам за гроши. Никто его не любит, потому, что лечиться надо всем, а он сбивает цены. Где-то раз в год продает пилотов, которые доверчиво ездят на его машинках.
Когда находится в более-менее нормальном состоянии, служит в нашей клинике в отделе кадров, его любимая фраза: "Всего год позора, и вы в Ренаулт". Многие покупаются, но в Ренаулт попадают далеко не все. Вопросы будут?
***
- Будут. - Это наш коллега, Валера Флашеров, автор стенгазеты о нетрадиционных способах лечения. - Почему этот австралиец такой небритый?
- Да как Вам сказать, - замялся Главврач, - все уходит на лечение. Да и личный пример своим подчиненным показывать нужно. Знаете, какой у него девиз? "За деньги любой дурак может, в Вы попробуйте поработать за идею!!!"
Вот так вот, в истории болезни записан один ужасающий случай.
...Однажды Пол послал своего механика купить болид Эрроуз, дал ему доллар и предупредил, мол, болидов и аукционов много будет, выбирай самый мощный. Через три дня довольный механик пригнал на базу Минарди агрегат и зашел доложиться боссу.
- Мощный? - поинтересовался Пол.
- О да! Кое-как доллар у аукциониста обратно отобрал! - сообщил ему посланец, думая о полученной прибыли.
Однако, зря он проболтался. Пол отобрал доллар со словами - не надо делать культ из денег...
- А почему он постоянно искоса смотрит на противоположный конец коридора? Ну, туда, где палата с мраморными полами...
- На Парагон, что ли? - улыбнулся Главврач.- Дело в том, что недавно обитатель того номера в конце коридора пожаловался на трещины в стенах, на что Администрация вполне резонно заметила, что "леченье лечением, а ремонт, батенька, за свой счет". А парень там богатый обитает, вот и забабахал у себя евроремонт, да из остатков мрамора кусок коридора замостил около своей двери. Только мрамор тот лежит выше уровня остального коридора, вот больные и спотыкаются дважды - когда заходят на мрамор и когда с него сходят. Чаще других спотыкается Стоддарт, особенно ночью, когда в туалет идет. Отсюда и косые взгляды. Понятно?
- Да, а почему он вздрогнул, когда я достал зажигалку? И что он там пробормотал насчет газа?
- Вы достали зажигалку?! - Вздрогнул Главврач. - Что Вы наделали! Теперь Пол не даст уснуть всему отделению всю неделю! Ну кто Вас просил!?
- А в чем собственно дело? - поинтересовался Валера, - зажигалка, как зажигалка, ничего такого...
- О, это самая большая ошибка Пола Стоддарта, недавно он даже хотел покончить с собой от расстройства. Дело в том, что в прошлом году он договорился с русской компанией Газпром. Он наклеил этикетки на свои болиды, а они не заплатили за его лечение. С тех пор нам даже пришлось поменять контрамарку в его палате на голландский кондиционер Труст, ничего другое не помогало...
- А почему он вздрагивает от русской речи? Газпром?
- Нет, это другая история...
... Зимой Пол вел переговоры с двумя пилотами, русским и венгром. Помня историю с Газпромом, он злорадно проложил контракт с русским пилотом. А потом оказалось, что у венгра нет тех монет, которые он Полу обещал. А у русского они есть, да не газпромовские, а другие. Вот Пол и вздрагивает теперь...
- А что это у него за сосед по палате? Такой мирный, с итальянской внешностью, - продолжал, как ни в чем не бывало Валера.
Главврач вздохнул:
- Это самая трагическая личность в нашей Лечебнице, всему персоналу его очень жаль. Зовут Джанкарло Минарди. К сожалению, поступил к нам очень поздно, с сильно запушенным диагнозом (романтика четвертой стадии), практически неизлечим. Эх, его бы к нам лет двадцать-двадцать пять назад...
- Ну, довольно здесь стоять, пойдемте дальше, - сказал все еще печальный Главврач и заторопился к другой двери, на которой было написано "Джордан"...
В нашем доме поселился...
Та-ак. Куда это я попал? Чертово зрение, ни чего не могу разглядеть!
Нужно подойти поближе. Блин, все равно не могу разглядеть. Надеюсь, таксист привез меня по верному адресу. Так. Ну кто ж так мелко пишет. Придется руками пощупать. Ой! Девушка, ради бога извините, я ошибся. Ай! Ну зачем же так больно? Разве я виноват, что у меня плохое зрение? Ну, перепутал я, я думал это вывеска, а оказалась Ваша майка. Кто - нахал? Я - нахал? Благодарю, мадам! Пардон, мадмуазель! Тысяча извинений.
Господи, ушла! Слава богу. Ну где же вывеска? А вот. Так. "Лечебница "Смайл". Это то, что мне нужно. Так. Где вход. Вот он. Странное место. Какие-то крики... Что это было? Кошмар какой. Первый раз вижу, чтобы на инвалидных колясках можно было развить такую скорость. А-А-А!!! Меня сбили, причем я не заметил как, только услышал странный крик "банза-ай". Ай! Теперь меня переехали!!! Да что тут происходит? О, спасибо молодые люди, что вы меня подняли!!! Вы так любезны. Не нужно надевать на меня белую рубашку, я уже одет. Что Вы делаете??? Как я по-Вашему теперь будут двигать руками??? Что значит -отмахался? Я ничего не понимаю. Куда Вы меня ведете? Очки упали!!! Что Вы делаете, Вы же надеваете их на меня задом наперед. Ой! Не нужно дужку наматывать мне на ухо. Кто такой Берни? Я не знаю никакого Берни. Слушайте, зачем Вы упорно меня называете Берни! Меня зовут профессор Sadak!!! Куда Вы меня тащите!!! Да что же это за хамское отношение! Никуда я не пойду! Что это за комната??? Где окна? Выпустите меня отсюда!!! Ау, люди!!!
На следующий день, утро...
Так, приведем в порядок мысли. Похоже, меня приняли за пациента этой клиники. В принципе, вполне достойное место. Стены, пол и потолок довольно мягкие, а кормят в принципе недурно. Думаю, во время обхода все прояснится...
Наконец-то!!! Господа, я попал сюда по ошибке! Что значит, все так говорят!!! Ну вот же моя визитная карточка, вот мои бумаги. Что значит, что я тут делаю??? Вчера меня довольно бесцеремонно затащили сюда молодые люди. О, господин Главврач, какие могут быть извинения. Я же специально сюда прибыл, чтобы предложить свои услуги. Конечно, с удовольствием пройду в Ваш кабинет.
Спасибо! О, прекрасный херес!!! Замечательно. Но, ближе к делу. Я профессор Sadak. Специализируюсь на офтальмологии. Хотел бы поработать в Вашей клинике, тем более что моя помощь, как я заметил, нужна не только пациентам, но и персоналу. Ну что Вы, не нужно объявлять строгий выговор санитару Master'у и Вашему заму Floters'у. Я уверен, что они прекрасные специалисты, только их нужно проконсультировать насчет зрения. Ну, это уже по моей части.
Да. Значит, я принят. Замечательно. Оклад мы обсудим позднее. Кстати, я хотел бы ознакомиться со штатным расписанием. Вы его вывесите на доске приказов? Обязательно ознакомлюсь. Очень рад. Почему я смотрю не на Вас? А на кого же я по-Вашему смотрю? Ах, это Ваш портрет, да еще написанный самим Пикассо!!! Тысяча извинений, теперь я Вас приметил. Бог ты мой, какие толстые у Вас линзы в очках. Дайте-ка я погляжу на Вас поближе. Экий Вы упитанный. Да-а-а, батенька, дела Ваши плохи, нужно Вас срочно на операцию. Я как раз вижу у Вас на столе скальпель. Давайте-ка попробуем удалить Вашу катаракту. Прекратите извиваться. Ну что Вы как маленький! Сидеть!!! Ну-ка перестаньте кричать!!! Сейчас я Вас вылечу!!! Все будет хоро...
- Sadak! Дружище, Вы ли это, батенька? Сколько лет, сколько зим... Ну и как там загнивающий и спивающийся испанский капитализм? Загнивают? Спиваются? Рад, рад!
Гмм, а ведь действительно лучше видно... Премного благодарен... Надо будет апгрэйд у Пикассо попросить, экая маленькая неточность появилась... Шрамов нету, да и очки лишние теперь...
Ну-с, еще водочки, так, огурчик. Великолепно! Есть еще порох в пороховницах! Ну что же, очень кстати, очень кстати, принимайте отделение Гоночной Офтальмологии. Тут у нас гм... эпидемия, по признакам вроде куриная слепота, а так - Бог ее знает. Дело к прогулке идет, персонал с ног валится, а тут еще такая досадность...
Персонал у нас знатный, люди достойные, фанаты своего дела, гиганты мысли, да-с, отцы, так сказать, формульной демократии! Знакомьтесь, осваивайтесь и за дела. А приказ я на днях издам, вот только папочка с регистрацией у Зама моего, Floters'a, а он сейчас последний экзамен у практикантов принимает, в субботу обещался возвернуться...
Добро пожаловать в Проект Смайл!
Из "Underground'а" с любовью.
- Здравствуй, дружок... Каким ветром принесло тебя к этой маленькой и скромной железной двери?
- Впрочем, неважно, ты вовремя, кстати, - поможешь мне скрасить этот долгий и скучный летний вечер. Входи.
- Ты спрашиваешь, куда ты попал и почему тут так страшно и тихо? – Хороший вопрос, дружок... Это - лучшая часть нашей богадельни, ее душа, ее изначальность... Это - наш самый "последний", подземный этаж.
- Да-а-а... Многое видели эти бетонные трехметровые стены, посмотри и ты на них, дружок... Видишь вон ту дыбу? - Много, ох, много повисело на ней людей...
- Бедный синьор Минарди... он так не хотел продавать свою маленькую "конюшню"... Несчастный старина Прост... - Подумать только - он, в свою очередь, мечтал из средненькой "Лижье" сделать могучую топ-команду. Были здесь и Стюарт с сыновьями, и старенький Кен Тиррелл... - жалкие, смешные, наивные люди... Они искренне считали, что мир Ф1 вертится вокруг их планов и мечтаний... Сэр Экки, Главврач и я считали, что все обстоит немного иначе. Хе-хе-хе. Мда-а...
- Кто я? - Я, дружок, сейчас, в данную минуту - просто человек, который скучает и которому плохо. И ты мне поможешь. А вообще я – заведующий отделения "Underground", конфиденциальность которого ты своим появлением нарушил, отделения, на котором и стоит наше заведение, да и вся современная "Формула-1".
- Да-да, не смотри, мой неожиданный товарищ и друг, на роскошь и красоту верхних этажей, они - лишь надстройка, бутафория, ширма, - истинный фундамент всего этого великолепия - мы, - скромные специалисты по дыбам, трепанации и лоботомии. Скоро ты познакомишься с нами и узнаешь нас поближе.
- А пока... Выпей-ка со мной, дружок... Это - честный, хороший, крепкий виски, шипучку "Мумм" мы не держим, да и "ТАГ" не носим, - хе-хе-хе, - это были, пожалуй, самые неприятные наши клиенты... Ну, не надо, не трясись ты так, глупый и несчастный червячок, - жизнь часто дарит нам неприятные сюрпризы. Сегодня ты около той железной двери получил свой неприятный суперприз. Я же - возможность пару часов поразвлечься... - до прибытия новых клиентов... Диалектика, жизни, блин...
- Ладно, дружок, пора. - Тайсонси, Тарверси, взять его!
***
Спустя пару часов по бетонной кишке подземного коридора, ведущего в мрачный кабинет, медленно, шатаясь от усталости, брел страшный, иссохший человек с пустыми серыми глазами на жестком, неподвижном лице с ниткой засохшей слюны, спускавшейся с перекошенных губ на подбородок, одетый в провонявшие потом и кровью тельняшку и джинсы, и тихо мурлыкавший себе под нос песенку "Du Hast".
Войдя в свой кабинет, он взял недопитую литровую бутылку виски и прохромал к настенному зеркалу. Постояв пару секунд перед ним, он ощерил рот в ухмылке, обнажившей длинные желтые зубы, погрозил пальцем своему отражению, одним глотком прикончил бутылку и, швырнув ее в корзину для бумаг, скрылся в смежном помещении, откуда тут же донесся шум водопровода.
Спустя десяток минут оттуда вышел этот же человек, но совершенно преобразившийся, - в прекрасном темно-сером английском костюме в тонкую светлую полоску из тончайшего "коттона", сияющий, благоухающий, и ... с теми же опустошенными, мертвыми глазами, правда, прикрытыми изящными темными очками в тонкой платиновой оправе.
Шлепнувшись в глубокое кресло, и забросив свои ноги в сияющих ботинках на стол, он извлек из кармана "мобильный" и лениво набрал чей-то номер.
- Привет, Главврач. Старина Экки звонил? - Кого "клиентим" сегодня? ... Так-так. Делегация от "Тойоты"... - Отлично. Саке-то со времен приезда г-на Шуганумы из "Бриджстоун" еще осталось? - Хе-хе- хе. Подавайте их к восьми к парадному. Мои "специалисты" готовы, крематорий тоже.
Он захлопнул "книжку" мобильного, резко встал и подошел к зеркалу. Глядя в холодное стекло, он пару раз медленно оскалил длинные зубы в какое-то подобие приветственной ухмылки, хмыкнул, издал короткий смешок и вышел из кабинета. Тяжелая дубовая дверь с глухим стуком захлопнулась.
***
P.S. От дирекции Лечебницы.
1. Все вышеизложенное является грязной авторской инсинуацией нашего ненормального истопника, который уже уволен. В нашей любимой больнице уважают всех пациентов и всегда вовремя выдают им все белье и положенную по смете кашу.
2. Машина с делегацией из "Тойоты" прибывает в 20:00, просьба к встречающему их персоналу, - доставить гостей к южному парадному входу без опоздания.
Из дневника практиканта Смайла: Запись четвертая.
Краткое содержание предыдущей записи:
- Ну, довольно здесь стоять, пойдемте дальше, - сказал все еще печальный Главврач и заторопился к другой двери, на которой было написано "Джордан"...
***
Однако дойти к двери мы не успели. У Главврача зазвонил мобильник.
- Да... Экки звонил... Приедет с делегацией от "Тойоты"... Хорошо... О, ДА! Договорились, жди... Пока...
Главврач обернулся к нам. Какое-то мгновение тень серой злобы еще была видна на его лице, однако через секунду он вернулся к своему нормальному(?) состоянию, круто развернулся и отправился обратно в сторону механиков Минарди. Мы в недоумении отправились за ним, тем более, что он снова затянул уже заезженную пластинку про секундную болезнь. Тон голоса его становился все более визгливо- нетерпеливым. Пару раз его отвлекали санитары с какими-то бумагами, которые он бегло просматривал и писал свои резолюции. После этого он вероятно забывал, на чем останавливался и снова начинал с самого начала:
- Ну, вот, начнем мы сегодня с самых, так сказать, задОв нашей клиники. Тут мы наблюдем за техническим персоналом Минарди. Надо сказать, это очень больные...
Вскоре он опомнился, точнее вспомнил о чем-то своем. Он достал сотку и начал диктовать опровержение, временами ехидно ухмыляясь. Я посмотрел ему в глаза и не увидел зрачков - за ресницами и веками начиналась жуткая чернота...
Главврач между тем заканчивал со вторым пунктом:
-... просьба к встречающему их персоналу, - доставить гостей к южному парадному входу без опоздания. Он помолчал секунду и почти докричал в трубку:
- И поставьте "саке" на лед!..
После этого он обвел нас, вжавшихся в стенку, тяжелым взглядом и, с явным трудом пытаясь справиться с какой-то садистской радостью, попрощался со всеми до завтра. Я от неожиданности таких перепадов настроения нашего гида уронил свою тетрадку с этими записями на пол. Главврач подошел, подобрал ее и открыв последнюю страничку, начал читать. Его рука, совершив путешествие в карман, достала ручку и он исправил в моем тексте пару ошибок. Народ за это время ретировался и мы остались совсем одни. Стремительно надвигалась темнота, пожалуй даже очень стремительно. Главврач наконец оторвал взгляд от текста, улыбнулся мне в полумраке и задушевно произнес:
- А знаете, батенька, мне понравилось... Давайте совершим напоследок небольшую э... Вы не проводите меня немного, я плохо вижу в темноте... а потом Вы пойдете домой... э... баиньки, до завтра, а? Не знаю, почему я согласился, наверное, из-за моей проклятой любознательности...
И мы пошли, а точнее, стали спускаться по лестнице все ниже и ниже. Какие-то детские голоса пели вдали и пение их, медленное и печальное, томило мое сердце... Состояние обреченности овладело мной... Я начал спотыкаться, температура по мере нашего спуска поднималась все выше и выше...
"Десяяять ...ааан играаали в Грааан ..." - старательно выводили детские голоса какую-то считалочку. Количество загадочных "...ан" не менялось, но заглушая считалку, все отчетливей слышался звук скрежещущей по полу лопаты, и рев пламени в ответ. Главврач уже почти тащил меня волоком...
Следующие несколько страниц оказались совершенно испорчены какими-то пятнами, прожжены и абсолютно не читаемы.
***
Правда ли все это... вопрос хороший... скорее всего, отражение сумеречного состояния моей души...
Cтрашной духоты за окном... Ожидание грозы...
Доподлинно известно только одно: в тетради практиканта Тимонина (а его зовут именно так) оказались выдраны несколько страниц. А новая запись необъяснимо называется "Утро нового дня"...
***
Ах, да, еще приказ... ... на полуистлевшей бумаге, найденный потомками в объемном архиве Лечебницы Смайл...
Приказ №3.
1. В связи с окончанием отопительного сезона перевести истопника RomB'a на должность "Заведующего отделения шоковой терапии".
2. За умелые и профессиональные действия по усмирению неожиданного бунта японских больных практиканта Тимонин'а назначить санитаром в Отделение шоковой терапии.
Зам. Главврача - Floters.
***
... Спокойной ночи, Экки, спокойной ночи, мы славно повеселились сегодня...
***
... Спустя пару часов по бетонной кишке подземного коридора, медленно, шатаясь от усталости, брел страшный, иссохший человек с пустыми серыми глазами на жестком, неподвижном лице...
Лечебница Смайл. Эпизод I.
…Тишина окутывала коридоры Лечебницы Смайл в эту субботу. Редкая тишина для этого учреждения. Нет, где-то в палатах скрипели кроватями тест-пилоты, которых на прогулку не взяли по тем или иным причинам; неприкаянно, стукая по стенам обоими шлемами, бродил по коридорам вновь вернувшийся Жак Вильнев...
Стоп! Чьи-то шаги за поворотом. Интересно, кто это может быть? Главврач?! А с кем это он? Давайте посмотрим...
- ... Право же, очень жаль, что мы с Вами не смогли поехать в Канаду.
- Ты не успел пробить визу, я приболел. Ничего страшного, Тимонин, у тебя впереди еще много-много этапов. А за больных я не беспокоюсь. У меня прекрасный Зам, с нашими больными отличный персонал, персонал, о котором можно только мечтать. Уверен, когда они вернутся, на медсовете мы с тобой будем знать все в самых мельчайших подробностях.
- Сэр, у меня уже давно вертится один вопрос...
- Конечно Тимонин, У тебя есть вопросы, у меня есть ответы. Что за вопрос?
- А что было до Лечебницы Смайл?
- Как что? Смайл был всегда!
- Ну как же, ведь всего полтора месяца назад Floters как бы открыл Смайл, ну помните, когда с журналистом пришел. А уже потом меня внезапно сюда на практику прислали...
- А как же поликлиника, Тимонин? - хитро улыбнулся Главврач. - Ведь она была еще немного раньше...
- Да, сэр, я знаю, что еще раньше была поликлиника, но уверен, что Лечебница Смайл как бы внезапно появилась на этом самом месте...
- Гмм, я тебя понимаю, Тимонин... Видишь ли, тут ведь какое дело... я сам только недавно все вспомнил... Причем сразу и во всех подробностях... И Зама своего, и I.P. и Master'a и многих, многих других. Это - как амнезия. Мы работали здесь больше пятидесяти лет, но потом... время как будто остановилось... а затем... снова пошло вперед... Как будто мы стали нужны для чего-то большего, чем просто наблюдать за больными, лечить и заботиться о них, мотивировать на победу и утешать проигравших. Ты знаешь, у меня такое ощущение, что "Дни сурка" остаются позади, а впереди дорога, ведущая к каким-то непонятным пока изменениям...
... И они молча пошли дальше, все больше проникаясь единением и осознанием чего-то необычного, два очень похожих друг на друга человека, идущих по коридорам, которые были всегда...
- Смотрите, профессор, коридор...
- Ну и что здесь такого? - произнес Главврач, задумчиво глядя в другую сторону.
- Ну, как же, только что его здесь не было ...
Главврач развернулся и посмотрел в нужном направлении:
- Гм, странно, я уже давненько сюда не хаживал... Интересно, почему этот выбор открылся именно сейчас? Тимонин, быстро заходим туда!
И они почти одновременно рванулись в быстро суживающийся коридор...
- Ну вот, Тимонин, знакомься, Коридор Славы Смайла, сосредоточие души Лечебницы, наша память и архив Формулы.
Коридор бесконечной перспективой уходил вдаль, освещаемый неоновыми светильниками на потолке. Тимонин обернулся. Его худшие опасения были явью - то место, откуда они проникли, превратилось в такой же бесконечный коридор. Казалось, они стояли посреди чего- то истинного и фундаментального.
- Сэр, а как мы отсюда выберемся? - произнес Тимонин.
- Хех, мы только пришли, а ты уже думаешь о том, как бы уйти, - Alex UZ похоже был доволен, - кажется я понимаю, почему ОН, Коридор, нас с тобой позвал. ОН открылся для тебя! И это ответ на твой вопрос, что было до Лечебницы. Хе-хе...
- То есть Лечебница живая? - Тимонин был в недоумении.
- Именно. И каждый врач время от времени заходит сюда, поискать параллели в заболеваниях, покопаться в архивах. В принципе, официальный Гид или ключник Коридора - Floters, но отыскать вход сюда может любой, кто уже здесь был. Ты понимаешь, о чем это я?
- Да, конечно, невозможно попасть еще раз в то место, где до этого не был.
- Именно. Но пойдем, посмотрим, что нам захочет показать Коридор. Мы здесь по его приглашению, а значит, сможем увидеть что-нибудь неожиданное.
... И они пошли. Вскоре на стенах стали проступать большие прямоугольники. По мере приближения к ним они обретали цвет и фактуру, превращаясь в картины...
- Ну вот, Коридор решил познакомить тебя с нашей славной историей,- произнес Главврач, - что же, посмотри... вот сюда.
- Что это? Неужели! RomB, наш истопник... ох, простите, зав. отделением Шоковой терапии... что он делает?
- Дает прикурить Флавио Бриаторе. Если не ошибаюсь, Гран-При Германии, 1994 год. На заднем плане механики готовятся принять Йоса Ферстаппена на пит-стоп. Вот видишь - парни с колесами, заправщики в спецкостюмах со шлангами... Как раз за несколько секунд до пожара...
- А это что, Дежурный санитар Буйного отделения Master?
- Он самый, стоит между Эдди Ирвайном и Жаком Вильневым. Гран-При Европы, 1997 год, Херес. Ну-ка, что там написано на его дубинке?
- Bridgestone!
- Угу, из первых партий. Хорошая износостойкость. В итоге вытеснили "Гудиеров" с рынка спецпринадлежностей...
- А Michelin?
- К сожалению, дубинки Michelin пока скользят в дождь и не так хороши при прохладной погоде... Ага, вот интересный снимок - наш шеф-повар, баба Варя, разливает компот из сухофруктов в термоса пилотам. Это уже потом ушлые менеджеры наклеивают на них там всякие "H2O", "Yappi"-"Chappi" и прочую рекламную чепуху... Год точно не скажу, но на вскидку где-то семидесятые. Хотя занималась этим всегда, занимается и по сей день...
- А говорят, Сато водку заливают...
- Чепуха. Некоторые, правда, ставят компот в теплое место на пару-тройку этапов, чтобы забродил немного, но итог всегда печальный. И вот тогда на сцену выходит наш Врач-травник Flasher. А вот, кстати, и он. Осматривает, гм... да, Такуму Сато после очередной аварии, Монако, 2004 год. Типичный случай отравления...
- Так значит все-таки БАРмэны...
- Я ничего не утверждаю, юноша... А вот и flash, наш Специалист по восточной медицине, вообще, умница, каких мало. Хотя и работает на трех работах, но в Смайле блестяще справляется со своими обязанностями, курирует Тойоту и Хонду. Если с первыми пока возни мало, то Хонду он уже давненько наблюдает. Здесь он изображен в боксах МакЛарена, на заднем плане полуразобранный болид МР4/4. А вот и знаменитая кружка flash'а, прямо на кожухе движка Honda. Видишь, кофе разбрызгивается - это плохо... Монца, Италия, 1988 год... В той гонке МакЛарен отличился двойным сходом, победив практически во всех остальных Гран-При.
- Смотрите, профессор, Locust!
- Точно. ГП Монако, 1996 год. Наша Сестра-хозяйка дает шлем Дэвиду Култхарду. Шлем, кстати, Михаэля Шумахера, ибо шотландец испытывал проблемы со своим, гм... головным убором. Многие шутили в последствии, что на старте тогда стояли два Михаэля Шумахера. Пользуется огромной любовью и уважением у этих двух друзей, Култхарда и Вильнева, причем последний, уходя из Лечебницы в прошлом году, подарил свой последний взгляд именно ей...
- А что это за рухлядь?
- Это не рухлядь, это важнейшая часть истории формулы, знаменитый "Alfa-Romeo-159", машина победитель. Гм, вижу, у тебя возник вопрос?
- А какое отношение имеет этот раритет к нашему персоналу?
- Да самое прямое. Техника тогда была очень ненадежной, малейшие детали приходилось везти за сотню километров или находить в непосредственной близости. С этим всегда прекрасно справлялась наша Группа снабжения. Они и тогда, в далеком 1951 году, где-то в поиске. Можешь быть уверен, они найдут и доставят нужную запчасть, и этот красавец "Alfa-Romeo" обязательно выиграет тот чемпионат. Сейчас уровень надежности растет с каждым днем. Но наши снабженцы не сидят без дела. Те ссылки, которыми они делятся – всегда новый взгляд на ту или иную врачебную проблему.
- Ох, это кажется I.P. ...
- Да, это наш знаменитый Гипнотехник. Проводит сеанс гипноза с Рубенсом Баррикелло, ГП Германии 2000 года. Небо уже темное, скоро пойдет локальный ливень, и Рубенс одержит свою первую победу...
... Внезапно картинка плавно стекла к нижней рамке и ожила. На большом квадрате стены больше не было боксов Феррари - теперь он отображал одну из "красных" палат Лечебницы. Гипнотехник осторожно пробирался к сидящему за компьютером человеку. Вот I.P. зацепился за натянутую в проходе леску и за углом звякнули пустые консервные банки. Человек за компом испуганно обернулся, пробормотал себе под нос какую-то фразу и... на стене появилась дверь. Выглядела она достаточно реалистично. Браун открыл ее, проскочил внутрь и захлопнул перед самым носом I.P. ...
Затем в Коридоре поднялся сильный ветер. Лампы слегка моргнули и стало немного темней. Чей-то силуэт проявился на одной стене, испуганно посмотрел на людей и стремительно исчез в другой. Главврач резко повернулся к Тимонину:
- Срочно найди Зама и попроси его собрать персонал через три часа у меня в кабинете.
- Но сэр, где мне его искать? Здесь или в Лечебнице? И как мне отсюда выбраться?
- Ах, да, извини... Когда я скажу, ты обернешься и увидишь дверь с надписью "Alex UZ". Кстати, - произнес он с легкой улыбкой, - она открывается только мне...
- Профессор, но ведь мы еще не всех посмотрели... Andrey... Floters... Sadak...
- Мы сюда еще обязательно вернемся, ты скоро все вспомнишь. А сейчас нам нужно возвращаться - в Лечебнице происходит что-то необычное. Жди, не оборачивайся!
- Сэр, гляньте-ка на картину... Что там написано? "Grosser Mobil 1 Preis von Deutschland. - 2004". Ух ты, подиум Гран-При Германии 2004 года. Эта гонка будет аж через две недели, дай-ка я посмотрю...
- Не вздумай вглядываться в лица, узнаешь все в свое время! Эхмилла-бене-брамсс. Тимонин, Дверь готова. Вперед! Нас ждут большие перемены, той Формуле, которую ты знаешь, похоже, приходит конец. Иди и ничему не удивляйся...
***
... Тимонин закрыл за собой дверь и вздохнул. Там, в Коридоре Славы, осталось так много интересного. Впрочем, надо было выполнить поручение. Он находился в самом центре административного крыла Лечебницы и кабинет Floters'a был совсем недалеко.
- Хм, дверь открывается только Главврачу... Надо будет поинтересоваться, почему она пропустила меня, - подумал он и отправился искать Зама...
Заявление.
Странные дела в "Смайле" творятся. Половина персонала во главе с Завглавврача систематически не выходит на работу и никаких сведений об их местонахождении нет. Известно лишь, что врач-гипнотехник отправился на сафари, вчера письмо прислал, пишет - настрелял кучу львов. Правда, смею заверить, не все трофеи - львы: глубокоуважаемый гипнотехник по незнанию ошибся при определении вида, на самом деле животные "Минарди" и "Джордан" являются не кем иным как шакалами, так как везде стараются что-нибудь ухватить и утащить. Надеюсь, столь удачливому охотнику будет только приятно сделать подарок нашему отделению в виде шкуры редкого саблезубого льва породы "Williams".
Очень хорошо, что наш коллектив наконец-то перестал быть чисто мужским: на этой неделе в штат была зачислена повариха баба Варя. Теперь все пациенты, до этого питавшиеся всухомятку Дошираком и бутербродами, будут обеспечены правильным сбалансированным питанием.
Достоверно установлено, что потрясающая надежность болидов КвакЛарен на протяжении двух гран-при напрямую связана с похищением запасных деталей посудомоечных машин и пропажей двух старых пылесосов из подсобного помещения технической службы Лечебницы.
Довожу до сведения главного врача, что выданный команде Вильямс месячный запас мелков "Машенька" использован не по назначению. Главный инженер команды Сэм Майкл, который пока что знает русского языка, перепутал мелки с обычными и использовал их для черчения разрабатываемых узлов болида.
Вчера, между 12.00 и 12.30, пользуясь отключением электроэнергии, в результате чего была обесточена ограда, на территорию Лечебницы проник некто господин ZkotinA, который стал свидетелем прогулки еще не переживших дисквалификацию пилотов Тойота и, кроме того, нашел плохо приваренную крышку люка крысиного лаза, ведущего в клинику. В довершение ко всему нарушитель опубликовал (под псевдонимом "Недоброжелатель") свои открытия в Интернете в одном из популярных дискуссионных листов, так что все слабые места системы безопасности стали известны общественности. Необходимо принять срочные меры для устранения вышеизложенных неисправностей, пока тем же путем на территорию Лечебницы не проникли репортеры.
О взаимоотношениях между пациентами: очень настораживает дружба между Кристианом Клиеном и Такумой Сато. На Гран-При Канады Клиен очень усердно подстригал траву на полосе безопасности в одном из поворотов, от нетерпения подпрыгивая вместе с болидом, а на последней гонке, перейдя к более решительным действиям, вывел из строя три машины и таким образом превзошел уровень мастерства своего наставника. Во избежание создания аварийной ситуации на следующих этапах больных следует изолировать друг от друга.
Во-вторых, было заметно, что после финиша Михаэль и Рубенс не обменялись привычным рукопожатием, а на подиуме всячески сторонились друг друга. Причина - попытка обгона со стороны более быстрого бразильца была жестко пресечена Михаэлем. После награждения Рубенс объяснил свою скорость желанием хоть разок попробовать сладкое шампанское, вручаемое за первое место, так как полсезона он получал преимущественно полусладкое и лишь раз полусухое.
Предлагаю послать пропустившему гонку Ральфу Шумахеру запись трансляции с пожеланиями скорейшего выздоровления. В настоящее время больной находится в США в одной из больниц, но в конце недели он будет доставлен в Лечебницу, где пройдет контрольное медобследование у терапевта-костолома.
Кстати, никто не знает, где Берни Экклстоун? Все-таки не надо было показывать ему матч Португалия- Англия. Похоже, после поражения своей сборной он не выдержал и отправился в бар или витрины бить, так что неплохо было бы обзвонить ближайшие вытрезвители и отделения милиции.
Еженедельный отчет.
Главврачу лечебницы Ф1 Смайл.
По окончании гонки возле Нюрнбурга мною для лечебных процедур с помощью кружек Эсмарха, предоставленных корпорацией Microsoft в качестве благотворительной деятельности, но со 100%-й предоплатой были приглашены некоторые сотрудники команды Мак-Ларен.
Вызванные для лечения конструктора спойлеров команды Мак-Ларен, как это ни было странным, явились своевременно. Более того, они спокойно прослушали назначения лечебных процедур. Проблемы начались после того, как наконечники были вставлены в соответствующие лечению отверстия. Вначале, на минимониторах кружек Эсмарха появилась бегущая строка с текстом: "Наконечник совершил недопустимую операцию. Перезагрузите наконечник".
После нескольких перезагрузок наконечники стали работать, но, не на нагнетание, а на всасывание. Я пишу "наконечники" по той лишь причине, что медперсонал синхронно и точно выполнял все инструкции по работе с новинками. В этот момент лечению подвергалась целая группа больных. Все проблемы синхронно возникали у всех приборов.
Более того, при попытке аварийным путем удалить наконечники, выяснилось, что это сделать невозможно, т.к. вслед за наконечниками наружу стали появляться языки пациентов, присосавшиеся к наконечникам. Пациенты ничего не могли мне сказать, но по их лицам и глазам я определил некоторые слова и фразы, адресованные мне лично. Ну, и конечно, всему медперсоналу лечебницы.
В связи с этим инцидентом прошу нанять группу программистов с целью переделать и перепрограммировать полученные кружки Эсмарха для работы под операционной системой Linux, в крайнем случае, Unix. Ну а ежели наш благодетель, предоставивший эти чудеса техники воспротивится переделке своих устройств, то пусть хоть возможность работы под DOS предусмотрит.
Злые языки или Все Лучшее
Злые языки аэродинамики.
Floters. Инженеры команды McLaren-Mercedes выяснили причину неудачных квалификаций шотландского пилота Дэвида Култхарда.
Рон Деннис: "В квалификации существенной может оказаться любая деталь - количество топлива в баках, правильно выбранные покрышки или настройки. В случае с Дэвидом все оказалось несколько сложнее. Дело в том, что его голова в нижней своей части, в районе челюсти, оказывается больше на 15%, чем полагается современному пилоту. Из-за этого компании, выпускающей шлемы для пилотов Формулы-1, пришлось расширять шлем для Дэвида. В свою очередь, теперь его голова располагается не совсем правильно, выходя за пределы кокпита, что мешает аэродинамическим свойствам болида. Именно поэтому Дэвид теряет десятые доли секунды в квалификациях, а в гонках также выглядит не совсем убедительно".
В настоящее время команда готовит новый болид, в котором, по словам механиков, голова Дэвида должна будет располагаться правильно, и не будет мешать аэродинамике болида.
The One.
Ньюи недавно интервью давал на WKBW. Он сказал, что проблема вовсе не в голове. Точнее, не во всей голове. В технические подробности вдаваться не буду, только основные детали. Начиная с Гран-при Бахрейна, Култхард будет ездить в шлеме без забрала, а в правых поворотах высовывать язык ровно на 1 1/8 дюйма. Ньюи говорит, что это увеличит прижимную силу примерно на 0,087 g. Вот так-то!
Yaguan. Скудерия Феррари, услышав о новшестве в стане противников, немедленно протестировала новинку. Результаты испытаний неутешительны. Как оказалось, Михаэль Шумахер не в состоянии дозировать степень высовывания языка (ему необходимо 0.034 м.), и в быстрых поворотах сей орган залепляет ему левый глаз, из-за чего чемпион хронически не попадает на апекс. С Рубенсом Баррикелло ситуация еще сложнее. Ввиду врожденной асимметрии лица бразильца, инженеры не смогли определить, в каком повороте, правом или левом, язык приносит больше пользы. На прямых же болид уводит влево. Убедившись в несправедливости данного метода, руководство Феррари подало прошение о его запрете.
ФИА согласилась, и новшество запретили.
Теперь всем пилотам перед гонкой будут выдавать одинаковые шлемы с неоткрывающимся забралом, а рот будет залепляться скотчем фирмы 3М, на который Макс Мосли уже лично наставил печатей. Floters.
Пресс-атташе команды МакЛарен заявил только что, что команда вернется к модифицированию своего болида под нестандартную голову Дэвида Култхарда в связи с изменившимся регламентом. Новая машина должна появиться где-то к июню и будет называться MP4-19DC.
ГП Сан-Марино. Кто нас сможет удивить?
"Минарди".
Пол Стоддарт удивит, если:
1 - Вдруг сумеет "выклянчить" деньги на свое "детище".
2 - Помирится с Роном Деннисом.
3 - Будет ходить по паддоку в обнимку с Берни Экклстоуном, приговаривая: "Это наш крупнейший акционер!"
4 - Нормально побреется.
5 - Не вспомнит о том, что Веббер и Алонсо начинали карьеру в его "конюшне".
6 - Пригласит Сергея Злобина на чай, тесты, призовым пилотом (нужное - подчеркнуть).
Джанмария Бруни и Зольт Баумгартнер удивят, если:
1 - Повторят подвиг Ферстаппена и Уилсона ("рыба" в пятничной квалификации ГП Франции - 03).
2 - Вообще, поднимутся в квалификации выше 17 места (не учитывая вылетов других пилотов).
3 - По окончании гонки приедут в одном круге с победителем.
4 - Покажут лучшее время на отрезке от моторхоума до выезда с пит-лэйн.
"Джордан".
Эдди Джордан удивит, если:
1 - Не скажет что нынешний "Джордан" собирается прогрессировать!
2 - Перестанет использовать нецензурные словечки.
3 - Все-таки возьмет в команду Йоса Ферстаппена, но не вместо Джорджо Понтано, а вместо Хайдфельда.
4 - Попытается уговорить вернуться Эдди Ирвайна... Чтобы просто вспомнить славные деньки... Год, эдак, 1995.
5 - Не начнет судиться с кем-нибудь.
Ник Хайдфельд и Джорджо Понтано удивят, если:
1 - Перестанут говорить о "регрессе" болида. 2 - Не поборются с "Минарди" (Понтано) и "Заубером" (Хайдфельд).
3 - Скажут, что это был лучший Гран-При в их истории.
"Тойота".
Цутому Томита, Майк Гаскойн и Гюстав Брюннер удивят, если:
1 - Скажут, что больше не будут совершенствовать свою машину, т.к. "эта развалина все равно паршиво едет".
2 - Подпишут контракты с Эдрианом Ньюи, Норбертом Хаугом (хотя, этот уже не нужен), Жаном Тодтом, Россом Брауном, Паоло Мартинелли, Рори Бирном, Сэмом Майклом, Марио Тайссенем, Ральфом и Михаэлем Шумахерами, Дэвидом Култхардом, Скоттом Диксоном и другими интересными личностями, а потом неожиданно заявят о завершении своей гоночной программы.
Оливье Панис и Кристиано да Матта удивят, если:
1 - Первое и последнее... Если хоть раз проедут по-человечески гонку без поломок, на приличном месте и без гневных жестов в адрес своей команды, проезжая по пит-лэйн.
"Ягуар".
Тони Парнелл и остальное руководство команды удивят, если:
1 - Признают, что все-таки Веббер "продается".
2 - Подпишут с Клиеном многолетний контракт, мотивируя это тем, что встретили нового Лауду.
Марк Веббер и Кристиан Клиен удивят, если:
1 - Провально выступят в квалификации, но в итоге поднимутся на пьедестал почета.
2 - Машина позволит перестать быть "рукотворным препятствием" для остальных пилотов в пелотоне.
"Заубер".
Петер Заубер удивит, если:
1 - Появится в паддоке на Гран-При с пышной шевелюрой на голове.
2 - Напьется шнапса, пошлет Николя Тодта ко всем "чертям красным", оторвет от машины дефлектор, заднее и переднее антикрылья, разберет двигатель, сломает коробку передач, пнет колесо, схватит Массу за ухо, отведет его в моторхоум "Феррари" и под радостными взглядами Рона Денниса и Норберта Хауга крикнет: "Чтобы я ЕЩе покупал это барахло? Да никогда в жизни!".
После чего все-таки отдаст ключи от аэродинамической трубы Жану Тодту и уедет в гости к Френтцену, жаловаться на свою несчастную судьбу.
Джанкарло Физикелла и Фелиппе Масса удивят, если:
- Скажут, что их любимыми командами всегда были "Мак-Ларен" и "Вилльямс", ну, на худой конец "Тойота", а "Феррари" ненавидели с детства и в "Заубер" пришли только чтобы неверно настраивать алые болиды для подрыва успехов команды из Маранелло. После чего уйдут пить кофе с Бадоером.
"БАР".
Дэвид Ричардс удивит, если:
1 - Скажет, что Сато - это его родной сын.
2 - Перестанет улыбаться и серьезно заявит, что ужасно скучает по самому любимому пилоту - Жаку Вильневу.
3 - Официально объявит, что научил играть Такуму в гольф, а тот его, в свою очередь безопасно прокатил на болиде Формулы-1.
4 - Объявит о том, что Баттон - самый ужасный пилот, с которым приходилось только работать, что тот ничего не соображает и тянет всю команду назад... И нужно от такого балласта избавляться... Куда-нибудь в "Вильямс". Пусть там с ним тоже помучаются!
Такума Сато удивит, если:
1 - Прекратит издеваться над английским языком.
2 - Действительно станет играть в гольф.
3 - Обыграет в гольф Дэвида Ричардса.
4 - Отдаст лицензию "Крэш-пилота" обратно туда, где взял и будет использовать машину для езды по гоночной трассе, а не для толканий и крэш-тестов.
5 - Предложит сыграть в гольф Ральфу Шумахеру.
6 - Перестанет заботится о неровных поребриках.
7 - Будет ехать на машине и одновременно играть в гольф.
Дженсон Баттон удивит, если:
- Скажет, что главное не победа, главное - участие и начнет пропускать вперед Сато и выполнять роль "второго пилота", мотивируя это тем, что победы его не интересуют, а подиумов он уже навидался в своей жизни предостаточно, просто завались этих подиумов...
"Рено".
Флавио Бриатторе удивит, если:
1 - Скажет, что его больше не интересуют женщины, тем более, ТОП-модели и после этого сезона уйдет в монастырь, чтобы вести тихую жизнь затворника.
2 - Купит "права" на тех пилотов, на которых еще не успел купить "прав".
3 - Избавится от всяких золотых побрякушек.
Фернандо Алонсо и Ярно Трулли удивят, если:
1 - Поругаются между собой из-за того, кто первый из них приедет в монастырь к Флаву, чтобы "дать пинка".
2 - Классифицируются хорошо, не допустят ошибок и при этом не заставят Алексея Попова истошно кричать в квалификации: "АЛОНСО БЫСТРЕЕ НА ВТОРОМ СЕКТОРЕ НА ТРИ ТЫСЯЧНЫХ СЕКУНДЫ!!!"
3 - Стартуют в гонке из рук вон плохо, будут бороться с пилотами "Минарди" за 17 место и в итоге проиграют эту борьбу.
4 - После гонки не будут ходить и улыбаться как обычно, а со злыми и страшными лицами устроят метания мобильных телефонов в сторону моторхоума "Минарди".
5 - Перестанут играть в "Нинтендо" с Баттоном (Алонсо).
"Вильямс".
Фрэнк Вильямс и Патрик Хэд удивят, если:
1 - Откажутся от услуг не только Монтойи, но и Ральфа Шумахера уже перед гонкой в Сан-Марино. Пригласят на Гран-При Тьерри Бутсена, Рикардо Патрезе, Найджела Мэнселла, Алена Проста, Дэймона Хилла, Жака Вильнева, Хайнца-Харальда Френтцена, из соседних боксов Дэвида Култхарда, Марка Веббера и Дженсона Баттона и с помощью считалочки: "Шышел-мышел-пукнул...ВЫШЕЛ!" выберут новую пару пилотов.
2 - Переквалифицируются на производство электровеников, пылесосов, утюгов и другой бытовой техники.
3 - Заставят Монтойю и Щумахера сняться в рекламе для домохозяек (реклама нового пылесоса).
Ральф Шумахер и Хуан-Пабло Монтойя удивят, если:
1 - Возьмут сценический образ Кими Райкконена - ледяного человека (Монтойя).
2 - Посмотрят на Дэвида Култхарда и поймут, что трепать языком о чемпионстве и быть чемпионом - это разные вещи... Но все равно скажут, что обязательно станут чемпионами, притом, возможно, уже в этом году.
3 - Договорятся между собой о блокировании выезда из боксов "Феррари".
4 - Не помирятся с Михаэлем Шумахером. :))
5 - Все-таки снимутся в рекламе для домохозяек.
"Мак-Ларен".
Рон Деннис удивит, если:
1 - Скажет, что давно хотел поработать в "Феррари" с Михаэлем Шумахером.
2 - Появится в паддоке лохматым (!!), грязным, в красной майке с надписью "I Love Ferrari!".
3 - Перестанет заставлять всех бегать с тряпками вытирать пыль и грязь.
4 - Демонстративно плюнет на MP4/19.
5 - Разорвет контракт с "Hugo BOSS", подпишет с "Tommy Hillfiger", позвонит в Монте- Карло Хаккинену и скажет, чтобы тот тоже переименовал своего пацана в "Тома".
6 - Перестанет быть мрачным и занудным, а вместо этого переоденется в клоуна и будет ходить развлекать народ в паддоке, приговаривая: "Вот во что меня превратили новый болид и мотор!"
7 - Переоденется в Санта-Клауса. Возьмет большой мешок (с деньгами), встанет посреди пит-лэйн и начнет раздавать деньги бедным командам.
8 - Помирится с Полом Стоддартом. В знак вечной дружбы и любви отдаст контракт с "Мерседесом" команде "Минарди" в вечное пользование, после чего будет дико улыбаться, радуясь, что наконец-то избавился от этих бюргеров.
9 - Еще раз позвонит Хаккинену и скажет, что скучает по нему.
Дэвид Култхард удивит, если:
1 - Скажет, что уже женился (тайком) и стал чемпионом мира (неважно где).
2 - Спросит у журналистов на пресс-конференции: "Я давно тут думаю, вам не кажется, что у меня голова слегка странной формы?"
3 - Подбежит к Рону Деннису и потребует такую же машину как у Мики Хаккинена в 1998 году.
4 - Выиграет поул в квалификации.
5 - Откажется от поула, потому что с 11 места стартовать привычнее как-то.
6 - Перестанет быть скупым.
7 - Позовет всех своих бывших подружек на Гран-При, в результате чего организаторам придется строить дополнительную трибуну.
Кими Райкконен удивит, если:
1 - Будет расхаживать по пит-лэйну с кучей подозрительно одетых девиц, пить шампанское из горла, веселиться, приставать ко всему женскому полу, щипать за задние места всех, кто попадется на пути... Объясняя это тем, что скоро свадьба, а он так и не погулял в своей жизни ни разу на холостяцкой вечеринке.
2 - Двинется со всей этой компанией к моторхоуму "Феррари", разыщет Жана Тодта, достанет из-за пазухи бутылку водки и заставит выпить Тодта с ним "по маленькой".
3 - Далеко за полночь вместе с Тодтом будет ходить по округе и орать песню "We Are The Champions".
4 - Когда закончится водка встанет с недовольной миной и смотря на Тодта спросит: "И кому теперь бить морду??"
5 - Заснет в 5 утра в моторхоуме "Феррари", свернувшись калачиком на "F2004" и накрывшись электронагревательным чехлом от покрышек.
6 - Проснется от страшного похмелья за 5 минут до начала гонки и будет вынужден стартовать из пит-лэйна.
7 - На первом круге обгонит всех конкурентов, выйдет на 1 место, удивляясь, почему Михаэль Шумахер так легко пропустил его.
8 - На втором круге пропустит всех обратно и займет последнее место в пелотоне.
9 - На третьем и четвертом кругах повторит эту же историю с обгонами и пропусканиями, в результате чего, наконец-то, услышит в наушничках злющий голос Рона Денниса и какие-то непонятные английские слова, после чего злорадно посмеется: "Теперь над вами поиздеваюсь я!"
10 - На пятом круге гонки удивится, что мотор "Мерседес" все еще жив, и более того, даже не собирается ломаться.
11 - Выиграет гонку. Вылезая из машины в закрытом парке с удивлением выяснит, что его болид почему-то красного цвета. Увидит где-то в углу плачущего Рубенса с "фонарем" под глазом и смутно вспомнит, что его, Кими, кто-то пытался разбудить утром, но из-за плохого самочувствия пришлось отмахнуться.
12 - Пообещает самому себе больше никогда не пить русскую водку.
"Феррари".
Жан Тодт удивит, если:
1 - Неожиданно начнет расти в высоту.
2 – Похудеет.
3 - Перестанет улыбаться, когда разговаривает с Михаэлем Шумахером.
4 - Отправит Шумахера на пенсию, а Бадоера сделает "первым номером" команды.
5 - Смело выйдет на встречу с Райкконеном и его подозрительными девицами.
6 - Перепьет не только Райкконена, но и сторожа дядю Ваню.
7 - Призовет все команды Формулы-1 к честной борьбе без взаимных доносов и "борьбы под коврами" ФИА.
Рубенс Баррикелло удивит, если:
- Признается, что плачет на подиумах только тогда, когда пропускает любимые серии из бразильских сериалов (кто ж виноват в том, что эти серии совпадают с победами).
Михаэль Шумахер удивит, если:
1 - Признается, что он все-таки киборг.
2 - Заявит о своем уходе из Формулы.
3 - Подпишет новый контракт... с Абрамовичем, - в качестве еще одного нападающего "Челси".
4 - Перекрасит свой шлем в черно-серые цвета в поддержку несчастных мотористов "Мерседес".
5 - Займет последнее место в квалификации из-за слабой машины.
6 - Прорвется с последнего места на первое и будет лидировать в гонке до тех пор, пока не попросят пропустить вперед Рубенса Баррикелло.
7 - Обрадуется, что вместо Баррикелло ехал Райкконнен.
К вопросу о Формулической Теории Охоты.
По долгу службы я провожу в клинике регулярное (раз в полгода, у нас с этим строго) тестирование наших пациентов. Для своего очередного исследования я выбрал тему, которая уже освещалась ранее на примере физиков и представителей информационных технологий - теорию охоты.
Предложенное представителям команд задание формулировалось следующим образом: ваши действия при охоте на львов (fells leo), живущих в пустыне Сахара? (Не ограничивая общности, приведенные методы можно модифицировать и распространить на других плотоядных, обитающим в разных частях света.). Результаты обработаны и представлены ниже.
Феррари.
Отправят Рубенса Баррикелло искать льва в пустыне. Зальют топлива под завязку Михаэлю Шумахеру и отправят его вслед за Баррикелло. Во время поисков они ошибочно примут за льва круговую "Минарди". Когда Рубенс найдет льва, он поедет на пит-стоп. Михаэль же льва поймает. Это будет его 79 пойманный лев. На пресс-конференции он поблагодарит Рубенса, буквально толкавшего его за львом, а Баррикелло, в свою очередь, скажет, что он почти поймал льва. После финиша "Феррари" подаст протест в ФИА на основании того, что лев весит меньше положенных шестисот килограмм.
Уильямс.
Предложат льву место пилота в своей команде в 2005 году. В случае отказа подадут протест на основании того, что лев слишком быстр для того, чтобы его поймать. Ральф откажется искать льва за такие смешные деньги. Искать льва будет Монтойя с помощью радиоуправляемых бульдозеров путем последовательного проезда по пустыне. Получат дисквалификацию за использование бульдозеров, поскольку сами же и напишут протест на нарушение регламента.
МакЛарен.
Проехав несколько десятков километров по пустыне, их болиды сойдут с дистанции. Во всем будет виновата жара в пустыне, вскипевший на моторе кофе и Физикелла, неумеренно атаковавший их болиды. Пообещают уже через несколько месяцев подготовить такое техническое новшество, которое может поймать льва гораздо быстрее, чем все остальные команды вместе взятые. Пригласят на посвященную этому пресс-конференцию журналистов в новый Центр Охоты Команды "МакЛарен" посреди пустыни.
БАР.
Такумо Сато разучит несколько новых трюков и способов атаки соперника. Оба пилота поедут искать льва вместе. Сато, надеясь обогнать и испугать льва дымовой завесой, преуспеет настолько, что лев в ней потеряется. Дженсон еще некоторое время поездит по пустыне, после чего вернется в расположение команды по той причине, что Михаэль нашел льва первым. За сам факт его наградят кубком с надписью "Лучший участник охоты на льва среди остальных пилотов".
Рено.
Все только и будут говорить до старта охоты, что именно Трулли, поймавший единственный раз в сезоне льва на городских улицах, сцапает льва в два счета. Лев скажет, что очень побаивается Трулли. Но, поскольку Трулли сойдет в самом начале, льва будет преследовать Алонсо. Лев будет испуган еще больше. Сам же Фернандо вспомнит, что на охоту должен выйти Ральф Шумахер, забудет про льва, и спрячется за барханом. С еще большей злостью на Ральфа вернется, когда узнает, что "Уильямс" Шумахера не выехал.
Заубер.
Построит точную модель льва для испытания в аэродинамической трубе. При проверке в реальных условиях их модель будет испытывать постоянные механические проблемы, в результате которых ее выбросят и попросят новую у "Феррари". "Феррари" модели не даст, но взамен предложит Филиппе Массу, который по словам Тодта, весь прошлый сезон занимался только тренировкой охоты на львов в различных условиях. Поехавший первым Масса заблудится в дымовой завесе Сато. Физикелла, застряв за МакЛаренами до их сходов, за счет тактики двух пит-стопов успеет приехать ровно в тот момент, когда Михаэль поймает льва.
Ягуар.
Перед началом охоты перекрасят машины, поскольку зеленый цвет слишком заметен в пустыне. Назовут это очередной промо-акцией. Оба пилота пристроятся за "МакЛаренами", злобно поглядывая друг на друга и на Райкконена с Култхардом. После чего, выехав из поля зрения начальства, поломают друг другу болиды в столкновении и начнут вытаскивать цветные и редкоземельные металлы из начинки болида. Возвращаться в боксы будут пешком и порознь.
Тойота.
Потребует показывать льву такие же синие флаги, как и остальным участникам охоты. После отказа заявит, что вообще не дело ФИА заниматься охотой на львов. Никуда не торопясь, в конце концов начнет собираться, но потом снова откажется действовать до прихода в команду Ральфа Шумахера. Оливье Панис и Кристиано Да Матта попытаются поймать львенка, поймают, но будут дисквалифицированы из-за несоответствия размеров пойманного льва стандарту ФИА.
Джордан.
Нарисует на своих болидах льва и напишет на заднем спойлере "The Lion". Пригласит гонщика из Египта, который заручился поддержкой местных спонсоров, но за руль не посадит, поскольку окажется, что в Египте нефтяных спонсоров нет. Вместо поисков громогласно объявит о том, что лев полностью выкупил рекламные площади на их болиде и теперь он попался.
Минарди.
Будет надеяться, что загоняет льва до полного изнеможения, если позволит машина. В азарте борьбы между собой Бруни и Баумгартнер забудут о льве. В конце концов, оба пилота проиграют льву два круга, а Шумахеру - четыре. Но Джанмария сможет опередить Зольта. На 4 секунды!
Шантаж.
Петер Заубер посмотрел на сине-желтый телефон. "Мишлен, - или не Мишлен? - вот в чем вопрос", - подумал Петер, и набрал номер Росса Брауна.
- Алло, да, Росс, это Петер! Я тут решил тебе позвонить, сказать кое-что о подержанных машинах, которые вы мне продали...
Да! Именно о них! Да, мы соскоблили красную краску... Да... Нет, они неплохи, но они НЕДОСТАТОЧНО быстры! Да? Какая коробка передач? А я же у вас покупал ее!... Послушай, я тут подумал о "Мишленах"! Как это перестань думать?!? Я уже несколько лет не думаю, но мне тоже нужны результаты, Росс!... Деньги? Деньги мне тоже нужны!! Ты хочешь мне дать еще денег?! Это хор... А-а.. Ты не будешь давать денег на тесты, если мы перейдем на "Мишлен"? Ну-у-у... Это нехорошо, Росс... Ведь Фелипе тогда не будет тестировать "Феррари", - я ему скажу кое-что, и вы его не заполучите никогда!!
...Какой Тодт? Причем здесь Тодт?... Мла-а-адший Тодт! Ах, да, который менеджер Массы... М-да... Заберете обратно? Вместе со всеми деньгами?...
...А труба здесь причем, послушай, я плохо разбираюсь в аэродинамике?... - Ах, нам труба?... Росс, - не сердись, ладно?... Хочешь, мы Физикеллу позовем на помощь Луке, Лучано и Фелипе? Он ведь так мечтал попилотировать "Феррари"!... Что? Специально для него снова покрасить в красный цвет подержанные машины? Ну, если ты настаиваешь, можно и так... Так что ты там про трубу говорил, ты передумал, надеюсь? А-аа!! Попользоваться аэродинамической трубой во вторник? Всегда пожалуйста, - для лучших друзей ничего не жалко!... Подкинете новые "Бриджстоун"?! Это ТАК ЗДОРОВО, Росс! Я прям не нарадуюсь за вас!... Помочь? Мы, - ВАМ помочь? Да всегда пожалуйста!!... На круг? Кого на круг?... Когда нас будут обгонять на круг?... Кто? "Мак-Ларен"? А-аа... Как "Вильямс" в Монце в прошлом году? Конечно, поможем! Да, до свидания, дорогой друг!!...
Петер отключил телефон... немного поразмышляв, он произнес: "Старый "Бриджстоун" лучше новых двух "Мишленов"!...Эээх, ЖИВеМ!!"
История одной истории.
Rygoravich: (цитата) "Экс-пилот Формулы-1 проехал по дистанции будущих "формульных" баталий сразу на двух "мерседесах" - на современном "красавце" SLR и легендарном Mercedes Benz 1954 года, на котором выступал еще великий Хуан-Мануэль Фанхио".
У кого-нибудь есть информация, какой ногой (рукой) он стоял на каждой из них?
Flasher: Действительно, чушь :-) Еще бы написали "одновременно" :-)
Vladimir V. Petrov: Итак, трасса Бахрейна открыта. Все начиналось довольно стандартно, если считать стандартным экс-пилота Формулы 1 Жана Алези и автомобиль Mercedes-Benz W196 образца 1955 года легендарного Хуана-Мануэля Фанхио.
После того, как был успешно завершен первый, почетный круг, с трибун внезапно раздался голос шейха, который по недосмотру восточных красавиц, немного перекурил гашиша:
- А без рук, слабо!?
- А не слабо! - Гордо крикнул Алези и запустил в поганца шлемом.
Второй круг он завершал под гром оваций всего гарема - без рук. Чем управлял находчивый француз, одним красавицам известно и было. Далее события стали развиваться стремительно. Разгоряченный шейх приказал вывезти из ближайшей конюшни мерина красавца, с оригинальной кличкой SLR. Жан отказался портить машину и катать еще и коней.
- Я лучше на двух машинах сразу прокачусь, - сказал француз в запале, и что характерно - прокатился.
Он проявил все свое мастерство, использовал весь свой огромный опыт в управлении различной техники, начиная от тракторов до газонокосилок, но смог проучить спесивого шейха. Нет, господа и дамы, это нельзя рассказать словами, это нужно было видеть!
На этом я, к сожалению, прощаюсь с вами и с нетерпением жду открытия трассы в Китае.
Короткой строкой.
Vladimir V.Petrov.
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.
Hedgehog.
Может кто и читал. "Звиняйте тады":
"Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!"
Конструкторов срочно в процедурный кабинет, для отладки оборудования.
Mad@Alex[imp].
Только что прочел:
Перед гонкой разговаривают Шумахер и Хаккинен.
- Мне сегодня надо постараться, - говорит Шумахер, - на трибуне будет сидеть моя теща...!
- А ты старайся, не старайся, до трибуны все равно не долетишь...
locust.
- Хотите загадку? Знаете почему в пятничной практике чаще всего выигрывают пилоты МакЛарен, а в квалификации и гонке - Михаэль Шумахер?
- Ну?
- Потому что пятница - это серые будни, а суббота и воскресенье - красные дни календаря!
- Так Барикелло, он же тоже красный? Почему же он тогда не выигрывает?
- Может быть для себя он и красный. А команде он фиолетов!
Партнеры
Ф1-Альянс. Новости
Что такое Ф1-Альянс? Это союз автоспортивных рассылок и дискуссионных листов; уникальная возможность живого общения; высококачественные исторические материалы и аналитические обзоры; и, конечно же, юмор мира Формулы-1. Добро пожаловать в Ф1-Альянс!
[Подписаться на рассылку] [Архив рассылки]
Обзор событий мирового автоспорта
Наша рассылка предназначена абсолютно для всех поклонников автоспорта и его ценителей. Только у нас кроме Формулы-1 вы найдете обзоры очередных этапов заокеанских серий CART, IRL, а также чемпионата мира по ралли, снабженные подробными комментариями. В исторической части проводятся интересные параллели прошлого Формулы-1 и ее настоящего. И, конечно же, всегда найдется место и для вашего творчества.
[Подписаться на рассылку] [Архив рассылки]
Полезные советы
В этой рассылке вы найдете много полезных советов рыболовам, огородникам, кулинарам, любителям мастерить, а также множество житейских полезных советов.
[Подписаться на рассылку] [Архив рассылки]
Клуб поклонников Формулы-1
Обсуждение последних событий в мире Формулы-1. Выскажите и свое мнение о прошедшей гонке или поступающих новостях! Благодаря тщательно продуманной и проверенной в деле системе правил в листе царит атмосфера взаимной вежливости и уважения.
Веселое общение любителей Формулы-1
Предлагаю Вашему вниманию уникальный проект для общения веселых и находчивых любителей Формулы-1. Невероятно забавные зарисовки наших читателей, репортажи из жизни маленькой психиатрической лечебницы, где живут и работают пилоты и боссы Большого Цирка. Рекомендовано всем поклонникам Ф1 в любое время суток!
Выходные данные
Редакция
|
Главный редактор: Роман Блынский Зам. главного редактора: Алексей Ким Редактор: Иван Пухкал |
Обозреватель: Таня Монтоя Обозреватель: Дмитрий Федотов Обозреватель: Андрей Ягудин |
Редакционная политика
- Редакция с удовольствием опубликует все присылаемые вами тематические письма и статьи.
- Мнения, высказанные в рамках проекта, не является официальной позицией редакции.
- Редакция не несет ответственность за возможные ошибки в авторском тексте, т.к. многие авторы категорически запрещают вносить какие-либо изменения в оригинальный текст. По тем же причинам редакция запрещает любые последующие правки использованных в проекте материалов. Также редакция не несет ответственности за содержание и достоверность всех публикуемых материалов, включая рекламные.
- Редакция заинтересована в коммерческом сотрудничестве и рассмотрит все предложения.
- Использование материалов проекта - только с разрешения редакции.
Технические вопросы
- Полный тираж издания: 10710 экз.
- Для вступления в "Фан-Клуб" присылайте информацию о себе по образцу формы и свой контактный E-Mail.
- При проблемах с просмотром рассылки попробуйте изменить кодировку или сохраните вложенный html-файл и откройте его Вашим Интернет-браузером. (Pri problemah s prosmotrom rassilki poprobujte izmenit kodirovku ili sohranite vlogennij html-fajl i otkrojte ego Vashim Internet-brauzerom).
© "Ф1-МОМК"
Выпускается с 25 ноября 2002 года
Учредитель проекта - Александр Круглов "AlexF1"
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: sport.auto.f1forfans Архив рассылки |
Отписаться
Вебом
Почтой
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
