[свободная трибуна] Улыбниська!
[свободная трибуна] Улыбниська!
приветствует Вас!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой
там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица
сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Улыбниська =)
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно
холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?
- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура + 460 С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него
повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть
надо обязательно на большом экране".
- Я сейчас позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил
- счет они помогают там открыть?
- Ну, и они послали тебя матом?
- Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару.
- Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: < Поверните
направо>. А я ему: < Там же знак! > А он: < Делай, что я говорю, тут сроду
ментов не было>.
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше
переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!
Улыбниська =)
Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от
адреса прописки)".
Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?".
Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на
ягуаре это сторож зоопарка.
У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на
сброс во время разговоров по телефону.
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!
Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи
информации из поколения в поколение.
- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!!!
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео.
Недорого.
- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?
Улыбниська =)
Посмотрел недавно новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней:
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее
место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик,
подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер
развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил -
дрова нужны, дрова
Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1%
населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.
Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не
корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако? За что? Там меху-то с ладошку!
Если вы заорете"ааааааа!!! " в библиотеке, то все с удивлением уставятся на
вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся.
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична,
троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где, блин, их всех носит?
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а
всего их 4 миллиарда. Короче, у меня - минус 4 мозга.
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди -
насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...
В суде.
- Причина развода?
- Она назвала меня зацранцем.
- Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все
из-за этого разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец! "
Улыбниська =)
- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
- Что такое "нить Ариадны"?
- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.
- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные:
- Почему наши люди так прохладно относятся к работе?
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие
деньги работать не надо.
Буква <Б> - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден,
Боинг, Бриллианты:
Буква <А> - суровая реальность: - А нету...
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу.
- Конечно, копытами ведь держать неудобно. Да, козёл?
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
В отдел фотографий на документы заходит девушка с двумя маленькими
очаровательными близняшками заказать фото на загранпаспорт. Первая девочка
застенчиво позволяет-таки себя сфотографировать, вторая же вертится и
совершенно не обращает внимания на прыжки и ужимки мамы и фотографа,
привлекающих внимание к объективу. Не выдержав, мама устало интересуется:
- Может, мы одну чуть-чуть по-разному щёлкнем на оба комплекта?..
Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа.
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...
Улыбниська =)
Зачем делать банки для сока так, чтобы в конце в них всегда оставался сок?
Как его оттуда достать? Я же его слышу!
Медведь проснулся в марте лишь для того, чтобы утеплить берлогу.
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на
кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры
правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не
дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!
С уважением
Нина
