Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психотерапия и консультирование: Новости сайта

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.276 RSS
←   Январь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 22-06-2000

Автор
Isramed

Статистика

2.276 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Здравствуйте уважаемые......



Здравствуйте уважаемые……
2012-01-13 19:54 Светлана
Здравствуйте уважаемые психологи, очень прошу помочь разобраться в себе. У меня повторяющаяся ситуация из отношений в отношения, я видимо делаю что-то не так, хотела бы понять - что? У нас с мужчиной начинаются отношения (попытка №2), и опять же, как и с двумя прошлыми партнерами возникает ужасно раздражающая меня черта - мой мужчина делает что-то такое, что меня явно будет выводить из себя, специально он это делает или неосознанно - понять не могу. В нынешней ситуации он мне шлет (когда мы в рабочее время общаемся онлайн) анекдоты и шутки об отношениях, где как то принижается, ставится на место женщина, т.е. о неком мужском превосходстве - слишком неуважительно по отношении к женщине! Меня это бесит, доводит до белого каления и я ему это высказывала, мы даже расставались на какое то время из-за этого, но вот опять! Он наверное в какой то момент спохватывается, и пытается оправится, но в итоге снова и снова. Между тем я знаю, что он хорошо воспитан, очень благородно поступил по отношению к своей бывшей жене, вообще очень достойный, трудолюбивый человек. В реальных отношениях у меня к нему нет никаких претензий, у нас общие интересы, я это очень ценю, и хочу с ним быть, но сейчас при повторной попытке завязать отношения, меня поражает что так тянет его злить меня - я же не дружок какой-то с которым можно отпускать скабрезные шуточки по поводу женщин! Можно конечно поставит запрет на онлайн переписку - но думаю эта его черта рано или поздно вылезет еще в каких то моментах общения. Думаю есть конечно тут психологическая проблема и у него, но меня беспокоит то что у меня уже были подобные проблемы и они повторились. В предыдущих отношениях, я долго общалась с парнем, и ему также доставляло удовольствие выбешивать меня - он объяснил причину "ты так забавно злишься". Ок я может и забавно злюсь, но почему я привлекаю, выбираю себе такие отношения, как это объяснить, из-за чего, что это мне дает или чего мне не хватает? Вам наверное эта проблема покажется несерьезной, но мне это важно понять, совсем не могу разобраться в себе.. Светлана (Россия, Самара, жен., 1981)

Хотела бы дополнить - вопрос не совсем так сформулировала, что я хотела бы узнать: как так получается, что в общении с партнером у меня возникает вышеописанная …
2012-01-13 23:38 Светлана
Хотела бы дополнить - вопрос не совсем так сформулировала, что я хотела бы узнать: как так получается, что в общении с партнером у меня возникает вышеописанная проблема, из-за каких моих действий (или отсутствия действий)? Светлана (Россия, Самара, жен., 1981)

Механизм плацебо и отечественная медицина
2012-01-17 11:30
Каждый человек, который хоть немного интересуется современной медициной и наукой, наверняка слышал об эффекте плацебо – использовании в медицине совершенно бесполезных веществ, которые действуют на организм только за счёт самовнушения. С его помощью человек может излечиться без медикаментозного вмешательства, но так же может и заболеть без малейшей на то причины. Механизм эффекта плацебо основан на вере нашего мозга в те или иные утверждения. Каким-то необъяснимым образом то, что мы внушили себе самостоятельно или исходя из того, что сказал пришедший доктор на дом, наше тело воспринимает в качестве руководства к действию. Благодаря этому алгоритму множество абсолютно непригодных для лечения препаратов творят чудеса, а люди излечиваются неприемлемым с точки зрения современной медицины способами. Исследования эффекта плацебо до сих пор так и не смогли досконально объяснить его природу. Ясно лишь, что, в зависимости от типа психики и социальных наклонностей человека, действие плацебо может проявляться по-разному. К примеру, страдающий сильными болями человек мимолётом услышал от своей сиделки, что введённый ему морфий – это всего лишь слабое обезболивающие. В результате, более 50% таких больных перестанут чувствовать эффект морфия, хотя на самом деле им ввели именно этот опиат. Такие случаи неоднократно подтверждала медицинская практика, но прекрасно знающие об эффекте таблеток-пустышек врачи по-прежнему пичкают даже не слишком больных людей вредными медикаментами, вместо того, чтобы устранить психологические факторы заболевания. К сожалению, следует признать, что в большинстве стран постсоветского региона уровень медицины оставляет желать лучшего. Но само по себе низкое качество обслуживания – это ещё полбеды, куда более опасным является сотрудничество фармацевтических компаний с лечащими врачами. В итоге, пациентам выписывают лекарства не более подходящие, а более выгодные с точки зрения самого лекаря, которые на деле могут оказаться просто пустышками, действующими как раз за счёт эффекта плацебо. Вот и получается, что любой врач, подкупленный фармацевтической компанией, становится невольным участником эксперимента по массовому внедрению в медицину эффекта плацебо. В такой ситуации пациенту было бы удобнее самому использовать эффект плацебо и постараться внушить своему организму выздоровление вместо покупки дорогостоящих лекарств. Конечно, самовнушение помогает далеко не от всех болезней, но с лёгкими недомоганиями и депрессиями оно точно может справиться.

Час добрый! Что делать? - перестать пытаться изменить мир и людей, а просто заняться собой. дам Вам одну наводку через эту цитату: «Человек рождается не в полн…
2012-01-17 19:10 Егоров Валерий Валентинович
Час добрый! Что делать? - перестать пытаться изменить мир и людей, а просто заняться собой. дам Вам одну наводку через эту цитату: «Человек рождается не в полной мере, так как часть своей жизни он проводит как бы в теле матери, погрузившись в ночной сон» Зигмунд Фрейд. “Трудно привести достаточно убедительные доказательства эволюции человечества в целом – концентрационные лагеря, ядерное оружие, ужасы войны, социальное неравенство свидетельствуют не в пользу этой точки зрения. Но мы можем, безусловно согласиться с тем, что отдельный человек способен расти, расширяя свое сознание до новых, закрытых от него ранее сфер реальности, которые воспринимаются им как чрезвычайно ценные, дают ощущение причастности целому, порождают в нем чувство таинства жизни и благоговения перед ней, а также оказывают на него исцеляющее и преобразующее воздействие. Такие переживания воспринимаются человеком именно как шаг вперед на пути своей эволюции, как чудесное раскрытие своих дремлющих возможностей”. Р. Ассаджоли “Психосинтез” а для конкретики обращайтесь на личную консультацию и программу по прояснённому запросу. Это возможно в онлайн формате. С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров. Егоров Валерий Валентинович (Россия, Сочи, муж.)

Здравствуйте! Проблема сложная, поэтому, если у Вас будет возможность……
2012-01-18 09:45 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте! Проблема сложная, поэтому, если у Вас будет возможность обратиться к психологу за индивидуальной терапией, то лучше это сделать. Жертвенный сценарий женщины обычно наследуют от своих матерей или по крайней мере из своей семьи. В семье для этого должны действовать некие семейные мифы (об этом Вы прочитаете в моей книге в разделе "Авторские книги". Книга написана в виде "Словаря" и Вам понадобится глава на буквы "М" - мифы в семье и на букву "Ш" - шантаж манипуляция, а также главы на тему границ в общении - на буквы "Т" и "О".) Один человек может находиться по очереди в трех ролях и обычно эти роли представлены в его родительской семье: жертва, обидчик и спасатель. Чтобы отказаться от этого негативного сценария, нужно отказаться от тех преимуществ, которые эти роли дают. Так, жертва обычно в семейной системе находится на вершине пирамиды, так как влияет на других с помощью чувства вины, то есть нужно отказывать от желания, чтобы Вас жалели или попытки влиять на других с помощью чувства вины. Обидчик - защищает свои интересы агрессивно, идя на конфликт. Нужно думать как защищать свои интересы цивилизованно ( в этой же книге глава на букву "К" - про конфликты и кризисы. Роль спасателя берется из семейного мифа о спасателе. Члены семьи все время должны кому-то помогать, спасать, преодолевать трудности. Проблема мифа в том, что он продолжает действовать в семье, когда уже трудный этап пройден, но члены семьи уже сроднились с этими ролями, им выгодны эти роли, они их эмоционально сближают на какое-то время, позволяя забыть о других проблемах. Тогда в семье искусственно провоцируются какие-то трудности, болезни, с которым все так же отчаянно начинают бороться. Чтобы отказаться от этого мифа и роли спасателя, нужно понять, что человек сам отвечает за свои проблемы и их решение. Чтобы помогать другим, нужно делать это только тогда, когда об этом просят и прежде всего нужно разобраться со своими проблемами. Выгода от роли спасателя очевидна - человек повышает свой статус и самооценку в своих глазах и в глазах других людей, то есть он выбрал такой способ, чтобы завоевать чье-то признание и уважение. Пусть Вас любят такой, какая Вы есть. Вы не должна стараться заслужить чью-то любовь или признание. Это теория. Как ее применить на работе? Нужно установить границы в общении с начальством и коллегами. Если Вы остаетесь в выходные, сверх рабочего времени, то что Вы за это получаете? Это нужно понимать. Ваше ощущение, что Вас уволят, может быть, это просто привычный сценарий или есть какие-то докательства, что так может случиться? Можете ли Вы сделать сейчас какие-то шаги, чтобы показать себя с лучшей стороны, если Вам дорога эта работа? Что Вы будете делать, если Вас все же сократят? Довольны ли Вы сами своей работой? Чем бы Вам хотелось заниматься в своей жизни? Ваша позиция в общении с другими людьми может быть такой: Вы уважаете право других людей говорить Вам "да" или "нет", не пытаясь им что-то навязывать и тогда такого же права Вы можете требовать к своему "да" или "нет". Попытайтесь ответить на эти вопросы и подумать о том, как теперь в будущем Вы будете выстраивать границы в общении с другими людьми. Это станет более понятно, после прочтения выше указанных глав из книги. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Здравствуйте, Людмила! Если Вам важно сохранить брак, то нужно обсудить с мужем взаимные ожидания, подумать, как Вы можете вместе эти проблемы исправить и было …
2012-01-18 10:14 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте, Людмила! Если Вам важно сохранить брак, то нужно обсудить с мужем взаимные ожидания, подумать, как Вы можете вместе эти проблемы исправить и было бы хорошо также обратиться за совместной терапией к семейному психологу. После рождения ребенка в семье обычно происходит кризис, роли должны перестраиваться: с одной стороны у Вас как у родителей нагрузка увеличилась, с другой стороны нужно стараться сохранить супружеские отношения. То, что Вы были 10 месяцев в декрете - это Ваше право и начальнику Вы ничего не должны. В первую очередь, Вы должны своему ребенку. О том как выстраивать границы в семье и решать конфликтные ситуации читайте в моей книге, которая написана в виде "Словаря..." в разделе Авторские книги главы на буквы: "Т, О, К, Ж, Е". Также Вы сейчас можете принимать успокаивающие травы, чтобы снять стресс, типа валерианки или новопассита. Если подавленное состояние будет долго сохраняться (больше трех - шести месяцев), то обязательно нужно консультироваться у психолога и психотерапевта на предмет лечения возможной депрессии. Сейчас, скорее всего, у Вас идет реакция на стресс и возможную утрату отношений. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Вопрос банальный, но никак не могу найти на него ответ. Как справится с навязчивыми мыслями о мужчине. Месяцев 5 о нем только и думаю. Я замужем, двое детей, в …
2012-01-18 12:04 menaka
Вопрос банальный, но никак не могу найти на него ответ. Как справится с навязчивыми мыслями о мужчине. Месяцев 5 о нем только и думаю. Я замужем, двое детей, в семье все хорошо, с мужем хорошие отношения, люблю свою работу. Советы: не думай - не помогают. Займись чем-то: тоже. Занимаюсь, но мысли все равно преследуют. "Подумай" и "Пойми" - тоже мимо. Думаю и понимаю. Но все понимания остаются на уровне мозгов. Внутри - все равно хаос. "Отвлекись, займись макраме, съезди куда нибудь" - до одного места. Мысли едут вместе со мной. Мужчина тоже женат. И все это ни ко времени и не к месту. Что делать, чтобы перестать вести с ним бесконечные диалоги и жить своей жизнью? menaka (Украина, Киев, жен., 1974)

Здравствуйте, дорогие читатели и……
2012-01-18 12:08 Екатерина
Здравствуйте, дорогие читатели и психологи! Мне 23 года, моему М.Ч - 25. Моя проблема так же к ревности к бывшей жизни моего м.человека. Дело в том, что я училась в его родном городе, где и влюбилась в него на 1 курсе, он учился в Ростове. и на выходных приезжал домой. Я сходила с ума каждый раз! потом он пропал, оказалось уехал в Москву. Так вот у меня были отношения и долгие и краткосрочные за это время. После окончания института, я уехала в Питер. Прожила год. Случайно нашла его в интернете весной...мы общались очень мило. Он переехал в Ростов.Через месяц он приехал на несколько дней, и между нами что-то вспыхнуло! Он мне рассказал, что встречался с девушкой полгода пока учился в Москве, а потом на расстоянии год! В итоге, он сказал ей, что надо что-то решать, или съезжаться или все. Она согласилась, а потом сказала, что ей это не надо. Он говорил,что 2 месяца переживал. И не знал, что я в него влюблена. Это было за полгода да нашего общения. Я смотрела фото ,она выглядит хуже меня, толще и вообще из Белоруссии сама. Через 2 недели я взяла отпуск и полетела к нему в отпуск. В итоге он предложил к нему переехать, спустя полтора месяца я переехала. Как бы все здорово! Но я увидела переписку с ней, где она говорит, что приедет в командировку и хочет встретиться передать ему подарок, который уже давно купила. И спрашивает есть ли у него кто-то, на что он отвечает нет и она тоже. Мне он на кануне сказал, что по работе может понадобиться уехать ненадолго. Я закатила скандал, ушла из дому гулять, он меня нашел, сказал, что ничего плохого не видит и ему надо поговорить с ней. Я запретила..Все нормально мы живем, но я все время переживаю! Потом у меня накипело, я узнала случайно про ее подарок… в итоге они встретились, как выяснилось. Я закатила скандал, и сказала, что он обманывает меня непонятно зачем и ради чего, он признался, что тоже ей передал подарок который купил ей давно и поздравил с ее 25-летием. Мне было плохо я плакала, говорила, что уеду обратно, он сказал, что ему так надо было, чтобы поставить точки на и! Что да любил ее и до этого у него девушка была еще со школы, с ней он 2,5 годы был и ее любил, что это прошлое и оно было…а сейчас есть я и он со мной! По началу, как я приехала он говорил, что не испытывал ко мне сильных чувств, но хотел быть со мной! И не звал бы меня просто так из другого города! но сейчас я знаю, что он меня любит, нас обеспечивает, я временно не работаю, делает все для нас и говорит о будущем. Я призналась о своих чувствах многолетних, он был просто в ступоре. Но я периодически думаю об этом и очень переживаю, выматываю себя! и ему мозг выношу. На меня это не похоже, я знаю, красивее , умнее(и у меня и у него кранные дипломы), но меня съедает ревность, что он с ней был, хотел, чтобы она переехала! Хотя, я знаю, у него были во время отношений с ней романы с симпатичными девушками! Он сам очень привлекательный м.ч. Он говорил, что ему обидно за то, что его бросили, как и в первый раз в юности! постоянно об этом думаю, хочу найти ответ почему, он хотел быть с ней…Может боязнь остаться одному! Помогите мне найти ответ, что со мной такое! Пожалуйста! Екатерина (Россия, Ростов, жен., 1988)

Не согласен с решением задачи номер 15. При увеличении скорости на 10 км/ч вероятность аварии возрастает в 5 раз. А во сколько раз возрастает вероятность авари…
2012-01-18 12:41
Не согласен с решением задачи номер 15. При увеличении скорости на 10 км/ч вероятность аварии возрастает в 5 раз. А во сколько раз возрастает вероятность аварии при увеличении скорости на 20 км/ч? Ответ - 5х5 В условии задачи не сказано, что увеличение вероятности линейно. Борис

Что учесть при разводе?
2012-01-19 13:38
Развод и следующий за ним раздел имущества – дело для бывших супругов хлопотное. Определить доли сторон, учитывая интересы детей, разделить то, что приобретено в браке в единственном экземпляре, непросто. По статистике, половина заключенных браков распадается по тем или иным причинам. Раздел имущества между супругами происходит в судебном порядке при каждом втором разводе. Но имущество, приобретенное в браке, бывает самым разнообразным. И все оно подлежит разделу. Алгоритм раздела имущества, принадлежащего жене и мужу на праве общей совместной собственности, сложен. Особенно вызывает недоумение у бывших супругов ситуация, когда делится имущество, к которому один из них, не имея самостоятельного заработка или дохода, вроде бы, не имеет и никакого отношения. Но. Обратите внимание! Учеба, уход за детьми, ведение домашнего хозяйства, болезнь - не являются причинами, по которым другой супруг будет иметь преимущество при разделе. Раздел проходит в три этапа. Сначала определяется идеальная пропорция деления и устанавливается размер доли каждого из супругов. Происходящий развод и дети, которые в нем участвуют, - психологическая травма одного из супругов, который не является инициатором развода. Интересы детей учитываются судом. Доля имущества одного из супругов, если с ним остаются дети, может быть увеличена. На увеличение доли можно претендовать, если размер получаемых алиментов на несовершеннолетних детей или нетрудоспособных совершеннолетних, недостаточен для их обеспечения или лечения. На втором этапе определяется состав имущества, подлежащего разделу. Разделу подлежит только то, что является общей совместной собственностью. Личная частная собственностью не делится. Закон устанавливает, что к личной частной собственности принадлежит имущество, приобретенное до брака; приобретенное во время брака имущество за средства, принадлежащие жене или мужу лично или на основании договора дарения. На третьем этапе устанавливается способ раздела, и имущество делится фактически. Закон устанавливает несколько способов такого раздела: раздел имущества в натуре; присуждение одному из супругов неделимых вещей или присуждение ему недвижимости с возложением денежной компенсации в размере его доли другому супругу. К этому пункту не относится взыскание алиментов, это совершенно другой вопрос. Вопрос, который остается без решения, если обладатели недвижимости согласны на компенсацию и отсутствуют условия для лишения их доли в недвижимости. Закон на этот счет безмолвствует. Так что решить подобную проблему бывает довольно сложно.
В избранное