Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психотерапия и консультирование: Новости сайта

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.276 RSS
←   Январь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 22-06-2000

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.276 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Юлия я тоже думала о разбитом корыте,но чувство того что я что то потеряла оно ведь как червь, изнутри съедает.



Юлия я тоже думала о разбитом корыте,но чувство того что я что то потеряла оно ведь как червь, изнутри съедает.
2011-12-31 00:58 ирина
Юлия я тоже думала о разбитом корыте,но чувство того что я что то потеряла оно ведь как червь, изнутри съедает. ирина (Россия, архангельск, жен., 1988)

Ольга Сергеевна я прочла , мне вроде стало полегче,но думаю что с кем то мен будет легче это сделать ( я имею ввиду……
2011-12-31 01:16 ирина
Ольга Сергеевна я прочла , мне вроде стало полегче,но думаю что с кем то мен будет легче это сделать ( я имею ввиду психолога)..сходить мне к нему или нет посоветуйте ирина (Россия, архангельск, жен., 1988)

Час добрый! Ваша позиция ожидания, что Вам все должны помогать, потому что такие сложились обстоятельства – муж не платит, мама воспринимает общения с внуками…
2012-01-01 10:54 Егоров Валерий Валентинович
Час добрый! Ваша позиция ожидания, что Вам все должны помогать, потому что такие сложились обстоятельства – муж не платит, мама воспринимает общения с внуками как обузу… Я сам отец и дед. Общение с внуком – это такое счастье… Ну никак не обуза. Ваше такое сегодня - это всё же из некой детской позиции, Вы не хотите взрослеть личностно и принять на себя ответственность в том, что не обстоятельства такие, а Вы сотворяете такие обстоятельства и такую свою жизнь. Вы воюете с мамой за своё место в «пещере». И она для Вас, похоже, всё ещё соперница в Ваших отношениях с отцом. Детали как, откуда и почему такие отношения у Вас с мужчинами вообще и с Вашей мамой в частности - возможно прояснить в личном анализе на консультациях. Признание того, что Ваша жизнь – это продукт Вашего творчества, а не кого-то извне: родителей, бывшего мужа, детей… и может быть тем важным шагом на Вашем настоящем пути к себе. Пока же Вы ожидаете: вот здесь Вам дадут волшебный рецепт и всё само собой свершится – бывший муж начнёт платить, мама перестанет Вас упрекать… Да, это возможно, но когда Вы на уровне ощущения знания без слов сами почувствуете, что свою жизнь Вы творите сами и никто другой не виноват – вот тогда всё и волшебным образом может измениться, как Вы хотите. Нет универсальных рецептов: как нужно, есть рецепты индивидуальные исходя из ситуации как есть. Но это формат личной консультации. Не обязательно для этого куда-то ехать. Онлайн формат сегодня позволяет решать многие личные проблемы и проблемы отношений. Обращайтесь! Доктор Чувств Валерий Егоров. Егоров Валерий Валентинович (Россия, Сочи, муж.)

Здравствуйте, Ирина! С Новым ггодом Вас! Если Вы чувствуете, что Вам тяжело самой с этой проблемой справляться, то тогда имеет смысл……
2012-01-01 19:51 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте, Ирина! С Новым ггодом Вас! Если Вы чувствуете, что Вам тяжело самой с этой проблемой справляться, то тогда имеет смысл обратиться к психологу. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Добрый вечер, меня зовут Маша. Хотела спросить совета наших многоуважаемых……
2012-01-01 23:10 bta2682@mail.ru
Добрый вечер, меня зовут Маша. Хотела спросить совета наших многоуважаемых психологов. Недавно я выяснила, что у меня "синдром жертвы", прочитав статью Ольги Коммисаровой, вот выдержка из нее, мне так будет легче объяснить , что со мной происходит: С детства нас учат быть хорошими девочками и мальчиками, быть добрыми, честными, справедливыми, короче, правильными. А энергиями снабжают обычно несколько другими. Таким образом, в детстве, бывало, дёрнут тебя за косичку – быстренько развернёшься и “Бац!” обидчику по голове учебником. Это, по-моему, обычная реакция. А в другой раз обидят мальчишки постарше, и стерпишь всё, ведь ты правильная девочка: не дерёшься, матом не ругаешься, ты выше всего этого, да к тому же отличница и пионерка. И вот так с помощью трусости и стереотипов нарабатывается синдром жертвы. Да тут ещё бабушка любимая подзуживает, капает на неокрепшую детскую психику: “Бедненькая, маленькая, все тебя обижают…” и море слёз в придачу. И получается, что это состояние строится на трусости и предательстве (забвении себя). Оно отделяет человека от его Божественной Сути и косвенно способствует выращиванию зависти, страданий, обиды, жалости к себе, ревности. Это прям все про меня. Я при любых мало-мальски неблагоприятные обстоятельствах начинаю себя чувствовать несчастным, маленьким человечком, которого все вокруг обижают, сажусь и начинаю страдать какая я бедная несчастная, обделенная в жизни, что и тут у меня плоха и там меня притесняют и т.д. Самое противное в этой ситуации, что я притягиваю эти ситуации к себе, особенно это заметно по работе, я постоянно нахожу такие работы, где меня обижают и притесняют, а я героически этому противостою, да и вообще часто попадаю в подобные ситуации, в которых я себя чувствую жертвой обстоятельств. Вопрос в чем, как перестроить сознание с жертвенного на сознание что-то другое, позитивное и хорошее и избежать в дальнейшем попадания в ситуации, в которых я чувствую себя никчемной жертвой. Еще что хотелось добавить. Видимо это я научилась от мамы, она очень часто любит говорить, что она нужна только Богу и вообще самый несчастный человек на земле, хотя это далеко не правда. Короче, яблоко от яблони не далеко упало:-( Еще хотела задать один вопросик, сейчас на последней работе назревает ситуация, в которой я попадаю под сокращение и скорее всего компенсацию платить откажутся, но еще это все не объявлено официально, но я это чувствую. Но, пользуясь тем, что еще ничего не объявили, начальство хочет вызвать (естественно без приказа) поработать на благо предприятия в праздничные дни. Что делать, выходить или придумать какую-то отмазу и сидеть спокойно дома, но тогда придется скорее всего идти на конфликт, чего я жутко боюсь? Но, с другой стороны, не хочется опять быть лашком, которым попользуются и выкинут, как частенько это было. Если не сложно можете рассказать конкретные методы борьбы с этой жертвенностью или какую-то литературу, которая поможет мне перестроить себя. Заранее спасибо! bta2682@mail.ru (Россия, Ростов, жен., 1981)

Добрый вечер! Мне 24 года. Как выйти из моего состояния ступора? Сейчас нахожусь в декрете. 10 января выхожу на работу.Выхожу с жутктим чувством вины перед нача…
2012-01-02 19:01 lana21
Добрый вечер! Мне 24 года. Как выйти из моего состояния ступора? Сейчас нахожусь в декрете. 10 января выхожу на работу.Выхожу с жутктим чувством вины перед начальником, за недоделанные дела перед декретом и ощущение такое что на меня все смотрят и говорят про себя " не справишься ты девочка со своей должностью". Муж ушел 3 недели тому назад, потому что со мной тяжело жить, что я не организованная, от меня нет поддержки и если бы я делала все как он говорит, то до расставания дело бы не дошло! У меня состояние полной усталости, я не живу, радоваться не могу, 2 месяца как вообще пропало сексуальное желание. По жизни всегда была скованна в общении, но не так как сейчас. Когда начинаю общаться, сразу хочеться спать, теряюсь о чем говорить, сильно потею, руки дрожат, уверенности в себе вообще нет. Что делать с семьей, пока сама не знаю, либо идти на примерение, либо подавать на развод. Устала от грубости. Как научиться выражать и защищать себя? Спасибо, Людмила. lana21 (Россия, пермь, жен., 1987)

Да, не простая ситуация. Только в чем же конкретно вопрос - как заставить маму принимать ситуацию или как обеспечивать семью и успевать еще заботиться о них? Эт…
2012-01-03 00:22 Хегай Ольга Анатольевна
Да, не простая ситуация. Только в чем же конкретно вопрос - как заставить маму принимать ситуацию или как обеспечивать семью и успевать еще заботиться о них? Это еще хорошо, что у Вас есть мама. Как бы Вы поступали, если бы её не было, или она была слишком далеко, чтобы хоть как-то помогать? Вы обижаетесь, что она тяготиться заботой о детях, но это действительно не малый труд. И уж если говорить об обязательствах, она свои уже отработала, как мать. Теперь Вы, по идее, должны были вкладываться в своих детей. И то, что Вы не можете с ними быть на таком раннем этапе может достаточно сильно сказаться в дальнейшем на ваших отношениях с ними. Но в жизни много трудностей приходиться решать взрослым, это часто вопрос тяжкого выбора. Мама Ваша все-таки помогает, хотя и упрекает, а могла бы просто выставить или отказаться вовсе. "Ноет, но тянет" - возможно, это ВСЁ, что она в состоянии дать, как и Вы - делаете то, что можете, хотя это и не лучший вариант (что вложит в детей женщина, которая не хочет ими заниматься вовсе?!). В советские времена женщины должны были выходить на работу через 1, 5 месяца после родов, детей кому-то приходилось оставлять в суточных детских садах или даже в интернатах. Тяжелые последствия потом еще долго будут отзываться в жизни как самих этих детей, так и еще в паре поколениях после. По сути, как бы много Вы не работали, это может не компенсировать весь вред, который может быть обнаружен позже. Просто продумайте, как можно найти какие-то компромиссы, чтобы хотя бы иметь возможность общаться с детьми после шести-семи вечера. У них сейчас очень ответственные этапы, они особо нуждаются в эмоциональном контакте с Вами(как и всегда). А может найти еще какие варианты кардинального решения *(например, поселить у себя няню - экономку, которая будет жить у Вас, помогать по дому и уходу за детьми, но уже по собственному желанию, пусть и за деньги, жилье и еду), продумать о работе, которая может быть с более свободным графиком, но с необходимым заработком и т.д. Идеального варианта, без сомнения не будет, здесь нужен детальный разговор - что и как можно предпринять. Может совместно с родителями, возможно какую-то ДОЛЮ помощи они смогут оказать, а не всю заботу о детях брать на себя. Тут и вопрос об алиментах, его родителях - все нужно пересмотреть и продумать, как перераспределить силы и вложения. Хорошо бы поговорить со специалистом, или хотя бы с опытными по жизни людьми, какие можно придумать варианты еще. Но главное, не думайте, что можно будет все наверстать с детьми, когда Вы "встанете на ноги" - потеряв связь с ними, можно потерять как их, так и возможность хоть как-то влиять на них. Все таки 14 часов в сутки отдавать работе - стоит ли оно того, подумайте. Хегай Ольга Анатольевна (Россия, Новосибирск, жен., 1969)

Здравствуйте! Нуждаюсь в совете, как никогда раньше. Мне 18 лет и моя жизнь еще месяц назад была полна прекрасных новостей. Например, я поступила в колледж моды…
2012-01-03 04:31 daria
Здравствуйте! Нуждаюсь в совете, как никогда раньше. Мне 18 лет и моя жизнь еще месяц назад была полна прекрасных новостей. Например, я поступила в колледж моды Лондона, забрала документы из московского и была счастлива. Это было 8 декабря, я тогда позвонила папе и поспешила сообщить столь радостную для меня весть. С тех пор папа выпивает ежедневно. У нашей семьи уже давно проблемы с папиной тягой к спиртному. ровно с тех пор как он потерял работу, они усугубились. Все на самом деле слишком сложно чтобы объяснит это. Мама не имеет образования, но каждое лето зарабатывает при личную сумму денег, занимаясь ландшафтным дизайном. Сумму, которой вполн ест хватит мне на обучение и проживание в Лондоне. Но вот незадача, моя мама недавно мама решила перевести всю свою семью (бабушку мою, свою сестру, и племянницу) к нам в москву и другого города России. Папа мягко говоря недолюбливает этих родственников тем более когда они живут снами на одном участке. Эти ребята ничего плохого не делают. Папа меня очень любит и мою маленькую сестру тоже, и когда то в детстве с маминой племянницей мы не ладили, папа был за меня горой, во общем неприятное впечатление о них у него еще из моего детства, так сложилось исторически. Ни папа ни мама не изменяли друг другу, я это знаю. Я люблю обоих безумно. СЕмья для меня самое важное в жизни. Но папа переходит все границы. Он ставит бутылку на одну чашу весов с нами, с нашей семьей. Было сто пятьсот обещаний завязать, и все бестолку. Он становится агрессивен и спешит ляпнуть гадость кому то из нас, будь то я или мамина сестра или моя бабушка. А маме он напоминает что если бы не он "много ли бы шампанского она выпила". Мне жалко маму, но я люблю папу. Мама хочет развода на этот раз серьезно, все время плачет. Мой папа неплохой человек и он очень любит меня и мою сестру ( 8 лет) но о маме он лестно не отзывается. Сейчас он не приносит ни копейки в семью, только те деньги, которые мы получаем за сдачу двух квартир, приобретенных на его деньги. Мама продала квартиру, которая принадлежала ей и где жили ее родственники, которые на данном этапе обитают у нас. На эти деньги и живем (хотя они на мою учебу) На папу много всего навалилось: и переезд маминой семьи, и моя очень дорогая учеба, и то что он безработный, он потерял гармон счастья, это выглядит так. Во всем он ищет негатив. Все должно получится плохо, и ничего не получится. Я очень хочу учиться в Лондоне, это прекрасная возможность для меня встать на ноги, чтобы в дальнейшем я подняла на ноги своих детей. Помогла и маме и папе, но маме придется выложится на полную. Ведь папа сказал, что у него нет денег и он ничего сделать не может. Он может только прятаться в кладовке с вином или водкой. Как мне вытащить его из этой рутины? Я разговаривала с ним 20% моей жизни, эти проценты ушли только на разговоры с ним! Мама и сестра уходят пока жить в наш соседний дом, где она поселила своих, а я остаюсь в большое доме с папой, так как не могу его оставить, просто потому, что он все еще мой отец и всегда им будет, он погибнет один! Если он не завяжет навсегда - уйду и я, это последний его шанс. Он останется один с бутылкой. Так как я больше тоже не могу. Может он испугается потерять все, чем он дорожит? А если нет? Я все де уйду и поступлю так? Ведь тогда мы все правда уедем, и мое сердце разобьется, и что он один сделает... Я просто запуталась, я не все сказала, это все равно не напечатать, но и папа и мама всегда будут самыми дорогими для меня. Но что еще так разобьет сердце папе, так это то что он безумно любит мою маленькую сестру, уже больше чем меня наверное, и она уйдет с мамой, так как папа выпивает, он просто не переживет. Если у вас есть совет для меня я бы очень хотела его услышать..... daria (Россия, Пушкино, жен., 1993)
В избранное