Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психотерапия и консультирование: Новости сайта

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.276 RSS
←   Январь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.psyonline.ru/
Открыта: 22-06-2000

Автор
Ольга Мартынова

Статистика

2.276 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Здравтсвуйте..я очень люблю людей.. всех.. но я ненавижу их тупость, их тупые поступки, тупые мысли, тупое поведение.... меня бесит, что я всегда обращаю на это...



Здравтсвуйте..я очень люблю людей.. всех.. но я ненавижу их тупость, их тупые поступки, тупые мысли, тупое поведение.... меня бесит, что я всегда обращаю на это…
2012-01-07 00:57 Альбина
Здравтсвуйте..я очень люблю людей.. всех.. но я ненавижу их тупость, их тупые поступки, тупые мысли, тупое поведение.... меня бесит, что я всегда обращаю на это внимание...мои знакомые часто говорят что я очень умная... блииин... это не так... но меня жутко бесит эта невероятная тупость, этот дебилизм!! Я всё время думаю... мне всё время плохо и грустно! Я за это себя ненавижу...я счастлива! А веду себя как тупая эгоистка, хотя в принципи я же человек, а все люди - эгоисты... я боюсь жить... просто по-настоящему боюсь.. надеюсь на 21.12.2012.. глупо)..всегда когда в компании веду себя как идиотка: смеюсь, дурачусь... дебилка...что мне делать? Альбина (Россия, Омск, жен., 1996)

Доброго времени всем! Мне 30 лет, но ситуация с моим раздражением по отношении к собственной Матери не меняется из года в год. В совсем раннем детстве память бл…
2012-01-07 23:04 iabodunov@gmail.com
Доброго времени всем! Мне 30 лет, но ситуация с моим раздражением по отношении к собственной Матери не меняется из года в год.В совсем раннем детстве память блокировала хорошее и осталось лишь негативные моменты моего детства: драки родителей, постановка в углы на несколько часов, походы с Отцом по его пьяным компаниям, выламывание дверей, иногда и меня физически цепляло ( головой об парту, ремень, крик). Были и хорошие моменты, но как-то не могу их вспомнить. Проблемы не в Отце ( человек он с единственным желанием-лишь бы его не трогали. Он не разу в жизни не поговорил со мной серьезно, по душам, не знает как себя вести, только ТВ и пьянки порой, хотя долгое время нас обеспечивал), а именно с Матерью. Мое мнение для нее не значит ничего, говорила всегда она, советы давала всегда она, драки с ней были частенько, жил на улице, оскорбления постоянные, были просто неадекватные моменты, лезла в жизнь очень и очень нагло, все знает, если не права было все отрицает.Тут прочитал очень много похожих сообщений. Из прочитанного тут сделал вывод, что пытается манипулировать как-то: болезнь, все плохо, постоянно говорит и говорила ВСЕ МОЕ ДЕТСТВО ИМЕННО ТОЛЬКО В РАМКАХ НЕГАТИВА!! все плохо люди злые и так далее и в том же духе!Постоянно жалобы, постоянно обсирание. Должен сказать, что я вырос раздражительным, закомплексованным. Я никогда не был подарком тоже, но вышло, что я: не могу с ней общаться - у меня рефлекс сразу- защищаться, вроде хочу стерпеть, но не могу. Снова тон побитой, опять вроде все нетак. Что делать? Живу отдельно, пытаясь идти на контакт всегда в конце нервы скандал пустота разочарование iabodunov@gmail.com (Россия, Moscow, муж., 1981)

Замечательно! У меня ностльгия по физике :))
2012-01-08 12:56 Григорий
Замечательно! У меня ностльгия по физике :)) Григорий

Здравствуйте! Мне 18 лет, я недавно начала встречаться с молодым человеком, который старше меня на 9 лет. Я прекрасно понимаю, что существует множество примеро…
2012-01-08 22:30 Екатерина
Здравствуйте! Мне 18 лет, я недавно начала встречаться с молодым человеком, который старше меня на 9 лет. Я прекрасно понимаю, что существует множество примеров, когда разница гораздо больше, чем у нас. Просто я никогда не встречалась с человеком, который старше меня на столько... Мне очень с ним интересно и по-настоящему хорошо. Пугает только то, что он уже был женат (причем расстались они из-за измены супруги, которая в свою очередь уже снова замужем) и у него есть ребенок... Насколько я знаю, маленький. Мой молодой человек с ним видится не очень часто, просто выплачивает алименты. Я не знаю, как мне на это реагировать, прекрасно понимаю, что все мы - люди не без истории, но брак. Они были вместе 9 лет, то есть со школьной скамьи. Мои родители очень отрицательно к этому относятся, хотя мне с ним очень хорошо, они считают, что он и меня тоже оставит одну с ребенком или будет гулять.Я запуталась и не знаю, как мне себя вести. А вдруг они правы? Ведь для меня свадьба - это нечто особенное,волшебное,красивое,первое, а для него это просто пройденный этап.И насколько будет заметна эта разница в будущем? Екатерина (Россия, Москва, жен., 1993)

Как-то механично звучит - "избавить мозг от мыслей". Словно, Вы - компьютер, который нужно прочистить от вирусов. Психика человека гораздо сложнее и не логичнее…
2012-01-08 23:06 Хегай Ольга Анатольевна
Как-то механично звучит - "избавить мозг от мыслей". Словно, Вы - компьютер, который нужно прочистить от вирусов. Психика человека гораздо сложнее и не логичнее машины. Есть потребности, в которых Вы нуждаетесь, есть особенности, которые накладывают свой отпечаток на протекание процессов "привязывания" и "отвязывания"(о чем Вы и упомянули). "Ампутацию" мыслей не провожу, они имеют свои "корни", с которыми надо разбираться, куда они ведут - что Вас удерживает. Однако, Вы имеете полное право на отказ от контактов, которые Вас заставляют проходить "путь Феникса". Конечно, люди порой сохраняют просто хорошие отношения с теми, кто был близок прежде, но отделение - это процесс, который в зависимости от качества отношений и личностных особенностей каждый проходит по-своему. Да и желания у каждого могут быть разные. Вы для Вашей девушки стали близким человеком, которому она доверяет и в ком нуждается, но это не совсем совпадает с тем, что хотите Вы. В близких парных отношениях её что-то либо не устраивает, либо они ей не нужны в постоянном наличии(скорее как потенциально-дружеская поддержка). Но какова Ваша потребность в этих отношениях - с этим нужно разбираться. Чем стали эти отношения, какие "пустоты" души заполнили(одиночество, скуку, холод неэмоциональности, чувство ненужности и т.д.)? И чем больше этих дефицитных мест они занимали, тем сложнее их отпустить. И то, что Вам не удается себя отвлечь делом, говорит о том, что Вы сильно переживаете эту потерю, которая оставила много разных не дожитых или не выраженных чувств. Давайте разбираться, этот путь гораздо легче проходить, если Вы не один - обращайтесь, звоните. Хегай Ольга Анатольевна (Россия, Новосибирск, жен., 1969)

"Что вложила - то и получает" - кажется, это так выглядит. Только вот Вы по-прежнему стараетесь найти контакт - дети не могут принять, что их не принимают, наде…
2012-01-09 00:15 Хегай Ольга Анатольевна
"Что вложила - то и получает" - кажется, это так выглядит. Только вот Вы по-прежнему стараетесь найти контакт - дети не могут принять, что их не принимают, надежда достучаться не умирает никак. Такая жизнь наполняет страданием и злостью. Упрямство "не подарка" помогало сохраниться ребёнку в этой атмосфере, но стало потом проблемой - из танка уже сложно вылезти, когда в нем провел всю жизнь. Что-то с этим делать - стоит, хотя это не простой путь. Групповая или индивидуальная терапия откроет возможность для этого, вот Вам бы только удержаться в этом направлении, ну и конечно, найти Своего психолога, психотерапевта. Постоянное засилие негативом, вторжение и разрушение личного пространства, возможно отрицание всего мужского матерью вырабатывали у Вас оборонную позицию и взгляд недоверия и враждебности к миру в целом, непереносимость чужого мнения(возможно). Возможно, она сама вынесла это из своего детства и "передала" теперь Вам, как посылку. Как-то отношения с мужчинами у неё не ладились - вот и отец "забивался" в телевизионный и алкогольный уход. Стоит ли пытаться устанавливать контакт с тем, кто заряжен своей ненавистью - что она может услышать, если она видит в Вас что-то своё, не умеет ни слушать, ни быть терпимой, ни радоваться, ни уважать? Это печально, она живет в мире "злых людей" - это её картина мира. Ждать от неё принятия и понимания, все равно, что просить у больного здоровья.В чем Ваша надежда, что Вы хотите от неё, если в итоге получаете разочарование? Возможно, она сама не может "дать", скорее наоборот, хочет, чтобы о ней заботились и все ей давали - как обиженному, обделенному ребенку. Возможно, что теперь и Вы пытаетесь "устанавливать контакт" теми же способами, которыми научились у неё. Она уже не столь сильна,похоже, какой казалась в детстве, уже только жалобы, болезни и недовольство. Но Вы все в прежних "очках" прошлого, слух и глаз цепляет каждое слово, интонацию знакомым содержанием - и вы снова сцепляетесь в скандалах. Эту сцепку сложно разглядеть и не возможно контролировать - в ней нет дистанции, чтобы увидеть все со стороны, она сильно заряжена обидой, злостью, страданием. Начните изменения с себя в терапии, появится место в душе, чтобы больше выдерживать, больше видеть, это сможет влиять и на отношения. Очень не много можно передать письменными строчками - Ваша жизнь, чувства, мысли - для них нужно место и время - чтобы пережить, разобраться во всем, что продолжает проявляться, возможно, уже в других отношениях - с окружающими Вас людьми. Семью мы не выбираем, но свою жизнь, отношения изменить возможно, начиная перемены с себя. Обращайтесь. Хегай Ольга Анатольевна (Россия, Новосибирск, жен., 1969)

От себя я бы добавила, что направление вашей "работы" в терапии может быть не уход, избегание негатива, а прощение ее со всеми ее "тараканами" и дальнейшее проч…
2012-01-11 12:04 Елена
От себя я бы добавила, что направление вашей "работы" в терапии может быть не уход, избегание негатива, а прощение ее со всеми ее "тараканами" и дальнейшее прочерчивание границ между вашей жзнью и ее. То что общение с ней в вашем возрасте так сильно "цепляет" говорит, что духовно вы с ней очень сильно еще связаны. Елена (Россия, Москва, жен., 1975)

Разногласия с родителями это проблема. Лучшего всего общаться с профессиональными……
2012-01-11 16:23 elena-dusa
Разногласия с родителями это проблема. Лучшего всего общаться с профессиональными психологами, которые помогут и подскажут, что нужно делать. Знаю где можно получить бесплатную консультацию. elena-dusa (Россия, жен., 1982)

Здравствуйте! Вам еще 18 лет и Вы только начинаете встречаться с молодыми людьми. Вам не обязательно серьезно относится к этим отношениям. Вы можете встречаться…
2012-01-12 10:12 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте! Вам еще 18 лет и Вы только начинаете встречаться с молодыми людьми. Вам не обязательно серьезно относится к этим отношениям. Вы можете встречаться и со своими ровесниками и потом выбрать того, кто Вам больше подходит. Все-таки в таком возрасте принято сначала закончить институт или хотя бы колледж, и уже потом думать о браке. По поводу человека, с которым Вы начали встречаться: то, что он старше и уже был женат, конечно, же будет сказываться на Ваших отношениях. Он будет лидером как мужчина и как человек, имеющий больше жизненного опыта. Соответственно этим жизненным опытом - как негативным, так и позитивным он будет готов делиться с Вами. То, что он как отец не заботиться о сыне, а платит только деньги, характеризует его не с лучшей стороны. Какие бы отношения у него не были с бывшей женой, развод не освобождает его от ответственности за ребенка, его воспитание. Ранние браки часто распадаются, так как у молодых людей еще мало жизненного опыта, они сталкиваются со многими бытовыми трудностями и даже не желанием родителей, чтобы дети так рано покинули семью. По этим причинам его брак мог не состояться. Но могут быть еще и причины в его характере, вредных привычках (алкоголь, наркотики, сигареты, еда, азартные игры и так далее). Так, что если Вы замечаете сигналы опасности, что молодой человек имеет какие-то вредные пристрастия или груб или женат (хотя и обещает развестись, что не факт) и так далее, Вам сразу же нужно принимать решение - будете ли Вы вместе с таким человеком дальше, так как Вы собираетесь быть его спутником жизни, а не доктором. Поэтому, если Вы со временем узнаете об истинных причинах развода и мнении родственников жены об этом человеке, то у Вас будет более объективный портрет того, с кем Вы общаетесь. В построении своей личной жизни Вам поможет книга "Соблазнение" Огурцова и Горина - о том, как удержать к себе интерес того или иного человека и создать с ним серьезные отношения, пусть название Вас не пугает. А также отдельные главы из моей книги, которая написана в виде "Словаря..." в разделе "Авторские книги", главы на буквы "Т, О, К, М и Ж" - это о границах семейных и в общении с людьми, стратегиях решения конфликтов, семейных мифах и стадиях развития семьи. Желаю Вам успехов и чтобы на данном жизненном этапе Ваша учеба была у Вас на первом месте! Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Здравствуйте! У Вас было тяжелое детство, о чем Вы сами знаете. Отец - хронически больной человек и относится к нему нужно только как к больному. Ошибка Вашей м…
2012-01-12 10:16 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте! У Вас было тяжелое детство, о чем Вы сами знаете. Отец - хронически больной человек и относится к нему нужно только как к больному. Ошибка Вашей мамы в том, что она во время с ним не развелась. В итоге, она заработала себе психическое расстройство в виде постоянно тревоги и возможно, депрессии. Не знаю, выпивает ли она тоже, Вы об этом не пишите. Поэтому относится нужно к ней с сочувствием как к человеку не очень здоровому и с тяжелой судьбой. Вы можете установить определенные рамки в Вашем общении, чтобы она не вмешивалась в Вашу личную жизнь, но в то же самое время общаться с ней со взрослой позиции, то есть заботиться столько, сколько Вы считаете нужным, помогать ей и говорить, что все хорошо, так как таких тревожных людей нужно все время успокаивать. Возможно, она нуждается в медицинской помощи, плохо следит за своим здоровьем. Вероятно, были и хорошие моменты в Вашем общении с ней, подумайте об этих моментах... Если у Вас проблемы в общении с людьми, то имеет смысл работать с психологом индивидуально, как дополнение к личной терапии можно проходить еще тренинги, связанные с общением, например, тренинги по НЛП. О выстраивании личных и семейных границ читайте отдельные главы из моей книги, которая написана в виде "Словаря..." в разделе "Авторские книги" - главы на буквы "Т", "О" и "К". Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Здравствуйте, Альбина! Вы пишите " люблю людей.. всех.. но я ненавижу их тупость...". Уверен в том, что всех людей любить ни к чему. Давайте начнем с того, что…
2012-01-12 14:38 Андреев Геннадий Юрьевич
Здравствуйте, Альбина! Вы пишите " люблю людей.. всех.. но я ненавижу их тупость...". Уверен в том, что всех людей любить ни к чему. Давайте начнем с того, что все люди разные. И имеют право быть разными. Это же относится к их поступкам и мыслям. Они имеют полное право самостоятельно, без вашей, помощи, решать как им поступать, думать, что делать. Комментируя их вы общаетесь по типу "я хорошая", "они плохие". Это не лучший вариант. Что вы и сами понимаете. Спрашивая что делать, вы не написали с чем? Вы написали, что "я боюсь жить... просто по-настоящему боюсь.. надеюсь на 21.12.2012.. глупо)..всегда когда в компании веду себя как идиотка: смеюсь, дурачусь... дебилка...что мне делать?". Я бы для начала порекомендовал вам ответить самой себе на вопрос - чем вам выгодно вести себя именно так? А когда ответите, займитесь тем, чтобы привести в порядок свои мысли, понимая при этом, что мысли это только мысли, не надо им всем верить, они не бывают ни хорошими, ни плохими, они, по большому счету, все нейтральные. Это мы наделяем их плюсом или минусом. Поэтому разрешите себе менять плюс на минус в мыслях когда вам это захочется. Но если ваше "мне всё время плохо и грустно" длится давно, конечно лучше найти хорошего психолога и проконсультироваться. Кстати, у женщин, такие состояния могут быть связаны с "гормональными вещами". И последнее пожелание, никогда и не кому не давать никаких советов, если вас об этом не просят. Андреев Геннадий Юрьевич (Киров, муж., 1955)

Здравствуйте, Дарья! Вы уже взрослый, самостоятельный человек. Вам не нужно вмешиваться в отношения родителей. Отец должен сам отвечать за свою жизнь и свое здо…
2012-01-12 19:11 Мартынова Ольга Сергеевна
Здравствуйте, Дарья! Вы уже взрослый, самостоятельный человек. Вам не нужно вмешиваться в отношения родителей. Отец должен сам отвечать за свою жизнь и свое здоровье. Вы можете предложить ему свою помощью, если он согласится на лечение: у нарколога, потом психолога, возможно группа АА - анонимных алкоголиков. Сейчас он "лечит" тревогу и депрессию алкоголем, поэтому у него зависимость. Постарайтесь общаться с родителями со взрослой позиции: давать советы, помогать, если нужно. При этом нужно учиться быть полностью самостоятельной и не зависимой от них, жить своей жизнью. Мартынова Ольга Сергеевна (Россия, Москва, жен., 1972)

Здравствуйте, Генадий Юрьевич! Судя по вашим словам, вы думаете, что я даю всем свои советы и коментирую всё что делают люди...вовсе нет...я вообще считаю себя …
2012-01-13 00:20 Альбина
Здравствуйте, Генадий Юрьевич! Судя по вашим словам, вы думаете, что я даю всем свои советы и коментирую всё что делают люди...вовсе нет...я вообще считаю себя человеком достаточно воспитанным и тактичным и не позволяю себе подобного...просто иногда так посмотришь со стороны и думаешь, что действительно насколько всё тупо, а главное бессмысленно...мерзко и противно...Вообще друзья называют меня солнышком... но это только маска... Вот вы написали " Комментируя их вы общаетесь по типу "я хорошая", "они плохие". "а ведь это совсем не так... я считаю, что каждый человек и все в совокупоности намного лучше меня...для меня каждый человек идеален.... я понимаю, что противоречу со своими мыслями о человеческой тупости...это конечно огромный изъян...ну и плюс говорить о том что все люди разные очень сложно... по-моему, это совсем не так... я понимаю, что пишу чушь....просто напросто не могу избавиться от мерзкой хондры и апатии...я даже не знаю хочу я этого или нет... но ведь я ещё ребёнок... маленький, глупый, я бы сказала тупой подросток... чем мне выгодно себя вести именно так? ничем...ну вообще я приношу людям радость.. меня любят и всегда рады видеть в своей компании... но мне не нравится двоякость...я уже даже запуталась... что настоящее, а что нет... хотя я думаю весь этот бред изложенный выше не стоит воспринимать всерьёз... Альбина (Россия, Омск, жен., 1996)
В избранное