С наступающим Днем смеха, дорогие товарищи! Специально пишу заранее, чтобы опередить всех. Это, во-первых.
А, во-вторых, чтобы вы не подумали, что все далее опубликованное не более, чем шутка. Нет, все истории правдивые,
а всякая всячина, как всегда, не скопирована с других рассылок. Иногда, правда, бывают промашки, но это, в основном,
из-за моего незнания. Как говорил К. Прутков: "Нельзя объять необъятное". Я про Интернет. Понятно, что сегодня всячины будет больше.
И еще: вышел в свет, то есть в Интернет, первый выпуск еще одной моей рассылки (ссылка внизу). Собственно говоря, ничего там нового пока
для вас нет. Просто я все никак не мог собраться и написать историю о своих приключениях в Израиле. А когда начал, то понял, что писать, как я побывал в Храме Гроба
Господня, Рождества Христова, у Стены Плача, в монастыре молчальников, на четырех морях и своей любимой горе Хермон, как тонул в Красном море и крестился почти в реке Иордан,
как побывал на двух свадьбах и с какой опаской заходил в больницу, где бесплатно делают обрезание... Как за две недели смог отпраздновать три Пасхи... Тем более, что во многие
места, как это ни печально, уже не попадешь. Вы поняли, что если бы я все это выложил в рассылку - прощай, любимый город, для всего остального. И ваши истории, которые потихоньку
стали приходить, конечно же, без внимания не останутся. Так что - милости прошу. А уж, если дело пойдет, то и за создание сайта возьмусь. А что? Какие наши годы? Вот подучусь
немножко... Ну, а подробнее (вернее - короче) о том, чего я хочу в новой рассылке - в аннотации. Подключайтесь.
Тутти - фрутти.
Квазимодо
Сколько стоит душа? Ни гроша. На нее не придумана мода. И живет на земле, не греша, золотая душа - Квазимодо.
Он живет, неприметен и сер, в этом мире комфорта и лоска, в этом веке, где каждый нерв обнажен, как Венера Милосская.
Недоросток, уродец, горбун, Красоты молчаливый свидетель, тащит он на свое горбу непосильную ей благодетель.
Ф.Кривин. "Подражание театру".
Спросили бедняка:
-Что бы вы делали, если бы Бог дал вам богатство Ротшильда?
- На этот вопрос, - сказал он, - я отвечу вам более сложным вопросом: а что бы делал Ротшильд, если бы Бог дал ему мою бедняцкую долю?
- Уважаемая госпожа! Пожертвуйте сколько-нибудь для несчастной вдовы и ее пятерых детей. Если она сегодня, не дай Бог, не
внесет хозяину квартиры восемь рублей долгу за прошлый год, он ее вышвырнет на улицу.
- Вы собираете для нее? А кто вы ей?
- Я? Я ее квартирохозяин.
Из собрания Е.С.Райзе.
- Моей маме шестьдесят семь лет, а она сломала ногу... Ну, скажи: МНЕ это нужно?!
- ...Если бы у мужчины были бы черты лица, как у данной гражданки, про такого мужчину говорили бы, что у него
- грубые черты лица. А характер у данной гражданки был такой, что лицо ее казалось нежным по сравнению
с характером. О, сколько радости доставляла она мужу, родным, знакомым и соседям. Я лично был знаком с
нею, - гордо закончил рассказчик.
- Как же вы уцелели?
- Да так как-то, знаете... выжил...
- Доктор сказал, что у меня сын - дегенераЛ.
- А ты что?
- Ну, приятно мне. Не у каждого, небось, сын - дегенераЛ!
Виктор Ардов. "Цветочки, ягодки и пр.".
Цирковые усмешки
Даже невозмутимые журналисты были потрясены, когда увидели новый номер, подготовленный известным
дрессировщиком.
Пожилой крокодил пел под аккомпанемент циркового оркестра.
- Как вы этого достигли?!! Раскройте секрет, - потребовали представители прессы.
- Так и быть. Я раскрою вам тайну, - сдался дрессировщик, - но только между нами! Весь секрет в том, что
на самом деле крокодил вовсе и не поет. Он только раскрывает пасть, а поет за него спрятанный за кулисами
бегемот.
Гражданин с чемоданом:
- Скажите, сегодня цирк выходной?
Цирковой сторож:
- Да.
- Тогда разрешите мне пройти через вашу территорию на вокзал. Я очень спешу на
электричку в 18.45.
- Пожалуйста. Но если вы встретите прогуливающегося там носорога, то, ручаюсь,
успеете даже на поезд в 18.30.
Однажды некий тучный высокомерный чиновник, входя в цирк вместе со своей раздобревшей супругой,
пренебрежительно спросил стоявшего у кассы знаменитого клоуна и дрессировщика Анатолия Дурова:
- Скажите, свиньи будут?
- Берите билеты - будут, - ответил, улыбаясь, Дуров.
Истории за жизнь.
Видчыни!
Друг в детстве рассказывал.
Отец его вечером пришел домой и полез чего-то в чулан. Ну, нужно ему там
было что-то найти. Трезвый, между прочим, совершенно. Мать на кухне
готовит ужин, жарит картошку, а отец нашел, что искал и толкается в
дверь чулана, чтобы выйти. И не получается, потому что щеколда от
толчка упала и дверь заклинило. И, как назло, ему еще и живот
прихватило. Кричит он жене (разговор, между прочим, идет на
белорусском языке):
- Сабина, видчыни! - открой, в смысле.
Та, думая, что муж к картошке хочет еще и ветчины, кричит в ответ:
- Та нема у нас витчини.
- Видчыни, я каму кажу, - батьке там уже поплохело.
Та, еще не понимая, опять отвечает:
- Адчапися, няма у мяне витчини. Бульбу з салам раблю.
Батька в чулане взревел:
- А штоб твая бульба згарэла! Разам з тваим салам! Видчыни!
И изо всей силы колотит в дверь. Ну, невтерпеж.
Сообразила, наконец, мать, что что-то не так. Бросила картошку,
метнулась к чулану, видит, дверь уже еле-еле на петлях болтается.
А ее смех разобрал и ничего не может с собой поделать. В конце
концов, отбросила щеколду и батька, как ошпаренный, метнулся из
дому. Что он там по ходу говорил - передавать не буду.
Пришлось матери выставлять к бульбе бутылку самогонки. Таблеток
батька не признавал. Да и какие таблетки к бульбе с салом. Живот что,
поболит - перестанет. А нервные клетки не восстанавливаются. Самогонка
от нервов - первое средство. Валерьянка-то ведь тоже на спирту. Только
зачем же хороший продукт на нее переводить. Правильно?
Вы много времени проводите в Интернете, когда вам нужно найти ответ на интересующий вас вопрос? Зачем?
За вас уже все сделали. Заходите, и все найдется.
RULEZZZ! - рассылка компьютерного юмора! Более 9 тысяч подписчиков. Мы смеемся на своем языке! Реальные истории и просто рассказы,
анекдоты, афоризмы и фотоприколы на компьютерную тематику в каждом выпуске! Размещение материалов подписчиков.
3-4 раза в неделю для вас 50кБт самого свежего материала. Оцени профессиональный юмор.!
