Я никуда не пропал. И выпуски делает не робот, а ваш покорный слуга. Просто последние
недели в меру своих скромных компьютерных познаний старался улучшить оформление рассылки.
И заодно решить, что для вас интереснее: просто истории, или что-то вдобавок к ним, о чем я писал
в одном из первых выпусков. С оформлением, надеюсь, к следующему, полуюбилейному выпуску, справлюсь.
Хотя, как мне написали, пока то, что вижу я, несколько отличается от того, что видите вы в худшую
сторону. Парадоксы Интернета, мною пока не изученные. А вот о чем писать? Этот вопрос так и остается
открытым, так как особых пожеланий нет. Но ведь как-то надо определяться? Поэтому, как теперь принято
во всем мире, предлагаю опрос: какой вы хотите видеть рассылку? Со всеми разделами или просто истории? С моими
рассуждениями или без? С вашими историями или нет? Что вы еще хотите увидеть? Давайте определимся к следующему,
25-му, выпуску. Все-таки какая-то красивая цифра. Может, если истории небольшие, публиковать несколько,
разного характера? Историй хватает. Мне, например, хотелось бы и про вас прочитать и другим рассказать. Так что - пишите.
Тутти - фрутти.
Черт их знает, богачей!
Бедняк увидел однажды, как богач ест яичницу, и пристал к жене, чтобы она ему тоже приготовила.
- Откуда я возьму яичницу, - возразила жена, - нет яиц - не будет яичницы!
- А ты возьми вместо яиц немного муки.
- Ну, а жир? Жир где ты возьмешь?
- Подумаешь, жир, - настаивал муж. - Вместо жира нальешь немного воды.
Приготовила жена блюдо и подала на стол.
Муж попробовал, скривился, опять попробовал и плюнул:
- Черт их знает, этих богачей, с их кушаниями! И что им нравится в этой гадости?
Из собраний Е.С.Райзе.
В загсе разъяренный молодой человек стучит кулаком по столу, за которым сидит
сотрудница, регистрирующая браки, и кричит:
- Как вы могли меня с ней расписать, когда видели, что я был выпивши?!
Когда этому оперному певцу говорили:
- Ты же дурак! - он отвечал, снисходительно улыбаясь:
- А голос?
- Я тебе сейчас тыкву отпилю!
То есть голову.
- Вася, наш поезд уйдет сейчас!
- Как это он уйдет, когда у меня билеты в кармане?!
Амплуа: покинутая мужчина.
В.Ардов. "Цветочки, ягодки и пр."
Истории за жизнь.
О вреде курения.
На втором году моей срочной службы в СА прислали к нам в роту нового
командира взвода. По фамилии Расулов. Окончил он пединститут в
Ташкенте и каким образом попал двухгодичником в Белоруссию, да еще в
танковые войска - знает только Бог, царь и воинский начальник. Как
говорят: пути господни неисповедимы, а дурость командиров не знает
предела. Очень верно сказано.
Был лейтенант Расулов человеком сугубо штатским, русский язык знал
плохо, а уж в танках разбирался, как одно известное домашнее животное
в заморских фруктах. Думаю, что живьем он его (конечно же танк, а не
животное) увидел только, когда прибыл к нам, проходить службу
командиром второго взвода первой роты танкового батальона гвардейского
мотострелкового полка им. уже не помню кого. Да, полк наш был знаменит
- Героев Советского Союза, служивших в разное время в этом самом
гвардейском полку, было что-то около или чуть больше пятидесяти. Дело
объясняется тем, что во время войны полк одним из первых форсировал
Днепр. Слава славой (об этом в ленинской комнате, где у нас проходили
занятия по политподготовке, целый стенд висел), а служить надо. Что
лейтенант и делал, особенно не вмешиваясь в незнакомые ему вещи. Вот
лекцию прочитать по работе В.И.Ленина типа "Семь бед, а виноватых нет"
- это он мог. И очень смешно, по причине сильного акцента и коверкания
слов на узбекский манер, все-таки педагог - магог. Русский можешь ты
не знать, но басни Ленина - обязан. Примерно так. А в остальном, что
касалось непосредственно службы, полагался на более знающих товарищей.
А так как товарищи в армии - понятие относительное, принцип жизни там
примерно, как в курятнике, не буду уточнять конкретно, то и попадал он
иногда в интересные ситуации, служащие в дальнейшем почвой для
различных анекдотов. Расскажу один.
Механиком-водителем на его командирском танке служил сержант Петух.
Это фамилия такая. Обычно в военкомате в танкисты, особенно в
механики-водители, берут ребят невысокого роста. Даже предел какой-то
есть. Как вы представляете, места в танке немного. Петух был исключением.
Звали его те, кто имел на это право, "Петя", а те, кто не имел - товарищ
сержант. А вот как зовут, хоть убей, не помню. Потому что был он, по нашей,
солдатской иерархии, "старик", до пенсии, тьфу, до дембеля два месяца, а
я - "фазан", служить еще как медному котелку. И такие вопросы, типа как
тебя зовут - задавать мне было не положено. Ну и Бог с ним.
Представьте себе детину под метр девяносто ростом с соответствующим
весом, очень похожего, кстати, на Петра Первого в молодости. Это и был
портрет "Пети". Каким образом он попал в механики можно понять, только
вернувшись к началу рассказа. Как помещался в отделении механика-водителя -
тоже неизвестно. Но водил классно.
Был у нас парко-хозяйственный день, как всегда по субботам. Мы, как
обычно, обслуживаем танки. Все остальные - обслуживают полк. Кто забор
строит, кто траву прошлогоднюю убирает, в общем, порядок наводят после
зимы. Поработали мы часок и вышли из бокса покурить в курилку. Сидим,
травим байки, а лейтенант Рассулов - ответственный в этот день, сидит
с нами и что-то там себе читает. Видимо, к лекции готовится. На тему:
"Как нам преобразовать "РАБКРИН". Кто не понял, что это такое -
займитесь самообразованием. В наше время такие вещи знали в детском
саду. Кто-то из механиков пожаловался, что у него главный фрикцион
(сцепление в танке) подгорел. А надо сказать, что лейтенант Расулов не
курил. И, услышав это слово - "подгорел-сгорел", заинтересовался, что
случилось. Ему кто-то и ответил, что, мол, Воеводов курил в танке, не
затушил окурок, вот у него фрикцион и подгорел. Еле потушили.
Расулов отбросил бумаги, тут уж не до РАБКРИНА, благо он к этому
времени и так лет 50 назад как развалился, а тут техника боевая. И
говорит:
- Сержант Петух!
Представьте себе реакцию сержанта Петуха, похожего вдобавок на Петра
Первого, блаженно греющегося в вольной позе под апрельским солнышком.
Для него уже, еще за сто дней до приказа, "салаги" начали каждое утро
с тумбочки кукарекать, возвещая о том, что еще на один день служить
осталось меньше. А, вследствии специфической фамилии, ему еще и
угодить надо. Вот по утрам мы и слушали различные варианты
ку-ка-ре-ку, иногда даже в исполнении трио, а то и квартета. А тут
кто-то прерывает его сладостные мечты о неизбежном дембеле. Да он уже
мысленно в таком месте, до которого женатому лейтенанту Расулову
полтора года дотягиваться!
- Чего? - отвечает Петух.
- Встаньте, когда с вами командир взвода разговаривает!
- Зачем?
- Петух!
(Вы еще представьте себе акцент лейтенанта. Это надо слышать).
С ворчанием, в котором можно было уловить нечто знакомое, из
репертуара слесаря-сантехника или портового грузчика, Петух, кряхтя,
как старый дед, поднимается. Видок еще тот. Гимнастерка на первой
пуговице снизу застегнута, ремень там, где ему положено быть у
дембеля, то есть гораздо ниже поясницы, на губе приклеившаяся
полудокуренная сигарета марки популярной в солдатской среде "Примы".
Доблестный защитник, одним словом.
- Петух! Приведите себя в порядок!
Ворчание начало переходить в какое-то повизгивание от такой
вопиющей несправедливости; сигарета выплевывается и застегивается еще
одна пуговица. Петух в полной боевой.
- Сержант Петух! - говорит Расулов.
У Петуха героическая попытка изобразить что-то, похожее на стойку
"смирно". Примерно такая же, как у Жаботинского, когда ему на
Олимпийских играх нужно было поднять на 15 кг больше, чем у идущего на
первом месте болгарина. Расулов, наконец, выдает:
- Если я еще раз увижу, что вы в танке курите, буду ходатайствовать
командиру батальона о вынесении вам трех нарядов вне очереди!
Представляете, с какой попытки произнес лейтенант слово
"ходатайствовать"? И куда разметало курилку после гомерического
хохота?
Вы много времени проводите в Интернете, когда вам нужно найти ответ на интересующий вас вопрос? Зачем?
За вас уже все сделали. Заходите, и все найдется.
RULEZZZ! - рассылка компьютерного юмора! Более 9 тысяч подписчиков. Мы смеемся на своем языке! Реальные истории и просто рассказы,
анекдоты, афоризмы и фотоприколы на компьютерную тематику в каждом выпуске! Размещение материалов подписчиков.
3-4 раза в неделю для вас 50кБт самого свежего материала. Оцени профессиональный юмор.!
