Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Всячина всякая от Якова

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 35 RSS
←   Март 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 15-01-2003

Автор
Яков

Статистика

35 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Всячина всякая от Якова


Информационный Канал Subscribe.Ru


ВЫПУСК №21. 13 марта 2003г.



Здравствуйте, читатели!

Тутти-фрутти.

На сегодняшний день, товарищи, мы еще имеем все-таки разницу между зимой и весною!

-Cкажите, пожалуйста, где здесь выход?

-Вот же написано, гражданка:"Выход".

-Пожалуйста, не острите! Мы слишком мало знакомы!
br> -Нет, знаете, территориально я живу с Васей, а фактически - с Петей.

-"Ночева-ала тучка золотая на груди утеса-велика-а-ана..."

-Кто, кто ночевала?

-Тучка...А что?

-А...Я думала, какая-нибудь из знакомых...

-Кого это хоронят, сынок?

-Милиционера, бабушка.

-Царство ему небесное!..Отсвистался, голубчик!..

Виктор Ардов. "Цветочки, ягодки и пр."


Цирковые усмешки

-Мой новый номер имеет огромный успех. Я показываю публике клетку, в которой вместе живут волк и овца.

-И они никогда не ссорятся?

-Бывает...Но это не проблема: я тогда просто покупаю новую овцу.

Снимается фильм. По ходу действия женщина должна войти в клетку с молодыми львами.

Укротитель распахивает дверку, но актриса колеблется.

-Не бойтесь, - говорит укротитель, - они вскормлены молоком.

-Я тоже, - отвечает актриса, но теперь я ем мясо.

В милиции зазвонил телефон:

-Говорят из цирка. Немедленно пришлите патруль. В гардеробную забралась кошка и сейчас может произойти убийство.

-Бросьте ваши шутки, - отвечает дежурный.

-Я не шучу. Немедленно высылайте патруль. Это говорит попугай!

Истории за жизнь.

ЮМОРИСТЫ.

Что-то понравилось мне истории всякие писать. А что, сидишь себе, в потолок смотришь, да вспоминаешь, как жил, что натворил. Плохое-то оно забывается, а, если и припоминается что-нибудь, то уже совсем в другом ракурсе. Это тогда было и страшно, и обидно, а теперь вроде как сон, жена под бок стукнула, мол, не храпи, ты вроде уже и на этом свете. А тогда казалось, что можешь быть и на том.

Вот напишу рассказ, а там вы, его прочитаете, вам понравится, вы мне напишете, я еще напишу, меня напечатают, я еще напишу, отправлю в толстый юмористический журнал (а есть ли сейчас такие? Хотя, в Израиле, я один такой знаю). Там меня напечатают, пригласят приехать познакомиться, встречусь с детьми. Что-то нотки какие-то знакомые. Вам ничего они не напоминают? А вот мне напоминают. Что значит опыт, сын ошибок трудных. Опыт увеличивается, потенция уменьшается. Закон сообщающихся сосудов. Опять что-то двусмысленное ляпнул.Надо про сосуды почитать поподробнее. Да, что-то многовато времени я стал проводить за компьютером, даже бескрылка придумалась. Потренируемся?

В Интернете пропадаю день и ночь я,
За компьютером не помню ни о чем.
И про сон я забываю, между прочим.
" .., . .......? . ....... ..... ."

Для тех, кто догадался: Ребята! Кидайте вы этот рассказ к чертовой бабушке. Вылезайте из-за своих навороченных компов. Поверьте моему опыту - не будет потом девушек. НЕ БУДЕТ!!! А, если и будут, то далеко не девушки. Девушки, делайте то же самое. Ну, придет к ребятам опыт. А потенция? И вам это надо?

Да, опыт все-таки великая вещь. Я вот поумнел немного. Помните, как в старом анекдоте? Ну, кто забыл, повторяю:

Едут два еврея в поезде. Один достает селедку, ест. Через пару часов опять достает селедку, ест. Второй не выдержал, спрашивает:
- Что это ты все время селедку ешь?
Первый отвечает, что в селедке много фосфора, а фосфор нужен мозгам, человек от этого умнее становится. Второй загорелся, мол, продай мне, я тоже хочу поумнеть. Первый отвечает, что не могу, самому мало. За любые деньги продай. В конце концов, продал он ему селедку втридорога. На остановке вышел второй еврей из поезда и видит, что селедку продают в три раза дешевле, чем он купил. Возвращается в поезд и с упреками набрасывается на первого еврея. А тот ему спокойно отвечает:
-Вот видишь, я тебя не обманул. Селедка уже действует.
,br> И вот еще что. Вчера ночью разукрасил мне Word мой опус всеми цветами радуги, а я печатаю редко, тем более в Wordе, и ошибки исправить не могу по причине того, что в компьютерных делах еще такой маленький- маленький заварочный чайничек. А что вы хотите, у меня в детстве вместо компьютера были деревянные счеты, на которых, по причине отсутствия других игрушек, я по дому на попе катался. Кто не знает, что такое по.. пардон, это вы знаете, я хотел сказать счеты - спросите у родителей, а лучше у бабушек или дедушек. Можете найти в Интернете по справке. Так вот, я букву удаляю, а он на следующей букве опять стирает, я все удаляю, начинаю опять печатать. Хотел слово " есть" заменить словом "нет", так он мне по всему тексту исправил. И получилось вместо слова "совесть" слово "совнет". Хотя, может быть, и правильно исправил. У кого-то она есть, а у кого-то и нет (сокращенно - сов.нет). Но, вроде бы, сегодня ошибки исправляются. Может быть, потому, что я сегодня печатаю в сохраненном файле, или как там он еще называется? Не смешно, дети мои, это вы все знаете, а я, когда приобрел комп, а это было всего год назад как печатать заглавную букву искал три дня. А уж первое письмо детям печатал одним пальцем неделю. Палец- это палец, нечего ухмыляться. Хотя ваша ирония понятна, но быстрее бы не было). Так что прогресс есть. Как вчера сказал мне один продвинутый в этом деле знакомый, годам к 80-ти я стану профессионалом. Или как там это называется? После чайника? Самоваром? Я компьютерный юмор люблю, но ни черта не понимаю. Кроме юмора.

Так может, вернемся все-таки к нашим баранам, если вы не против? А то ведь я так еще долго могу тренироваться печатать. Осваиваю "СОЛО на клавиатуре". Кстати, хочу уже заодно поздравить вас с годом козы. Или овцы. Или козла. Или барана. Кому как нравится. Каждый может выбрать для себя подходящее. Только, чур, не обижаться. Это у меня юмор такой тонкий - по Жванецкому. Или Задорнову. Или Коклюшкину. Или Кларе Новиковой. Тоже можно выбрать. Хотя Жванецкий все жует, Задорнов с ним задирается, Коклюшкин заболел коклюшем, а у Клары Новиковой, кроме тети Сони, и новенького ничего нет. А Альтов им всем похоронный марш на альте или альту, на трубе(или на скрипке?), в общем, играет. Мол, видал я вас всех в гробу, дорогие мои коллеги по банд... по цеху. В белых тапочках, которые он видел у Жванецкого в его знаменитом портфеле. Кстати, не знаете, почему он все время портфельчик с собой таскает? Отвечаю: это у него привычка осталась с тех еще времен, когда он боялся, что за свои выступления его отправят белым медведям про раков рассказывать. Вместе с Карцевым. Карцев - каркает. Да что они себе специально такие псевдонимы понапридумывали? Хорошая ведь фамилия Рубильник. Сразу видно, что за человек, что у него вместо носа. Вон, Шифрин, не скрывает, что он этот самый, ну, вы понимаете. Юморист, одним словом. Сидит себе в шифоньере и ждет, пока Карцев каркнет, Коклюшкин кашлянет, Альтов отыграет, Задорнов пятак к синяку приложит. А как только мимо шифоньера ноги в белых тапочках промелькнут, да жвачку "Орбит без сахара" ему на голову приклеят, тут же выскакивает и несется на сцену - его время пришло. А что, дедовщину еще никто не отменял. Так вот, у него, у Жванецкого, там, в портфельчике, все необходимое есть, чтобы, если с выступления сразу пригласят на полярной станции "Мир" выступить, так, чтобы жену не беспокоить. Кто там еще остался? Петросян? Так он сейчас больше по Япониям шастает. Фамилия - то японская - Петро-сан. У жены, правда, не японская, но внешность-то особенно не скроешь. Как и у меня, кстати. Вот они под двумя фамилиями и дурят нашего брата, на пластическую операцию зарабатывают. Про Дубовицкую я уже и не говорю. Юмор в "Аншлаге" точно армейский, дубовый. "Пошел нафик! С Новым Годом!". Я вас так поздравлял? Посылал? Я и слов-то таких не знаю по причине рассеянного склероза. Так, кто там у нас остался? Ну, я то понимаю, что вы догадываетесь, раз второй час читаете. Но остальным невдомек, у них же там у всех в паспорте одна фамилия, как я уже говорил - Юморист. Это их объявляют по разному, чтобы налогов меньше платить, а так они все родственники. Дети лейтенанта Шмидта. Зачем им еще я, тоже почти что Шлагбаум. Все, пошутили-позлословили, пора и за работу. О, уже и профессию поменял. Ой, чувствую, припомнятся мне мои румынские свитерочки.



Здоровья и благополучия вам.

Ваш ЯКОВ.


yakob-e@tut.by
Рассылки Subscribe.Ru
Всячина всякая от Якова
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное