Если бы я искал истину с тем же упорством, как женщин без лифчика на пляже, я бы уже давно что-нибудь нашел - в смысле, истину.
Главный облом для интеллекта состоит в том, что истина имеет субъективный характер. Не что, а кто, кому и зачем. Кому истина, а кому дуля с маком.
Ученик: О Мастер, объясни мне смысл и направление моей жизни!
Учитель: Подумай, что сказал бы о твоем поведении этот стул.
Через час:
Учитель: Ну что?
Ученик: Стул прав.
У некоей доброй феи было хорошее настроение. Она слетела с облака, где стоял ее дворец, в прелестный сад. Там она расчесала траву и мохнатых пчел, выпила розового нектара и вдруг увидела, как по дорожке идут мальчик и девочка - оба такие нарядные и красивые...
Девочка шла и думала:
- Не пукнуть бы.
Истинно говорю вам: человек произошел не от простой обезьяны. Человек произошел от обезьяны, которой мама запрещала лазить по деревьям.
- Сел на кактус. Первая мысль: этого не может быть!
Всё можно простить своим родителям, кроме одного: что они не боги. Это не честно. Это бессовестно. Это унизительно.
Говорила в детстве мама мне и братику: «Скушай ложечку за папу, ложечку за маму, ложку за бабушку...»
И вот я вырос, и скушал маму за папу, мой братик скушал папу за маму, теперь я кушаю себя за маму и папу... Когда же - хоть ложечку - за себя?
Ты родился? Ты точно родился? У тебя есть свидетельство о рождении?
Проверь! Если ты родился, то очень возможно, ты жив. Это предполагает наличие у
тебя головы и письки. Проверь! И можешь продолжать играть, что у тебя нет то одного, то другого
"Слово о трех обезьянах, одна, из которых закрыла глаза,чтобы не видеть плохого, другая закрыла уши, чтобы плохого не слышать,а третья закрыла рот, чтобы плохого не говорить". - Дуры.
- Я люблю тебя.
- И что я с этого буду иметь?
- Я привалю тебе такую кучу дерьма, что ты не расхлебаешь его за всю свою жизнь.
(И попробуй только при этом не быть счастливым! Ведь я тебя люблю!)
Странно: чай оказался без сахара.
Где мои два кусочка?
Больше всего энергии тратится на вранье.
Но люди вокруг так милы... Так не хочется наступать им на мозоли?
Истина, дочь Разума, время от времени падает на колени и взывает:
- Фригидна перед лицом твоим, Господи!
Господь же, выплюнув изо рта ромашку, ответствует:
- Бессилен у чресел твоих, лапушка.
Ну не мерзавец?
А ведь, гад, молодой и сильный. На таком бы пахать и пахать.
Но ему не хватает чувства вины и комплекса неполноценности.
В паре учитель-ученик важнее второй: из него еще может что-то получиться.
Это если первый воспылал преподавательским энтузиазмом.
А второй достаточно глуп, чтобы надеяться.
Но, бля буду, самое важное - это стоящая между ними фантазия.
Жили-были я и ты. И однажды я тебе такое сказал... что ты даже отпустила мои штаны... на мгновение...
А потом: "...Я вчера такого мужика за нос укусила..."
Человек жалеет об упущенном прошлом только с одной целью: упустить настоящее.
- Куда спешишь?
- Время не хочется тянуть.
- Надо.
Бога нет.
Обидно, да?
Жил-был один король, он завещал своим детям не богатства, а принципы.
Их было три: "Красный - стой", "Желтый - жди", "Зеленый - иди".
Я не помню, что там с ними было, но, в общем, потом все умерли. А принципы остались.
В смысле, людишки умерли. А Принципы остались.
Молитва: "Я сделаю это, даже если это понравилось бы моим родителям! Даже - школьным учителям!"
Дилемму "иметь или быть" оригинально решил Один из Наших. Он завладел бытием.
Бытие чувствует себя хорошо.
Сознание имеет право говорить о чем угодно. Об инцесте - просто обязано.
Но если думать трудно - ты не напрягайся.
Сила воли (записывайте!) хороша при запоре на унитазе.
Есть два способа медитации, облегчающие усвоение этого материала.
Первый: посреди комнаты ставится два стула. Вы ходите вокруг них восьмеркой.
Второй: посреди комнаты ставится один стул. Вы взбираетесь на него и прыгаете на пол. По приземлении вы раскидываете руки и кричите "Оп-па!", будто циркач, но в то же время совершенно свободно, не показывая вида, что замечаете устремленные на вас глаза всех Будд, мудрецов и Фрица Перлса. Они помогут вам, и крик будет получаться все чистосердечнее.
Любовь и Шантаж были обвенчаны, наверное, так давно, когда на земле еще царил матриархат. И мужу присвоили имя жены.
А что плохого в ролях? Да Господи, все классно. Приходит парень в театр, а там ставят "Золушку". Он говорит: "А я играю Медведика!" Ему говорят: "У нас "Золушка", нет у нас такой роли". "Нет, я - Медведик". Ну ладно. Вздыхает и уходит.
У рыбок сложные отношения с червячками.
Это неправда, что они их просто едят.
Они ими любуются.
Или, по вашему, нет изящества в слезах бессилия?
Спящая Красавица, в сущности, некрофильна. Ничто ей так не желанно, как трупное окоченение. Жалко, что его надо долго ждать. Но она терпелива. Сжатые губы. Богато декорированный склеп. Просыпается Спящая Красавица - а кругом уже не трамваи, а летающие тарелки.
- Ах вы, принцы недоделанные, - матерно думает она.
Снимает из-под юбки бронежилет и становится ведьмой.
Когда женщина декларирует любовь, она хочет власти.
Когда мужик декларирует власть, дело кончается любовью.
Это не парадокс и не абсурд; это свойство нервной системы.
Если ты купаешься в дерьме, купайся спокойно, не жалуйся.
- Но я не хочу!
Не купайся.
- Должен.
Тогда купайся в нем и не говори, что совершаешь жертву.
Плавай и мажься с удовольствием. Вон народ ездит на грязевые курорты - знаешь, зачем?
Чтобы хоть раз в жизни проделать это открыто.
Человек стремится прожить жизнь глубоко, красиво и безопасно.
Как скушать конфетку, не разворачивая обертки.
Если ты все еще не понимаешь, тебе может помочь запатентованная форма
СуперМедитации: на голову одевается Шапка-Ушанка. На нее одевается Медный Таз. Рот широко открывается.
Взяв в руки Колотушку, ты стучишь по Тазу* до получения чистых, мелодичных звуков изо рта.
На 17-18 раз достигается Понимание.
_____________
* по медному