Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Найти, удержать, создать семью.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Женское счастье. Шаг за шагом" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
03.02.2004
01:05:56
20:25:55
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
Александр и Татьяна Плотниковы

Статистика

2.184 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Найти, удержать, создать семью.


Информационный Канал Subscribe.Ru 
СЛУШАНИЕ - ВАЖНЫЙ АСПЕКТ ОБЩЕНИЯ
"В основе большинства супружеских проблем, - говорит один известный психоаналитик,
- лежит неумение выслушивать. Иногда такая невнимательность вызывает только недовольство
или раздражение. Но если человек говорит о чем-либо важном, стараясь разрешить
проблему или обращаясь за эмоциональной поддержкой, невнимательное слушание может
иметь катастрофические последствия". Большинство из нас предпочитают говорить,
а не слушать. Мы наслаждаемся, выражая свои мысли и сообщая, что мы знаем и чувствуем.
Мы тратим больше энергии на то, чтобы выразить наши собственные мысли, чем на.
то, чтобы сосредоточить все свое внимание на мыслях и чувствах другого. Слушать.
На первый взгляд, это так просто, однако большинство из нас - плохие слушатели,
потому что слушание - это тяжелый труд.
Одна пара обратилась за консультацией. Дело в том, что всякий раз их разговор
перерастает в спор. Каждый вечер муж пытается рассказать о событиях своего напряженного
дня. А жена жаждет поделиться, как она справлялась с тремя непоседливыми детьми-подростками.
Каждый ждет сочувствия, поддержки и помощи в решении проблем. Однако ни у него,
ни у нее не хватает терпения выслушать с пониманием друг друга. Вместо этого
каждый требует внимания к своим проблемам.
ЧТО ПРЕПЯТСТВУЕТ ЭФФЕКТИВНОМУ СЛУШАНИЮ
Существует несколько типов слушателей
"Скучающий слушатель" все это уже слышал раньше. Когда м-р Дж. в который раз
заводит речь о сложностях своей работы, миссис Дж. говорит сама себе: "Ну, опять
началось" и перестает слушать. Скорее всего, когда м-р Дж. рассказывал что-либо
новое и ожидал поддержки и ободрения от своей жены, он не получал этого.

"Выбирающий слушатель" отсеивает своим вниманием то, что его интересует в разговоре,
а остального не слышит. Например, пока жена говорит, муж может смотреть "Новости".
Большинство из того, что она говорит, влетает ему в одно ухо и вылетает из другого,
но как только она затрагивает тему траты денег, он весь обращается в слух. Некоторые
люди не желают слышать что-либо неприятное, расстраивающее их, - поведение сына
в школе или повышение налогов. Но ведь мы ничего не выигрываем, игнорируя то,
что нам не хочется слышать. Во многих ситуациях нам необходимо знать все факты,
чтобы прийти к правильному решению.
"Слушатель с больным самолюбием" воспринимает все сказанное, как личные нападки
на него. Одна жена вскользь заметила своему мужу, что из-за новой моды на длину
платьев ей теперь нечего носить. Хотя она даже не упоминала о необходимости покупки
новой одежды, он пришел в ярость, потому что решил, что она намекает на его неспособность
достаточно зарабатывать на жизнь. Другой пример. Уязвленная жена весь вечер не
разговаривала с мужем. Он выразил недовольство поведением детей за столом, а
она решила, что это намек в ее адрес, упрек, что она не умеет их правильно воспитывать.
В то время, как другой говорит, "прерыватель" не слушает его, а формирует ответную
реплику. Интересуясь только своими собственными мыслями, он почти не вдумывается
в слова другого и ждет лишь короткой паузы, когда бы он мог заговорить сам: "Ну,
это что! Вот послушай, что случилось со мной". Или: "Это напоминает мне..."
Еще одним недостатком является невосприимчивость слушателя, его неспособность
уловить чувства или эмоции за словами. Одна молодая жена просит мужа повести
ее куда-нибудь обедать. Ей не столько хочется пообедать на людях, сколько убедиться,
что он все еще любит ее и готов приложить усилия для того, чтобы сделать ей приятное.
Если он не церемонясь заявит ей, что они не могут себе этого позволить или что
он слишком устал, то значит, он просто не понял того, что стояло за ее просьбой.

Как рекомендуется слушать
Умение слушать - очень важный навык. До последнего времени больше подчеркивалась
способность и желание свободно говорить, чем правильно слушать. Однако сегодня
некоторые школы обучают искусству слушать наряду с искусством говорить. Предприятия
поощряют своих служащих посещать специальные курсы для усовершенствования навыков
слушания. Консультанты по семейным вопросам подчеркивают важность умения слушать
для семейной жизни. Ниже представлены советы, которые могут помочь обоим супругам
научиться слушать.
Мы общаемся не только с помощью слов. 55% информации во время разговора передается
выражением лица - надутый вид, вздох, гримаса, прищуренные глаза. Мимика зачастую
выразительнее, чем слова. Другими невербальными средствами выражения являются
поза и жест - нервное постукивание ногой об пол, плотно сжатые зубы, раздраженное
движение. Все это способно показать, какие чувства стоят за словами, и воздвигнуть
преграды для общения прежде, чем разговор начнется.
Поддакивание. Хорошим приемом при слушании является реагирование с помощью коротких
фраз, поощряющих говорящего продолжать. Эти фразы не содержат информации о ваших
мыслях или чувствах, но помогают делиться своими мыслями другому. Некоторые из
таких простейших фраз: "Понимаю", "Да что ты говоришь!", "Продолжай", "Очень
интересная точка зрения", "Расскажи мне все с самого начала". Таким образом вы
поощряете другого говорить и даете ему понять, что вы готовы слушать его внимательно.
Эти фразы свидетельствуют об уважении к собеседнику, так как их скрытым смыслом
является следующее: "Общение с вами обогащает меня. Ваши мысли важны для меня.
Мне интересно все, что вы говорите".
Активное слушание. Вдумчивое слушание - это способность усваивать информацию,
анализировать ее. Активное же слушание позволяет в первую очередь слышать чувства
говорящего, а уже потом усваивать информацию. Для 

эффективного общения важны навыки как вдумчивого, так и активного слушания. И
все же в браке значительно важнее слушать, понимая, какие чувства скрываются
за словами другого.
Активное слушание особенно важно в те моменты, когда вы ощущаете, что другой
испытывает гнев, досаду, одиночество, упадок духа, разочарование и обиду. Ваша
первая реакция на такие эмоции может быть отрицательной. Вы можете почувствовать
потребность спорить, оправдываться, замкнуться или сделать ответный выпад. Тем
не менее постарайтесь перевести сказанное с языка фактов на язык чувств.
Карл: "Лен Брэдфорд, новый администратор, определенно раздражает меня. Он цепляется
к каждому пустяку. Только и следит за мной. Не знаю, сколько я еще выдержу".
Его жена Элен, применяя способ активного слушания, отвечает: "Ты имеешь в виду,
что Лен Брэдфорд - человек, с которым трудно работать?" Или: "Трудно работать
с человеком, который придирается к тебе". Такие реплики позволяют Карлу почувствовать,
что она понимает, с какими трудностями он сталкивается на работе. Ему был необходим
человек, с кем бы он мог поделиться своей проблемой, и теперь видит, что может
рассказать все по порядку. Элен слушает, употребляя подходящие варианты активного
слушания, перемежая их поддакиванием. Иногда следует задать несколько тактичных
вопросов, чтобы понять истинные эмоции, которые скрыты за словами. Если вы чувствуете,
что поняли человека, то покажите ему это.
Когда Джоан говорит: "Я устала до смерти", Джек может ответить: "Перестань рассказывать,
как ты устала, прими лучше таблетки". Или: "Ты всегда сказываешься усталой, когда
чувствуешь, что мне хотелось бы большего, чем поцелуй с пожеланием спокойной
ночи". Однако, следуя способу активного слушания, Джек мог бы спросить: "Действительно
измотана? Что-нибудь случилось?" Это помогает достичь понимания. Рассказывая
о проблемах с детьми, ссоре с соседкой или беспокойстве по поводу здоровья матери,
Джоан знает: Джека действительно волнует, как прошел ее день и как она справляется
со своими заботами. При этом ей легче рассказать все подробно, глубже вдаваться
в свои проблемы и развивать свои мысли дальше. Предостережение:
если другой поведал вам о своих личных переживаниях, следует удерживаться от
соблазна давать советы, критиковать, обвинять ,или делать суждения. Сейчас не
время для этого.
РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ
Конфликты в браке неизбежны. Мужья и жены смотрят на вещи по-разному, супружество
стало бы очень скучным, если бы это было не так. Но вот беда: эти несходства
ведут к разногласиям, а разногласия перерастают в конфликты, кото-
Мы уверены - Вам понравятся эти рассылки:
Изучаем Библию вместе

В данной рассылке вы сможете получить ответ на любой вопрос, касающийся Библии, Церкви и христианской жизни. За несколько лет существования рассылки её ведущие опубликовали десятки интересных статей и подробно ответили более чем на 500 вопросов

Утренние размышления о вере

Подписавшись на эту рассылку, Вы будете каждый день сутра получать короткую проповедь, которая настроит Вас на благочестивые размышления втечение всего дня.

Как научиться молиться ?

Данная рассылка поможет Вам открыть для себя секреты успешной молитвы. Ваше общение с Богом станет простым и непринужденным. Вы сможете тогда с полной уверенностью сказать о Боге: "Он ли скажет и не сделает? будет говорить и не исполнит?" (Чис. 23:19)

Линия жизни

Эта рассылка состоит из очень содержательных и подробных проповедей для христиан, желающих встретить Второе Пришествие Христа совершенными. Жаль только выходит нечасто - раз в месяц.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное