Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Найти, удержать, создать семью.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Женское счастье. Шаг за шагом" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
03.02.2004
01:05:56
20:25:55
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
Александр и Татьяна Плотниковы

Статистика

2.184 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Найти, удержать, создать семью.


Информационный Канал Subscribe.Ru 
КАК РЕКОМЕНДУЕТСЯ ГОВОРИТЬ
Старинная поговорка гласит: "Относись к членам своей семьи, как к друзьям, и
к своим друзьям, как к членам своей семьи". Большинству из нас требуется особое
усилие, чтобы разговаривать со своим мужем (женою) так же вежливо, как мы говорим
со своими друзьями. Часто близость ведет к пренебрежению и неуважению, и вскоре
мы вообще забываем о всяких границах и чувствуем, что можем говорить и делать,
что нам захочется. "В конце концов, - рассуждаем мы, - это всего лишь семья".
В какой манере вы разговариваете со своим мужем (женой)? Не присутствует ли в
вашей речи сарказм? Можете ли вы доходчиво изложить то, что вы имеете в виду?
Проявляете ли вы интерес к своему мужу (жене) как к личности и даете ли вы почувствовать
ваш интерес? Пытаетесь ли применить способ "констатации собственных чувств" в
своей речи? Такая констатация позволяет сказать об истинных чувствах и проявить
их открыто, откровенно и доброжелательно по отношению к вашему супругу (супруге).
Констатация собственных чувств особенно полезна, когда вас раздражает то, что
делает ваш муж (жена). Вместо того, чтобы отвечать враждебными словами и действиями,
скажите: "Я чувствую раздражение, потому что..."
Сравните различные реакции двух жен на то, что мужья отказались повести их куда-нибудь
пообедать.
Жена 1: "Ты такой невнимательный! Ты ко мне относишься, как к рабыне. Ты ни о
ком не думаешь, кроме себя. Тебя интересует только телевизор. Из-за тебя я уже
с ума схожу!"
Жена 2: "Мне действительно нужно проветриться сегодня. Я крутилась дома всю неделю.
Мне бы хотелось побыть с тобой наедине и пообщаться, отрешившись от детских проблем".


Жена 2 говорит только о своих собственных чувствах, и тут ее муж вряд ли будет
что-то оспаривать. Жена 1 обвиняет, осуждает и унижает своего мужа. Это дает
ему повод к дальнейшему спору, и, возможно, сделает его еще более упрямым и враждебно
настроенным, чем прежде.
Констатация собственных чувств разрушает стереотип атаки и защиты, исключает
переход на личности и взаимные обвинения. Если жена в форме обвинения напоминает
мужу, что он много времени посвящает работе на даче, но не может найти часа,
чтобы привести в порядок двор, то, по всей вероятности, он ответит примерно так:
"Ну, опять! Вечно пристаешь ко мне с этим двором. Бесконечные упреки!"
А если бы она сказала только о собственных неприятных чувствах, возникающих в
связи с этой проблемой, то это облегчило бы ситуацию: "Я все сильнее и сильнее
раздражаюсь, глядя весь день на неухоженный двор. Мне бы хотелось решить с тобой
этот вопрос, пока я еще способна контролировать свое раздражение". Она сообщает
о своих собственных чувствах, а не унижает мужа и не указывает ему, что он должен
делать. Он свободен в своем выборе принять к сведению или отклонить ее мнение.
Еще один пример, как применять способ констатации собственных чувств.
Жена смотрит телевизор, лежа в постели, а ее муж хочет спать. "У меня был суматошный
день, и я слишком устал, чтобы смотреть с тобой телевизор. Я отвернусь и буду
спать".
Или еще пример. Муж отгораживается газетой, как только приходит домой с работы,
но жена говорит ему: "Я бы хотела, чтобы ты немного со мной побеседовал сегодня
вечером, мне надо выговориться. И у меня как раз есть немного времени".
Констатация личных переживаний иногда дает поразительные результаты. Супруги
бывают удивлены, узнав, что в действительности чувствует другой в том или ином
случае. Часто в ответ они могут сказать: "Я даже не знал, что это тебе неприятно"
или "Почему ты раньше не сказал? Мы часто недооцениваем желание своего супруга
(супруги) быть более внимательным. Если вы действительно хотите, чтобы другой
понимал ваши чувства, вы должны снова и снова сообщать о них напрямик до тех.
пор, пока не достигнете понимания.
Несколько советов, как рекомендуется говорить
1. Выбирайте подходящее время для общения со своим супругом (супругой). Предмет
разговора может быть интересным, но время выбрано неудачно. Если вам необходимо
поделиться чем-либо важным, глубоко личным, не приступайте к разговору сразу,
как только муж переступит порог, придя с работы после напряженного дня. Если
вы хотите поговорить со своей женой о необходимости сократить расходы на питание,
не начинайте разговор в то время, как она хлопочет за обедом, уже чувствуя себя
усталой после его приготовления. Выбирайте время, когда ваш супруг мог бы ответить
спокойно.
2. Вырабатывайте приятный тон речи. Часто более важным

является не то, что вы говорите, но как вы говорите. Нас успокаивает присутствие
человека с мягким, спокойным голосом. Если вы хотите, чтобы вашему супругу было
приятно слышать ваш голос, следите за своим тоном.
3. Выражайтесь точно и ясно. Многие недоразумения проистекают от сумбурного выражения
мыслей. Старайтесь вдумываться в то, что вы говорите, и ясно выражать то, что
вы имеете в виду. Супружеская пара может решить проблему недопонимания, если
возьмет себе за правило заявлять о своем намерении. Например: "Я бы -хотела пригласить
Браунов в воскресенье на обед. Ты не возражаешь?"
4. Будьте доброжелательны. Во многих семьях супруги настолько привыкают к постоянным
упрекам, придиркам, оскорблениям и другим негативным элементам общения, что такое
поведение становится у них нормой. Старайтесь исключить неприятные моменты из
общения и быть доброжелательным и благодарным супругом.
5. Будьте учтивы и уважительны к мнению друг друга, даже если вы не согласны
с ним. Берегите душевный комфорт другого так же, как свой собственный. Умейте
слушать. Ваша речь должна занимать не более 50% времени вашего общения.
6. Будьте чуткими к нуждам и чувствам друг друга. Развивайте в себе терпимость
и восприимчивость, реагируя на то, что говорит другой. Если он страдает, вы должны
понимать его состояние и даже страдать вместе с ним. Сопереживайте вместе со
своим любимым все то, что он чувствует, - страх, гнев, отчаяние и тревогу. Точно
так же, если он счастлив, достигнув чего-то, радуйтесь вместе с ним.
7. Совершенствуйтесь в искусстве разговора. Недавно проведенное исследование
показало, что чем больше времени муж и жена уделяют беседам друг с другом, тем
выше уровень супружеского удовлетворения, которым характеризуется их брак. Естественно,
что счастливые муж и жена испытывают большую потребность разговаривать друг с
другом. Разговор - это искусство, поэтому необходимо постоянно усовершенствоваться.
Обсуждение вопросов, представляющих взаимный интерес, обогащает отношения.
Мы уверены - Вам понравятся эти рассылки:
Изучаем Библию вместе

В данной рассылке вы сможете получить ответ на любой вопрос, касающийся Библии, Церкви и христианской жизни. За несколько лет существования рассылки её ведущие опубликовали десятки интересных статей и подробно ответили более чем на 500 вопросов

Утренние размышления о вере

Подписавшись на эту рассылку, Вы будете каждый день сутра получать короткую проповедь, которая настроит Вас на благочестивые размышления втечение всего дня.

Как научиться молиться ?

Данная рассылка поможет Вам открыть для себя секреты успешной молитвы. Ваше общение с Богом станет простым и непринужденным. Вы сможете тогда с полной уверенностью сказать о Боге: "Он ли скажет и не сделает? будет говорить и не исполнит?" (Чис. 23:19)

Линия жизни

Эта рассылка состоит из очень содержательных и подробных проповедей для христиан, желающих встретить Второе Пришествие Христа совершенными. Жаль только выходит нечасто - раз в месяц.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное