Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Найти, удержать, создать семью.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Женское счастье. Шаг за шагом" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
03.02.2004
01:05:56
20:25:55
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
Александр и Татьяна Плотниковы

Статистика

2.184 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Найти, удержать, создать семью.


Информационный Канал Subscribe.Ru 
КАК ИЗМЕНИТЬ СВОЕГО СУПРУГА, ЕСЛИ ВЫ ВСЕ ТАКИ РЕШИЛИ ЭТО СДЕЛАТЬ
Предположим, вы пришли к убеждению следовать основным принципам терпимости. Вам
стыдно за свои прежние отношения и действия. В то же время вы не уверены, что
ваш супруг будет предпринимать какие-либо попытки к самосовершенствованию, если
вы будете практиковать абсолютную терпимость. Мысль о его возможном самоуспокоении
непереносима для вас.
Д-р Марри Бауэн, профессор психиатрии медицинской школы Джорджтаунского университета
в Вашингтоне, доктор наук, изучавший семью более 20 лет, сказал: "Семья - это
система. Изменение в какой-либо одной части этой системы всегда влечет за собой
компенсаторное изменение в других частях". Согласно утверждению Бауэна, любая
проблема касается не только одного члена семьи. Если муж слишком много работает,
значит что-то в личности жены заставляет его работать больше положенного. Если
жена - мотовка, то, возможно, что-то в муже располагает ее к расточительности.
Не просто, конечно, видеть себя составной частью семейной проблемы, человеку
свойственно обвинять других в своих слабостях. Поэтому вину за какие-то неурядицы
мы, как правило, относим на счет другого.
Более того, наша реакция часто доведена уже до автоматизма. Джон возвращается
домой после работы поздно, даже не предупредив по телефону, что задержится. Мэри
встречает его гробовым молчанием и, как это у нее заведено

в подобных случаях, рано ложится в постель, притворяясь спящей, чтобы проучить
его, оставив сексуально неудовлетворенным. Джон взбешен.
Чтобы внести хоть какое-то изменение в эту рутину цепных реакций, кто-то из них
должен заставить себя действовать не по импульсу, а руководствуясь зрелым размышлением
и самоконтролем. Если вас не устраивают действия другого, вместо того, чтобы
ныть, критиковать или упрекать, надо изменить заведенный порядок или стереотип
своего поведения.
Давайте по-иному проиграем ситуацию с Джоном и Мэри. Джон опаздывает к ужину,
не предупредив об этом, однако на этот раз Мэри пускает в ход новую стратегию.
Накормив детей, она в положенное время укладывает их спать. Когда Джон, наконец,
приходит, Мэри снова разогревает еду, и они ужинают вдвоем при свете свечей,
причем молчание и ярость здесь неуместны. Замкнутый круг разорван. Вместо того,
чтобы закипать от гнева, Джон, скорее всего, извинится.
Все это справедливо и по отношению к вам, и по отношению ко мне. Незаметно подошел
день, когда мы с Гарри оказались в тупике. Я вдруг поняла, что если я не хочу
потерять мужа, я должна измениться. Сейчас или никогда. Я попыталась заново переосмыслить
привычные нравственные ценности, изменить свое отношение к ним. Я прекратила
тщетные попытки изменить мужа, сгладить острые углы, прекратила подсказывать,
что и как ему следует делать. Он стал другим мужчиной. Я стала другой женщиной.
И мы составили новую пару. Гарри не нуждался в моих советах. Он нуждался в моем
признании. И самое удивительное произошло, когда я прекратила эту свою материнскую
опеку. Как только я начала принимать его таким, какой он есть, он действительно
стал делать реальные усилия улучшить некоторые черты своего характера.
Следующая аксиома, состоящая из трех частей, возможно, поможет вам выработать
новое терпеливое отношение: 1. Впрямую никого изменить невозможно; 2. Мы можем
изменить только себя; 3. Когда мы пытаемся изменить себя, другие делают такие
же попытки в ответ.

Я ХОЧУ ПРИНЯТЬ СВОЕГО СУПРУГА ТАКИМ, КАК ЕСТЬ
1. Выразите ваше признание словами. Попрактикуйтесь в том, что бы вы могли сказать
ему, сначала написав это здесь.
2. Изберите какую-либо черту в характере вашего супруга, которая раздражает вас,
и постарайтесь отныне более терпимо относиться к ней. Укажите эту черту здесь.
____________________ Дата: ___________
Проверьте по прошествии нескольких недель, продвинулись ли вы к вашей цели.
3. Заучите наизусть отрывки из послания к Филиппийцам 2: 13 - 15 и 4: 8, 13.
4. Хорошо подумайте и напишите, какое именно изменение вы бы хотели, чтобы Бог
совершил в вашей жизни на этой неделе. Дата___________________________________
Желаемое изменение: ________________________
Обетование ____________:
Дата ответа _____________
5. Перепишите данный совет на отдельный лист и поместите его в таком месте, где
бы вы могли видеть его довольно часто в течение этой недели.
ЕСЛИ У МЕНЯ ВДРУГ ПОЯВИТСЯ ЖЕЛАНИЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЕГО СУПРУГА, МНЕ СЛЕДУЕТ СЕСТЬ
ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ И ДОЛГОЕ ВРЕМЯ СМОТРЕТЬ НА СЕБЯ.

КАК ВЫРАЗИТЬ ПРИЗНАНИЕ
Большинство склонно считать, что признание как стиль отношений не может быть
выражено в словах. Если вы любите своего супруга и принимаете его, вам кажется,
что он прекрасно понимает, что его оценивают по достоинству. Хотя признание исходит
изнутри, оно должно проявляться также и внешне - как в поступках, так и в словах.
Вам необходимо говорить своему супругу, что вы принимаете его таким, каков он
есть.
Поначалу вам может показаться трудным выражать признание словами , однако это
важная составная часть настоящего признания. Конечно, вам придется искать свои
собственные фразы, чтобы выразить то, что вы чувствуете. Возможно, одним из наиболее
удачных выражений будет: "Ты мне нравишься таким, какой ты есть". Когда вы говорите,
что ваш супруг вам нравится, это подразумевает, что вы любите его, несмотря на
недостатки и слабости. Другие хорошие фразы, которые выражают признание: "Ты
- прекрасный человек", "Мне нравится, как ты это делаешь", "Ты воплотил все мои
надежды и мечты". Упомяните конкретно те области, в которых ваш супруг оправдал
ваши надежды.
Слова признания и поддержки важны и тогда, когда все хорошо, однако они просто
крайне необходимы в критические для вашего супруга дни. В такие моменты ему необходимо
слышать слова искреннего признания не только его заслуг, но и собственно его
личности.
На первых порах такие попытки могут показаться вам неискренними или неумелыми,
ведь требуется время, чтобы достигнуть вершины абсолютного признания. И все же
я советую говорить об этом из принципа, помятуя, что таким образом вы удовлетворяете
глубокую человеческую потребность. Вы обнаружите, что по мере того, как вы продолжаете
выражать признание словами, это все более и более помогает вам на пути к искреннему
и полному признанию.
ПРИНИМАТЬ ЛИ ВСЕ?
Не рискуете ли вы превратиться в "тряпку", следуя принципам терпимости? Следует
ли принимать все? Нет. Вы - суверенная личность, имеющая свои собственные права
и волю, которые следует уважать.
Например, вы не обязаны мириться с супружеской неверностью. Супруги имеют право
ожидать абсолютной верности даже в наше время утраты нравственных идеалов. Слово

Господа, а также законы страны поддерживают эту точку зрения. И муж, и жена обладают
моральным правом получить развод в случае супружеской неверности, однако, если
он или она способны прощать, и если он или она не будут подавлять в себе эту
способность, многие браки могли бы сохраниться. Даже супруг, который имеет для
развода основания, признаваемые Библией, вправе сохранить брак, если желает.
Священное Писание позволяет, но не предписывает развод по причине супружеской
неверности. В других случаях такими вескими основаниями могут быть кровосмешение,
гомосексуализм, лесбиянство, невыполнение обязательств, психическое заболевание
и нанесение физических оскорблений. Подобные случаи требуют особого внимания
и консультации специалистов.
Бог не оставит нас Своей любовью, даже если нас никто больше не любит. Мы должны
воспринимать неприемлемое поведение так, как это делает Бог. Он ненавидит в нас
грех, однако любит нас, и мы можем следовать его примеру - ненавидеть неприемлемое
поведение нашего супруга, но продолжать любить его самого. -
В ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Нашей целью в браке должно быть создание гармоничных отношений между двумя личностями,
несомненно, единственными в своем роде, каждый из которых привносит в брак свои
личностные особенности. Каждый должен пытаться изменить то, что может быть изменено
и улучшено, то есть то, что поддается корректировке. И все же многие наши несовершенства
как были, так и останутся. Предприняв все возможные попытки преодолеть какой-либо
недостаток, человек должен укрепить в себе установку смириться с ним как с реальностью,
причем придерживаясь оптимистического взгляда на него. Душевное здоровье зависит
от нашей способности принимать обстоятельства такими, какие они есть, если мы
не в силах их изменить. При желании можно истерзать себя мыслью о какой-либо
негативной ситуации, которая не поддается нашему контролю. А можно принять решение
смягчить, по возможности, трудные обстоятельства.
Наверное, никому из нас не суждено встретить человека, полностью соответствующего
нашим идеалам и мечтам. Следовательно, оба супруга должны довольствоваться созданным
ими браком. Счастливый брак - это не союз двух совершенств, это союз двух людей,
которые не делают трагедии из того, что между ними существуют различия.

- ПОТРЕБНОСТЬ В ВОСХИЩЕНИИ - ОДИН ИЗ НАИБОЛЕЕ СИЛЬНЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ИМПУЛЬСОВ
- ВЫРАЖЕНИЕ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТИ СВОЕМУ СУПРУГУ
Мы уверены - Вам понравятся эти рассылки:
Изучаем Библию вместе

В данной рассылке вы сможете получить ответ на любой вопрос, касающийся Библии, Церкви и христианской жизни. За несколько лет существования рассылки её ведущие опубликовали десятки интересных статей и подробно ответили более чем на 500 вопросов

Утренние размышления о вере

Подписавшись на эту рассылку, Вы будете каждый день сутра получать короткую проповедь, которая настроит Вас на благочестивые размышления втечение всего дня.

Как научиться молиться ?

Данная рассылка поможет Вам открыть для себя секреты успешной молитвы. Ваше общение с Богом станет простым и непринужденным. Вы сможете тогда с полной уверенностью сказать о Боге: "Он ли скажет и не сделает? будет говорить и не исполнит?" (Чис. 23:19)

Линия жизни

Эта рассылка состоит из очень содержательных и подробных проповедей для христиан, желающих встретить Второе Пришествие Христа совершенными. Жаль только выходит нечасто - раз в месяц.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное