Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Найти, удержать, создать семью.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Женское счастье. Шаг за шагом" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
03.02.2004
01:05:56
20:25:55
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
Александр и Татьяна Плотниковы

Статистика

2.184 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Найти, удержать, создать семью.


Информационный Канал Subscribe.Ru 
- ЧТО ТАКОЕ ОБЩЕНИЕ
- СЛУШАНИЕ - ВАЖНЫЙ АСПЕКТ ОБЩЕНИЯ
- РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ
- ИНТИМНОЕ ОБЩЕНИЕ


Глава 5
ОБЩАЙТЕСЬ ДРУГ С ДРУГОМ
"Не знаю, что с нами случилось? - недоумевает Джордж. - Пока мы не были женаты,
у нас было столько тем для разговоров. Теперь же мы совсем не разговариваем друг
с другом. Джанет упрекает меня, что я ничего ей не рассказываю, но мне кажется,
она не стала бы слушать, если бы я попытался чем-то поделиться. Ее не интересует
то, что интересует меня".
Специалисты утверждают, что одна из наиболее серьезных проблем супружества и
главная причина разводов заключается в неумении или нежелании супругов общаться.
Многие пары сознают это. В то же время они не понимают, каким же должно быть
общение между супругами.
Общение в браке является полным, если придерживаться трех основных принципов:
1) супруги на практике осуществляют умение слушать; 2) они могут разрешать конфликты
конструктивными способами; 3) муж и жена ежедневно делятся своими личными переживаниями
друг с другом.
ЧТО ТАКОЕ ОБЩЕНИЕ
В разговоре всегда участвуют, как минимум, двое, и он направлен на передачу и
получение информации. Более того, разговор представляет собой не только говорение.
Это

также процесс восприятия и слушания. К этому процессу, состоящему из двух компонентов,
нам следует добавить третий - понимание. Нередко мы думаем, что понимаем, о чем
говорит другой, однако это не совсем так. Нам же, в свою очередь, хочется, чтобы
другой не только слышал то, что мы хотим сказать, но также и понимал сказанное.
ПЯТЬ УРОВНЕЙ ОБЩЕНИЯ
Джон Пауэлл в своей книге "Почему я боюсь сказать тебе, кто я" описывает пять
уровней, на которых мы можем общаться. Понимание их очень важно для нас.
Уровень 5. Одиночные реплики. Незначительные реплики, типа: "Как поживаешь?",
"Чем занимаешься?", "Как дела?" Эти фразы почти лишены смыслового значения, однако
иногда это все же лучше, чем тягостное молчание. Общение, которое долго остается
на этом уровне, вызывает скуку, становится причиной неудовлетворенности и раздражения
в браке.
Уровень 4. Формальный разговор. В данном случае человек делится информацией,
однако не сопровождает ее личными комментариями. Вы говорите о том, что случилось,
однако не проявляете своего отношения к сказанному. Например, жена, видя, что
муж уходит из дома после обеда, спрашивает: "Куда ты?" И муж может дать ей формальный
ответ: "Ухожу". Мужчины в большей степени склонны общаться на этом уровне, чем
женщины, поскольку им зачастую труднее выражать свои чувства.
Уровень 3. Идеи и мнения. Интимность возникает только при общении на этом уровне,
поскольку тут вы уже проявляете свои мысли, чувства и представления. Вы без опаски
облекаете свои собственные мнения в слова, и у вашего собеседника появляется
хорошая возможность узнать вас ближе.
Уровень 2. Чувства и эмоции. Общение на этом уровне отражает не только ваши мысли,
но и то, что происходит в вашей душе, что вы чувствуете к своему супругу или
как относитесь к окружающим. Вы выражаете словами разочарование, гнев,

обиду или счастье. Если вы искренни в общении, проявляете интерес к чувствам
другого, а также обнаруживаете свои собственные, то общение на этом уровне обогатит
и углубит ваши отношения. Вы будете ощущать себя человеком, которого, уважают,
замечают, любят, ценят, и будете уверены в постоянстве чувств вашего супруга.
Вы достигнете моментов глубокого духовного проникновения в суть характеров друг
друга, что даст вам реальное понимание того, что думает и чувствует ваш супруг.
Хорошим сочетанием является переменное общение на уровнях "идеи-мнения" и "чувства-эмоции".
Уровень 1. Глубокое духовное проникновение. В редкие моменты абсолютного согласия,
эмоциональной глубины и удовлетворенности станет возможным глубокое проникновение
во внутренний мир другого. Обычно это связано с каким-либо сильным переживанием,
чем-то глубоко личным. Разговор об этом часто оставляет яркое впечатление у обоих
супругов и обогащает их отношения. Доверять друг другу собственные мысли и чувства
- это высшая цель супружеского общения.
На каком уровне общаетесь вы в своем супружестве? Чувствуете ли вы потребность
в более глубоком и доверительном общении?
РЕЧЕВОЙ АСПЕКТ ОБЩЕНИЯ
Мы проводим приблизительно 70% времени бодрствования в общении: говорении или
слушании, чтении или писании. 33% этого времени посвящено говорению. Оно является
очень важным, поскольку именно разговор соединяет людей.
Функция речи представляет собой нечто большее, чем просто обмен словами или информацией.
С помощью речи мы можем выражать наши чувства, передавать свои эмоции, более
четко формулировать свои мысли, находить подтверждение своим идеям и входить
в контакт с другими. Это приятный способ проводить время, узнавать друг друга,
освобождаться от напряжения и выражать свою точку зрения.

Итак, главной функцией речи является не передача информации, а установление взаимоотношений
с другими. Качество этих взаимоотношений в главной степени зависит от способности
каждого человека выражать себя в словах.
КАК НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ГОВОРИТЬ
Что мешает нашим словам достигать своей цели?
"Распорядитель" перемежает свою речь приказами, распоряжениями и командами: "Отнеси
туда" , "Повесь свою одежду", "Поторопись". Почти все его решения представляют
собой предупреждения и угрозы. "Если ты еще когда-нибудь сделаешь это опять..."
Или он поучает: "Разве ты не знаешь, что мы должны..."
Многие из нас готовы унижать других, несмотря на то, что каждый вполне представляет
себе, что значит испытывать унижение. "Критикан" порицает, обвиняет и иронизирует:
"Неплохая идея, и как ты только до этого додумался?" Он напоминает о долге, указывает
на нелепость, стыдит:
"Ты - недотепа". Он интерпретирует, констатирует и занимается психоанализом:
"Ты говоришь это только потому, что...". Он пытается учить и инструктировать:
"Дорогой, не следует оставлять полотенце на полу".
Д-р Джеймс Добсон рассказывает об игре, в которую порой играют мужья и жены.
Он назвал ее "Моральное уничтожение супруга". В этой разрушительной игре игрок
(обычно, по его наблюдениям, муж) пытается наказать свою жену, высмеяв ее перед
друзьями. Он может уязвить ее и наедине, однако в присутствии друзей'это совершенно
сразит ее. Он будет особенно жестоким, если даст гостям понять, как она бестолкова
и некрасива - здесь она особенно ранима. Самое большое моральное вознаграждение
он получает, если сможет довести ее до слез.
Еще встречается тип - "корректор". Например, муж рассказывает историю друзьям,
а жена помогает ему точно придерживаться фактов:
"Мы выехали в воскресенье вечером..."
"О, дорогой, я думаю, это был вечер четверга, как раз перед выходным".
"Ну, хорошо, мы выехали в четверг, как только наши дети пришли из школы".
"Нет, милый, был уже поздний вечер, когда мы отправились. Вспомни, дети пришли
домой, и мы долго ужинали, прежде чем выехать".
"Ну, как бы то ни было, мы выехали и отправились в Лос-Анжелес..."
"Дорогой, ты уверен, что мы сначала поехали туда? Мне кажется, что мы..." и.т.д.
"Корректор" хочет, чтобы другой точно воспроизводил факты. Все эти реплики часто
являются попытками привлечь внимание к себе. Не давая другому рассказать историю
так, как он ее воспринимает и помнит, человек этим проявляет недостаток чуткости.
"Знаток" старается предугадать, что будет сказано в следующий момент. Жена может
сказать: "В среду вечером в церкви будет очень хороший фильм".
Ее муж, не дожидаясь, чтобы узнать, что же она хочет сказать в связи с этим,
перебивает ее замечанием: "Да мы не собираемся идти".
"Ментор" чувствует сильную потребность говорить и, как правило, настаивает, чтобы
за ним осталось последнее слово.


Он не выносит, чтобы его поправляли, поэтому стремится к непререкаемости своего
авторитета. Часто "ментор" чувствует жгучее желание быть популярным, однако чем
упорней он монополизирует разговор, тем больше наскучивает другим и тем безнадежней
разрушается контакт с ними.
При бойкоте молчание используется в качестве оружия или средства добиваться своего.
Эту тактику применяют как мужья, так и жены, но как правило, различными способами.
Когда молчит мужчина, внутри него зреют такие сильные эмоции, как страх и гнев.
Женщина обычно реагирует молчанием на несправедливость по отношению к ней, или
это свидетельство того, что она достигла состояния крайнего отчаяния и полной
безнадежности. Молчание может быть вызвано той причиной, что мужчина отказался
слушать ее в прошлый раз, или молчание может свидетельствовать о глубокой обиде.
Некоторые христиане считают, что они не должны говорить о своих чувствах. Другие
прибегают к молчанию, щадя детей. Но нужно иметь в виду, что подавление эмоций
наносит большой вред человеку в физическом, психическом и духовном плане.
"Молчащий муж", как свидетельствуют данные некоторых консультантов по проблемам
супружества, явление весьма распространенное. Оно присуще половине всех случаев
неблагополучного брака. Многие женщины жалуются, что их мужья не беседуют с ними,
и попытки жен втянуть их в разговор ничего не дают. Муж общается с женой главным
образом на уровне одиночных реплик или формального разговора.
Причин мужского молчания может быть несколько. Некоторые мужчины, особенно бизнесмены,
считают, что в жизни есть лишь одно мерило ценностей - это продуктивность. Их
ответ на любую жизненную проблему - это действие, а не разговор. Другим мужчинам
в такой мере свойственны догматизм и авторитарность, что они отказываются вдаваться
в обсуждение предмета, относительно которого они уже "изрекли эдикт". Другие
же не любят обсуждать то, что они считают тривиальным.
Когда женщина мучается проблемой или испытывает

сильные эмоции, она чувствует потребность говорить и дать своим чувствам выход.
Мужчина же под воздействием эмоционального стресса замыкается, уходит в себя,
потому что его с рождения учили строго контролировать свои эмоции. Он избегает
всего, что не является логическим и рациональным, то есть тем, к чему он привык.
С годами он становится все жестче.
Когда мужчину переполняют чувства, его автоматической реакцией является стремление
скрыть их, особенно в присутствии женщины. Если он в приступе ярости ударит ее,
он - не джентльмен. Если он кричит - это проявление слабости. Поэтому он прибегает
к молчанию, как к средству избавиться от своих чувств, не понимая, что этим просто
сводит с ума свою жену, поскольку ее стремление - внести во все ясность.
Тем не менее мало кто из мужчин любит молчать подолгу. Почти каждый мужчина любит
говорить не меньше, чем его жена, хотя, как правило, на иные темы. Упреки и уколы
заставят мужчину, даже настроенного самым лучшим образом, еще больше отдалиться.
Ему нужен друг, с которым бы он чувствовал себя уверенно, не опасаясь насмешек.
Мужчина откроется той женщине, которой он доверяет.
Мы уверены - Вам понравятся эти рассылки:
Изучаем Библию вместе

В данной рассылке вы сможете получить ответ на любой вопрос, касающийся Библии, Церкви и христианской жизни. За несколько лет существования рассылки её ведущие опубликовали десятки интересных статей и подробно ответили более чем на 500 вопросов

Утренние размышления о вере

Подписавшись на эту рассылку, Вы будете каждый день сутра получать короткую проповедь, которая настроит Вас на благочестивые размышления втечение всего дня.

Как научиться молиться ?

Данная рассылка поможет Вам открыть для себя секреты успешной молитвы. Ваше общение с Богом станет простым и непринужденным. Вы сможете тогда с полной уверенностью сказать о Боге: "Он ли скажет и не сделает? будет говорить и не исполнит?" (Чис. 23:19)

Линия жизни

Эта рассылка состоит из очень содержательных и подробных проповедей для христиан, желающих встретить Второе Пришествие Христа совершенными. Жаль только выходит нечасто - раз в месяц.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное