Перед тем как сделать девушке предложение,
приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за
собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при
этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать
предложение маме?
- Тамара, а хотите, я вам почитаю стихи?
- Я не люблю стихи... Я люблю секс!!!
- Хорошо-то как, Настенька!
- Я не Настенька, А Машенька…
- Все равно хорошо!
Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.
Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на
написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут
вдохновить мужчин только на - воровство.
Девушка, да отвлекитесь вы на конец!
Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
Подушка и кровать - они такие, да. Им женщину завалить - расплюнуть.
Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.
Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Деградация девичьей мечты.
1. И мачо и банкир
2. Хотя б банкир
3. Хотя бы мачо
4. Пусть голожопый и не мачо.
- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул
её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи
проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе,
назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города.
Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 238-ой дом последний...
Глаза боятся, а руки лезут.
- Вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.
Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и
прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что
стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса
не спят, а давно сдохли.
В беседе со знакомым один врач сказал:
- Я лечу людей вот уже тридцать лет и за это время
пришел к выводу, что лучшее лекарство от всех болезней – любовь.
- Ну, а если она не помогает?
- Надо удвоить дозу.
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки!
Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой
встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет
место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной
гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную
эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане
воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно
должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!