Три молодые женщины попали после смерти в преисподнюю. Увидев мучения грешников и видя их стоны, они взмолились:
- Господи, помоги нам выбраться отсюда.
Господь услышал их и подвел к высокой стене:
- Если сможете перебраться на ту сторон – окажетесь в раю, а нет – навсегда останетесь здесь.
- Но, Господи, как же это сделать?
- Бог обратился к первой:
- Подойди к стене, дочь моя, и скажи, сколько у тебя было любовников?
Та робко сказала – и перед нею из стены тут же
выступили пять ступенек. Но этого было мало, чтобы перебраться через
стену.
Потом к стене подошла вторая женщина, и перед ней
оказалось двадцать ступеней, но и этого оказалось недостаточно: как
бедняжка не старалась, перебраться через стену не могла.
Третья же легко вбежала по своим ступенькам до самого
верха стены и, помахав своим подругам на прощанье, скрылась за ней.
Так выпьем же за женщин, которые еще при жизни прокладывают себе дорогу в рай.
Девушки, которые хвастаются: «За мной бегает много мужчин!», имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.
Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать
постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную,
проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!
Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень
много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства,
что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга,
размещаются несколько новых.
Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
Мы переспали быть друзьями...
- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О! Предварительно покажи ей фильм «Бангкок «Хилтон»,
чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная
казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под
её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат.
Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый
час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать
по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят,
если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи
за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...
Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.
Я не бабник! Я просто боюсь спать один...
Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.
- Зашел к ней в гости, а она мне заявляет, что я озабоченное животное думающее только о сексе.
- Блин, и че потом?
- Потом говорит: Ура! Наконец-то мои молитвы услышаны!
Поспорили Солнце, Ветер и Вода – кто сможет раздеть
женщину. Ветер подул и сорвал с нее накидку. Потом поднатужился и с
трудом сорвал блузку. Но больше ничего не смог снять. Тогда на женщину
полилась вода. Юбка и туфли у нее тут же намокли, и женщина их скинула.
А в лифчике и трусиках она могла спокойно плавать. После этого за дело
взялось Солнце. Оно согрело женщину, и она быстро обсохла. Потом ей
стало жарко, и она сняла с себя лифчик. Но Солнце продолжало печь, и
вслед за лифчиком в сторону полетели трусики, а женщина с наслаждением
растянулась под солнечными лучами.
Так выпьем же за теплое отношение к женщине!