Человек рождён для счастья, а приходится работать.
- С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
- С просторами космоса.
- Неужели такая полная свобода деятельности?
- Нет, просто хочется послать ее подальше...
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, мы коллектив!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы - команда! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же команда! Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.
Десятый:
- Сколько можно повторять! Я киви, киви я, кивииии!
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
... - Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
... - Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди, думай. Придумаешь, приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно.
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках, с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 века от утра работника 21 века.
20 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все читают. Приезд на работу - все спят.
21 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все спят. Приезд на работу - все читают интернет.
Десять признаков того, что Вы нуждаетесь в Действительно Длинном Отпуске:
- Вы читаете лекции соседским детям, моющим машины на перекрёстке, о том, как им увеличить оборот.
- В прошлую субботу Вы радовались тому, что можете надеть на работу свитер и джинсы.
- На этой неделе Вы питались только в "fast-food" и в самом дорогом ресторане города.
- Вы убеждены, что "план развития" и "календарный план проекта" являются наиболее употребимыми фразами в русском языке.
- Вы знаете людей, часто летающих с Вами одним рейсом лучше, чем своих соседей по дому.
- Недавно Вы предложили друзьям создать "комитет по планированию вечера пятницы".
- Вы думаете, что Эйнштейн достиг бы большего, помести он свои идеи в классификационную матрицу.
- Вы думаете, что середина дня это 17:00.
- Вы недовольны тем, что в не очень важном тексте не хватает одной положенной строчки.
Начальник(Н) дает дополнительную работу другому отделу(О), не входящую в сферу их работы, те жалуются, что ничего не успевают.
Н: Выходите и работайте в выходной.
О: Нет, в выходной мы не можем.
Н: Ну тогда работайте в свободное от работы время.
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был. Сейчас, мол, уволю.
А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»
Звонок на мобильный:
- Стартуйте, я на факсе.
- А я на метро Героев Сталинграда...
- Примите, пожалуйста, факс....
- Подождите, я возьму ручку...
- У вас есть факс?
- Да.
- Какой?
- Панасоник...
Звонок поставщика:
- Я еду к Вам, подготовьте, пожалуйста деньги. Вы нам должны 25 тысяч...
- А Вы подготовьте утюг и паяльник для нашего коммерческого директора...
- Не могли бы вы рассказать поподробнее о деятельности Вашей фирмы? Меня интересует ваша продукция, клиентская база, возможности, перспективы роста....
- Буду краток.........
Подчиненный: « А я уж грешным делом подумал...»
Начальник: « Надо думать головой, а не грешным делом...»
Разговор директора с менеджером:
- Вы что, на самом деле такой умный?
- Кто, я?
- Ну, не я же!...
В офис зашел кладовщик, чтоб проткнуть бумаги для прошивки. После тщетных поисков звонит начальнику склада:
- У них тут все так запущено, даже дырокола нет...
Возмущенная секретарша в ответ на постоянную критику:
- Не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти...!
Прибегает менеджер к программистам:
- Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету:
- А как программа-то называется?
- Интернет!
ИЩУ работу в офисе. Во время проверок могу СЪЕСТЬ любую документацию!
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?
Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность...
Мало кто обращает внимание, но: работа - женского рода, а отдых - мужского.
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
- Думаю, что да, сэр! Минуту назад я выбросил из приёмной пятерых других претендентов на это место.
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка".
- Да? А какие были призы?!
- Троих победителей уволили...
Встретились два инженера:
- Знаешь, как можно испытать новый мост?
- Нет. Как?
- Нужно согнать на него всех тёщ. Если мост не обрушится - он хороший. Если наоборот - прекрасный.
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезёт...
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.
Налоговый инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Из объяснительной записки: "Я не пришёл на работу второго мая, потому что думал, что пришёл".
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."
Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу", идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает: "Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры". Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка: - Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад все равно половину присвоит.
Хирург, архитектор и финансист поспорили, чья профессия возникла раньше.
Хирург сказал: “Конечно, хирургия. Бог взял ребро Адама и создал из него Еву. Это была первая
хирургическая операция. Раньше этого ничего не было”.
Архитектор сказал: “Подожди! Господь был первым архитектором — он создал мир из хаоса за 7 дней.
До этого ничего не было”.
А Финансист в это время молчит. Хирург и Архитектор спрашивают его: а ты почему молчишь?
Финансист: «А что говорить? Кто по-вашему создал этот хаос?»
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на комп говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы.
Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?
