7 способов не уснуть на работе
1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.
2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.
4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.
6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.
7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
Источник: work.com.ua
Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность — молоко.
Семь чудес коммунизма
1. У всех было место работы
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
3 . Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало
Выдержки из резюмe
1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где смогу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.
Памятка руководителю
В число характерных персонажей внутренних совещаний входят:
Правдолюбцы.
Это люди, которые всегда искренне высказывают своё мнение. Не ждите от них хитрости или скрытых намёков. Они свято веруют в то, что "правда - лучшая защита", и поэтому чаще способствуют возникновению споров, нежели принятию конструктивных решений. Эти люди представляют огромную ценность для любого совещания, но вам необходимо их защищать.
Мученики.
Они незаменимы в ситуациях, когда нужно разрядить обстановку, взяв всю ответственность за ошибки на себя. Опасность заключается в том, что они могут признать свою вину слишком быстро - даже раньше, чем вы успеете выяснить, кто же действительно виноват.
Игроки в покер.
Они держат свои идеи при себе. Иногда они могут поделиться ими с боссом после того, как все уйдут. Независимо от того, насколько дельными оказываются их советы, вам приходится только догадываться, в какую игру и в какой команде они играют.
Группа поддержки.
Они постигли волшебную силу слов "Вы правы. Я никогда об этом не думал". Мне такие люди нравятся.
Ораторы.
Они начинают говорить тихо, набирают силу и через 15 минут всё ещё продолжают насиловать ваш слух и оскорблять ваш интеллект. Они подменяют проницательность эмоциональностью и риторикой. Возникает впечатление, что они больше хотят убедить себя, чем вас. Обращайтесь с ними осторожно - или вообще никак.
Адвокаты дьявола.
Для них нет ничего святого. Их плюс состоит в том, что, как упрямым прокурорам, им часто удаётся докопаться до истины. Минус же заключается в том, что они занимают слишком много времени и выносят слишком много приговоров. Приглашайте не больше одного на каждое совещание.
Разрушители.
Они не могут просто сказать "нет". Им нужно превратить в руины вашу идею или проект.
Отдыхающие.
Любители облокотиться на спинку кресла, вытянуть ноги и устроитьсся удобно и надолго. Они не торопятся решать назревшие вопросы. Встречайтесь с ними в коридорах или в комнате без стульев.
Политики.
Они гнут свою линию путём искусного обращения с людьми. В идеале это должны быть вы.
