Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
- сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и
здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...
Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...
Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция
Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни
разу и не побывал в отпуске.
Открыта вакансия для элитного дворника. Работа с деньгами. Монетный
двор.
- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!!!
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту,
сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение
до самоубийства".
Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих
сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть!
- Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.
У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.
Недавно к нам на работу принесли клетку с хомячками. Оказалось, что полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают дольше, но качество просто замечательное!
В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
- Чё за провод? куда идёт? откуда?
- Давай перережем, а там кто первый заорёт. . . .
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
На работе сейчас реально Последний герой! Каждую неделю выбывает один из участников.
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте. . .
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген. директора, текст такой:
"Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать отказался, но оставил на память.
- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу. . .
Всё плохо?
Жизнь не имеет смысла?
От тебя шарахаются даже крокодилы?
Не грусти!
Есть выход - вакансии в Макдональдс, хоть на велик заработаешь.
- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему же?
- Во-первых, шумно, трудно состредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают и просят не храпеть. . .
Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать, а - главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению, эти места у нас уже заняты.
- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.
Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.
Предприятию требуются дворник и грузчик без вредных привычек.
А-у, мы ищем таланты!
