Новый сотрудник приходит в офис, и секретарша назидательно его предупреждает:
- Смотрите, у нас в офисе не курят!!!
- Почему?" - удивляется новый сотрудник
- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!
В концерне «Мацусита дэнки» уволили рабочего. Тот обратился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.
У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему было сказано, что отныне его производственное задание - находиться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату он получал исправно...
Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.
Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы pади каpьеpы писателя и спрашивает:
- Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего?
- Да. Машину и телевизор
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли,
только контрабасист продолжает – бум-бум, бум-бум. Наконец тоже
заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Фух, еле догнал...
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс.
Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это mоnеу.
Электpик на слyжбе: «Последний патpон - для себя!»
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы всё время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...
Самолёт терпит крушение, экипаж - 3 человека. 2 парашюта осталось. 1-й начинает ныть:
- У меня жена и дети, их надо кормить, дайте мне парашют.
2-й спокойно суёт ему какой-то мешок и тот выпрыгивает из самолёта. 3-й в непонятках:
- Ну и как будем делить один парашют на двоих?
- Всё Ok. Вот он просил детей покормить, так я ему и дал мешок картошки.
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай!
- Четыре вниз!
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - сокрушается счастливый отец.
- При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
- Готово, мастер! Все 4 запорол!
- Я ж тебе только 3 давал!
- А я и образец запорол!
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
Два киллера в подъезде ждут жертву.
Клиент должен придти с работы, но запаздывает уже на два часа.
Один киллер озабоченно говорит:
- Что-то наш не идет. Как бы не случилось чего. Времена-то нынче вон
какие - опасно по улице пройти.
- Где ты pаботаешь?
- Hигде.
- А что делаешь?
- Hичего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огpомная конкуpенция!
Тест на мотивацию:
Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят:
«Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».
Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят:
«Но есть строгий приказ Вашего руководителя прыгнуть с моста».
Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы», и идет по своим делам.
Ему говорят: «Ваш начальник приказал Вам прыгнуть с моста».
Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше.
Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено».
Русский перелезает через перила и со словами «А чихал я на ваши запреты» — прыгает.
— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
— … э-э-э… точнее, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости: если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:
- У вас, наверное, трудная работа?
- Да, сэр, очень трудная.
- А что самое трудное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Но что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы…
