Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа,
но ничего не получается. Захожу по удаленке - настраиваю сам. Девушка: - А вы видите мой компьютер? Я: - Да! Девушка: - А вы мои эротические фото смотреть не будете? Я: - Нет! Девушка (возмущенно): - А почему?!
Народ веселый у нас. Приходит в интернет-класс девушка, чтобы записаться подходит к инженеру. Фамилию называет: "Я - Овсянко". Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа - креведко!" Он-то прикололся... А
девку теперь кто откачивать будет?
Как у американцев едет крыша. Несколько лет назад компания adobe выпустила электронную версию книги "Алиса в стране чудес". Согласно лицензии, эту книгу нельзя распечатывать или копировать, а ещё её НЕЛЬЗЯ ЧИТАТЬ ВСЛУХ. Нарушителям грозит до 10 лет американской тюрьмы. Бизнесмены...
Мой приятель Миша работал в одной хитрой гос.структуре. У него было несколько рабочих телефонных номеров, в том числе несколько номеров ДСП (секретных),
для оповещения там или объявления тревоги. Однажды я позвонил ему по обычному его номеру, трубку взяла молодая девушка, наверное, блондинка :). Я: Мне, пожалуйста Мишу... Девушка: Он на объекте, позвоните по номеру 222222. Я: Девушка, этот же телефон секретный. Вы зачем его мне говорите? Девушка: Этот - не секретный. А секретный - вот этот: 333333. Настроение у меня поднялось.
Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом. Жалуется. -
Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору. - Ну так и обратись к нему! - Дело в том, что администратор это я.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
В бытность мою году где-то в 1984-м в пионерлагере вдоль
ограды лагеря у нас шла линия ЛЭП. На одной из металлических мачт висела стандартная табличка "Не влезай, убьет!" с нарисованной черепушкой... А выше - огромный плакат, размером примерно 3х5 м., обращенный лицевой стороной к лагерю, с надписью "Пионер растет смелым!"
Короче, дело к ночи. Звонит мне знакомая. Дома у нее появился комп, вот она меня и достает (дисковод не включается, кассета не засовывается, окошко вылезло, стрелочка пропала, кактус поливала - мышку намочила etc.).
Дальше диалог. Она: - Помоги, у меня тут... Объяснений не нужно - и так писк слышно, поэтому перебиваю: - Убери с клавиатуры эту хрень. Пауза. - А ты что, меня видишь? Я, чтобы поприкалываться: - А ты как думала? Долгая пауза - озиралась, наверное :) - Э-э-э... Жарко, знаешь ли... Подожди, я щас оденусь!
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
У моих друзей
есть маленький ребенок, 5 лет. Недавно происходит такой разговор. Ребенок: - Мама! У меня к тебе два вопроса. Два: почему Земля крутится и как держатся планеты. Мама: - Сынок, это очень трудный вопрос. Я даже не знаю, как тебе сразу ответить. Я должна подумать. Ребенок (задумчиво-наставительно): - Хорошо, ты подумай. А лучше – почитай!
Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк, стоит, в зубах ковыряется. - Здравствуйте, а тут
моя бабушка жила... - Ну жила... а теперь тут офис...
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит Иван-Царевич: - Лягушка, вода тёплая, али как? - Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.