- Мама, можно я выпрыгну из окна? - А ты уже сделал уроки?
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для
кошек. - Может, вам еще глушитель для собак?
- Говорят, этот спектакль совершенно не популярен? - Более того! Я сегодня звонил в кассу. Спросил - во сколько начинается спектакль. Мне ответили: "А во сколько вам было бы удобно?"
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью? - Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!
Среди всех ароматов чая "Липтон",
к сожалению, до сих пор нет аромата чая.
Вечерняя сказка: Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк. Но волк ее все равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присылайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".
ну как про них анекдоты не писать: «Эстонских футболисток смутил выбежавший на поле, в предыдущем матче, голый баскетболист.»
На конкурсе компьютерной графики победил Левша, он умудрился вставить свое имя, URL и фотографию в один пиксель.
Еду значит в автобусе, передо мной какой-то парнишка сидит. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом: - Ддииима!!! Пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!! (на той стороне видимо что-то объясняют) - Дим, как это нас отчислили? ты уверен? Пауза. Парнишка, еще более оптимистичым голосом: - Ну отчислили, так отчислили!!!
Диииим, пашли бухать вечером?!
Рассказали ребята из компьютерного магазина. Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около 1500). Они ему предлагают установить Windоws. Он задает вопрос: - А зачем мне Windоws? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система... После этих слов клиент говорит: - Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windоws
операционной системой. И ушел.
Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в общем на входной двери этого "супермаркета" висел здоровущий плакат "Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека".
Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он одно время надувным спортзалом.
Для тех, кто не знает – это такой надувной резиновый ангар, в который извне постоянно подается воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно, и держится. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через тамбур. Как-то поутру, после приличного снегопада, приходит Петрович на работу - ангару на крышу снега сырого навалило, давления не хватило, и крыша провисла вниз, практически до пола, организовав в центре углубление с сугробом
эдак в тонну весом. Делать нечего – вооружился Петрович лопатой, и полез на крышу. На борьбу с сугробом. Кидает потихоньку снег вниз - крыша медленно приподнимается. В какой-то момент критическая масса была уменьшена, и ангар гордо распрямился, запустив далеко вверх, аки катапульта, остаток снега вместе с лопатой и Петровичем. Надо сказать, от попадания в Дарвиновский "Топ 100" Петровича спасло только то, что приземлился он по касательной на бок ангара, и соскользнул в им же самим заботливо
организованный сугроб.
Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?