- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все буквы, которые есть в нецензурных словах. - Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!
В магазин приходит чел и говорит: "Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица." Ответ технического отдела - "Надо было пить синюю таблетку."
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься? - Приветик! Дом-2 смотрю. - Дура, больше не пиши мне....
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит.
- Может ли человек, делающий из золота дерьмо,
считаться умным? - Конечно, может... Если он это делает в налоговой декларации!
- Почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю - рыбу ловим? Опять молчание. - Ты чего - глухой? Спрашиваю - рыбу ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж с полкилометра, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?
Знаете ли вы, что если вместо выражения: "На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности",
употреблять: "А *** его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Отец-цыган просит сына-цыгана: - Сходи за сигаретами. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая. - Так она пустая! - Так полную и дурак выкурит.
Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.
Друг мой как-то рассказывал,
как его (подвыпимши) остановили в метро. На вопрос милиции - "Что в сумке?" он не задумываясь, ответил правду: "Гранаты и секретное оружие". В отделении милиции метрополитена была немая сцена, когда наряд, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и книжку-детектив под названием - "Секретное оружие".
Видел сайт, предлагающий по умеренным ценам дипломы, аттестаты и прочие необходимые в жизни, но долго и нудно добываемые
документы. Этим никого не удивишь - все крутятся как могут. Главное, каково основное кредо сайта, вынесенное на главную страницу: "ОПАСАЙТЕСЬ АФЕРИСТОВ И МОШЕННИКОВ!"
Надпись на дверях туалета Публичной библиотеки города Питера: "Запрещается вносить в туалет печатные издания!"
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... - А где вы работаете? - На телефоне доверия. - А, то-то мне ваш голос так знакОм!
Люксембург начал вывод
своего солдата из Ирака.
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!