К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: - Доктор, чем я болен? Тот
быстро его к прибору: - Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. - О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? - Зачем? - Но ведь вы смотрели стеклянный протез.
Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку.
Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы. Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Грузия решила выйти из Союза Независимых Государств, поскольку уже давно находится в сильной зависимости...
Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.
Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного
охотника.
Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля!
- Марьванна, а чего Вовочка моё ухо не отпускает? - Вовочка, отпусти Леночкино ухо! - Вовочка, я кому говорю, отпусти Леночкино ухо!! - Ну всё, сейчас же отдай мне Леночкино ухо!!!
В походе. - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Hу вот, видишь: комары, дождь, холод...
А я на нее посмотрю - Господи, хорошо то как!!!
На Руси, если голубь приносил пустое письмо, оно считалось спамом и царский почтмейстер слал в отместку заразного голубя.
- Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела? - Пожалуйста, спрашивайте!