infestator: сколько шариков для тениса поместится в боинге 747? Alexander Popkov: Вы возможно , не
очень удивитесь , если узнаете что кандидат на определенную должность обязан дать ответ на этот вопрос с весьма высокой точностью. Макаров Александр: Кандидат, на должность "Перевозчик теннисных шариков в Боингах"?
Приближающаяся зима навеяла: в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!... мы оживились: - Давайте ,девчонки, в снежки!! - Давайте!! ...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу
на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..
Корпоративная игра Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки других людей и держит их на манер игральных карт. Дальше игра развивается по правилам подкидного и переводного дурака - визитка более крутого человека бьёт визитку менее крутого, подкидывать можно однофамильцев, переводить людьми с той же должностью. Например, главный специалист бьёт кредитного эксперта, директор департамента бьет начальника управления, председатель правления бьёт
всех, сисадмина, наоборот, все бьют. Проигравшего увольняют.
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...
А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш двор – скотный.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность". Все 25
пакетиков привязаны к одной веревочке....
По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
- Ты чего такой хмурый? - Да, вчера прогу закончил писать. - Ну так это же здорово и как - работает? - Неа, эта гадина у меня регистрацию просит.
Вчера, во время проведения крэш-теста
новой Лады Калины на Дмитровском автополигоне, манекен вырвался и убежал.
Делал ремонт, выбирал кисточку на рынке. Подхожу, у мужика две кучки с кисточками. У первой кучки цена 2 грн, у второй - 3 грн. Я беру кисточку из первой, беру из второй. Ну одинаковые абсолютно. Спрашиваю: - А почему эти по 2 грн, а эти по 3? Вроде ж одинаковые. - А в первой кисточки для тех, кому надо за 2 грн, а во второй для тех, кому надо за 3.
- Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? -
Да, возьми бутылок шесть!
Знаете ли вы, почему при установке Windоws 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windоws 2000/ХР - нет? Все очень просто. Корпорация "Мiсrоsоft" была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавших Windоws 98 сидя на табуретках, подали на МS в суд за причиненный физический ущерб...
Фраза "за работу!" больше
всего радует тогда, когда она – тост.
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо. С одного кричат: - Э-эй, почему не стреляете? С другого отвечают: - Не можем, ядро у вас!
Женщина рассказывает подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума! - Что ты имеешь в виду? - Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она
ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он." - Ну и что тут такого? - Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал...