Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю: - А какое у вас
варенье? Она: - ДРУГОГО НЕТ!
Встречаются двое. Один другому: - Ну что, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь". - Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?! - Метеоризм называется!
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. - Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом. - Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему.
Нет ничего настолько маленького, чтобы его невозможно
было раздуть до немыслимых размеров.
Нет уверенности в завтрашнем дне... И каким оно будет, завтрашнее дно?
Если поиграться с кодировками Koi8-r и 1251 , то безобидная КПРФ будет читаться как ЙОПТ !!! А ЙОПТ - это уже Сила!
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
- Гюльчатай, открой пиво. - Может личико??? - Да твоим личиком только пиво открывать...
Звонок по объявлению: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте. - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Платформа, Московский вокзал (Санкт-Петербург), Старушечий голос (из толпы): - ...потом он на небо вознесся. А там колесницы огненные и Христос по водам ходит. Ты этого не помнишь, Зин, ты молодая еще...
Выбралась до нового супермаркета.
Называется Райпо. По залу бродят охранники, как в Рамсторе. Я иду, Злата (ребёнок 3х лет) следом катит тележку. Денег немного, выбираю всё самое нужное, полезное, здоровое. В принципе с моим выбором доча согласна, но бывает у неё и особое мнение: - Мам, давай возьмём это печенье! Решаю приколоться. Делаю одухотворённое лицо и повожу рукой на джедайский манер: - Это печенье не хочешь ты… - Не хочу печенья, - соглашается Злата. Это я знаю, что доча имеет обыкновение уговаривать себя
подобным образом в случае обломов. А охранник, который всё это время пялился на нас, а точнее, на мой труд, изменяется в лице. Мы успеваем сделать ещё пару шагов вдоль стеллажа. - Мам, а давай конфеток купим! И снова мама выступает в роли джедая: - Конфеты сегодня не хочешь ты!!! Покорным голосом следует ответ: - Нет, не хочу конфет сегодня. Идём дальше. Охранник следует за нами. У Златы то и дело возникают разные желание. Лиля то и дело по-джедайски водит рукой.У охранника глаза
постепенно принимают всё более квадратную форму. Наконец проходим кассу. Я распределяю еду в два разных пакета. Поворачиваюсь, встречаюсь взглядом с охранником. Делаю задумчивое лицо, потом одухотворённое. Поднимаю руку, открываю рот… Охранник резко отворачивается и быстро уходит…
- Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это сыр просроченный.
Один мужик говорит другому: - Сегодня иду утром, а навстречу мне Путин! - Автограф попросил? - А зачем ему
мой автограф?
- почему у вас собака сдохла? - от голода - и что вы её не кормили? - ну сначала мы её не кормили, чтобы она злая стала, а потом она стала такая злая, что мы боялись подойти и покормить её.
Криминальные новости: «Эстонская мафия до сих пор контролирует 30 %-ов акций ОАО "МММ"»
...Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.