Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна,
когда вы просите прибавки в зарплате.
В одиннадцать утра замдиректора выходит из своего кабинета с чемоданчиком, кивает мне и говорит: - Буду в два! Я посмотрела на часы и кивнула. В час дня замдиректора неожиданно возвращается. Я строго смотрю на часы, потом на него. Он испуганно: - Щаз уеду….
- Что такое юридическое лицо? - Это лицо, имеющее высшее юридическое образование!
..Когда человек говорит, что деньги могут все, - знайте: у него их
нет и никогда не было.
Поймал Герасим золотую рыбку и загадал, как полагается 3 желания. И появилось у Герасима: корова, грудь и лыжные палки.
Что такое взаимовыгодное сотрудничество? Сейчас объясню на примере. Я живу в холмистом районе. На соседнем пригорке стоит детсадик. Дабы дождевая вода не скапливалась во дворе, добрые дяди вырыли водосточную канавку, аккурат до склона пригорка. Соответственно, дожди промыли в склоне овражек с обширной дельтой внизу, где склон выходит к дороге.
Другие добрые дяди (наверно, не знакомые с первыми) еженедельно привозят пару КАМАЗов чернозема и засыпают этот овражек. После чего чернозем за недельку стекает и размазывается по дороге, а затем смывается – третьими дядями, на поливочных машинах, - в ливневую канализацию. Четвертые дяди эту канализацию ежемесячно чистят, но из нее все равно в ливень вода хлещет вверх - ведь нелегко выгрести из канализации четыре КАМАЗа чернозема в месяц. Вот это и называется взаимовыгодным сотрудничеством. Все при
деле, никто не бедствует: зарплаты у коммунальщиков сейчас хорошие.
Я вот всегда считала, что психи и всякие прочие с отклонениями определяются по очевидным признакам и как правило находятся в своих местах скопления. Пока на даче как-то не пришел участковый с вопросом "вы вчера драку и скандал не видели?". Подрались соседки слева и справа. Я в недоумении - ничего не видела. Дает прочитать заявление: "Я, такая-то такая-то ударила такую-то лопатой, т. к. она назвала меня дурой. А
как я могу быть дурой, когда у меня МУЖ С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ!"
Еду в лифте. Я, женщина и ее собака. Собака садится. Пол в лифте, по мнению хозяйки, грязный, и она произносит: "Ну не сиди! Встань!" Собака встает. Хозяйка продолжает "... Ты еще ляг!" Собака ложится :) Хозяйка офигевает, дергает ее за поводок: "Ну ты что, встань сейчас же!!" Собака с недоуменным видом встает.
Добрый доктор Айболит - Он под деревом сидит. Приходи к нему лечиться… Анонимность гарантируется!
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой пообщались как с дураком.
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: — Девочка, чего ты там зарываешь? Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос. Девочка не отвечает. Вдруг из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит: — Лучше не спрашивай!!!
Девочка лет пяти-шести вышла
к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой. "Что это такое?" Гость: "Лошадка?.." Девочка, другому гостю: "Что это такое?" Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?" Девочка, третьему гостю: "Что это такое?" Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только что ж это у нее одно крылышко такое кривое?" Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Леночка обводит
гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает: - Придурки. Это тест Роршаха.