Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке: Hе садись на пенёк…
Еду на маршрутке.
Привычный, известный маршрут. Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке. Куча возгласов внимательных пассажиров: - Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь? На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку, отвечает: - Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу. Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так.. Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался - дружно выдохнули: - А-а-а! Ну
тогда ла-а-а-адно! ... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...
То, что съедено, вернуть еще можно, но есть уже нельзя.
...Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - " Отстань! Ты меня зае...л!". Вместо этого она произнесёт - "Молодой человек! Я от вас беременная уже!"
Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили «Рамштайн» - считайте
вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!!!
Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ...
Видел в чате локальной домашней сети: -Слышь, попингуй. -От попингуя слышу.
У психоаналитика: - Понимаете, доктор, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном
месте вдруг появляется медведь и громко орет "ПРЕВЕД!".
- Девки, выхожу я из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя...
Судя по почтовому ящику, вся Москва живет тем, что придумывает новые законы и правила, а потом проводит за деньги семинары по их разъяснению для всей России...
Набрал в Яндексе "Нож для сыра". Оказалось ,что это та самая лопаточка из нового кухонного набора , которой жена переворачивает котлеты при жарке.
Сегодня утром смотрел в новостях по Первому: - В Пекине прошел конкурс близнецов. Я чуть с кресла не упал.
Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них
произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь
и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.
В офисе в очередной раз не стало интернета (выделена). Позвонили провайдеру.
Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".