Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут
(с 4.00 до 4.05 утра).
Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
Дело было на кухне, когда я готовил ужин. Сижу за столом, скучаю, жду когда вода закипит. Подходит благоверная, присаживается на колени, и
смотрит на полку, на которой лежит 6 12-ти литровых ведер. Посмотрев на них некоторое время, она говорит мне "Что это ты такой грустный, может тебе ведерко дать?" Я медленно охереваю, полный ступор, и она меня добивает "Может тебе ведерко надо а ты молчишь, сказать стесняешься..."
Из новостей. 26 августа в 16.50 на 58 километре автодороги Санкт-Петербург - Псков 33-летняя водительница на ВАЗ-21053 вне зоны пешеходного перехода совершила наезд на приземляющегося парашютиста. Пострадавший,
22-летний молодовй человек, госпитализирован в тяжелом состоянии.
Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает. - Ее зовут Дункан МакЛауд. - Почему? - Раньше их было две...
Только что. Пришел на работу, сижу читаю ос3е, звонит бух, пенсионерка со стажем. У неё вылетел синий экран смерти. Идти неохота, хотя придется конечно..... далее диалог: бух- у меня такой синий экранчик, а на нем белыми буковками что-то написано.... я- а что написано? бух- я не знаю, там по ненашему (дословно) я- ну вы тогда запишите, что там и мне через СТ (внутрикорпоративный чат) передайте. бух- тут что-то стоп потом звездочки... я- не-не... мне точно надо. Вот сижу жду результата.
Когда у тебя в руках есть молоток, то всё вокруг становится похоже на гвоздь...
Слово “веб” на 2/3 состоит из мата, так и чего вы хотите от Интернета?
Есть у меня подруга, самая лучшая, с которой мы с двухлетнего возраста дружим.
Выросла она в очень элегантную, хорошо, со вкусом (и дорого) одевающуюся, уверенную в себе и действительно производящую огромное впечатление на подавляющее число мужчин даму. Как-то раз надо ей было по каким-то делам к моему мужу на работу зайти. Я еще Татьяну специально попросила поэффектнее одеться, чтобы на Вовкиных соседей по комнате впечатление произвести - вот, дескать, какие женщины к нему ходят, а то сама-то я вечно в джинсах прибегаю:). Вечером спрашиваю мужа, как на Tаньку его коллеги прореагировали.
"Hикак," - отвечает. "Что, совсем никак?" - "Hу, так она же монитор никому не заслоняла!".
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты что, Фрейд? - При чем тут Фрейд? - Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!
Случилась это у меня на работе. А работаю я страшным врачом-стоматологом. В конце
рабочего дня садится в кресло последний, шестнадцатый по счету пациент. В это время я выхожу за ее работой, тут мне кричит медсестра, что нужно подойти к телефону. Я очень ждал этого звонка. Я практически влетаю в кабинет, кладу работу на стол, подхожу к пациенту и прошу открыть рот. Снятая трубка лежит на столе. Когда женщина открывает рот я говорю: "АЛЛО!" Вижу изумленные глаза пациента и медсестры и понимаю, что говорю я не туда куда надо. Но потряс меня ответ пациента. Она улыбнулась и сказала:
"С вами говорит автоответчик." Надо меньше работать!
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!
- Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы. - ЗАПОР.