Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей,
если написать "Осторожная злая собака".
асечное - Привет - ) - А где глаза??? - :
Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.
Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!
Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз: - Хочешь сохранить изменения? Когда же он, наконец, спросит: - Хочешь изменить сохранения?
- Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к
слону нельзя прироялиться.
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
Дело было в декабре 91. Летел я в достославный город Париж на ИЛ-86. Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно - облачность, ныряем в нее и довольно
долго летим в абсолютном тумане в иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета... В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли. Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не было видно. Это преамбула В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский пилот-супер пилот"!!! В этот момент
дверь пилотской кабины открывается оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя глазами застывших французов - на весь салон: - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая сцена и почти мгновенная реакция стюардесс: - ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол довели страну евреи.
Лето - это когда верхняя одежда
больше смахивает на нижнее белье.
- Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!
2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился. 3 часа делал с сыном уроки. 4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну, когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта!
Толстый пациент у врача. Врач: "Таблетки от похудения пьёте?" Пациент: "Пью." - А сколько? - Сколько, сколько...
Пока не наемся!
Одна половина человечества делится на людей, которым есть что сказать, но они молчат об этом, другая - на людей, которым нечего сказать, но они, не умолкая говорят об этом.
Идем с ребенком по рынку. Крытый павильон, на полу — белая плитка. В мясной отдел привезли мясо на тележке, с нее накапало на белый кафель крови. Смотрю я и думаю: что-то мне это все напоминает. Ребенок сообразил быстрее: - Папа, смотри, прям как в Half-Life!
- Я вчера встретил девушку!
Красавица! Она, как… ну, по 74 рубля за килограмм! - Персик что ли? - Точно! Персик!
Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает: - А рыка свежая? - Конечно свежая! она же живая. - Я тоже живая!..
Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.
Едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает ГАИшник смотрит документы
и спрашивает примерно следующие: - Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал? - А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные копии? - А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я просто спросил. Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!
В целях экономии, батальные сцены нашего варианта «Властелина колец» будут сниматься после матча «Спартак» - ЦСКА. Надо только придумать объяснение, почему в кадре
гоблины дерутся с гоблинами.
Муж приходит пьяный под утро... Жена: - Опять всю ночь пил? - Почему сразу пил? ик.. как ты определила? - А почему круги под глазами? - Заснул на стаканах...