Для утвердительного ответа достаточно слова "да". все прочие слова придуманы чтобы сказать "нет".
- Девушка, а можно проводить вас до дома? - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? - Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!
Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил.
Порою так бывает, что голова хочет думать - а незачем...
Из инструкции: Не рекомендуется печатать на струйном принтере
против ветра.
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
Если безобразие нельзя остановить, его нужно возглавить!
Еду сегодня в метро. Заходит в вагон девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.
- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке. -
Ну шестая, первая, третья,...
Новый сок "Любимый" из Ирана. Любимый, потому что обогащенный.
Лень – привычка человека отдыхать раньше, чем он устанет.
Мама все время говорила, чтобы я, после того, как разогрею еду в микроволновке, выдергивал из сети шнур. Причем очень настаивала. Я все думал, откуда такая щепитильность в вопросах технической и пожарной безопасности? Недавно мама проговорилась: оказывается оставлять электроприборы включеными в сеть не рекомендуется по фэнь-шуй...
- Девушки, а вы нас до пансионата не проводите? а то к нам пьяные шахматистки пристают.
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
Только у русских возможен такой диалог: - Что-то настроение испортилось... - Это с какой радости??
Если браузеры будут прорисовывать картинки не сверху вниз, а снизу вверх, то это даст большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе.
Разговаривают русский
и американский генералы. Русский: - У нас в армии норма питания 3000 килокалорий в день на солдата. - А у нас 6000 килокалорий. - Врёшь! Не может человек за день два мешка брюквы съесть!
Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах страны -"В садик без головы..."
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес! - Ух ты, говорящая каша!
- Ты можешь ответить на концептуально-риторический
вопрос? :) - Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос". - Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя? - Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать
большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника. - Короче, деньги есть?