Пошли мы, значит с подругой погулять вечерком по городу, пивка попить и т.п. Проходим через пару
дворов, после чего она выдает - "Ну хоть какая-то польза от ДОМ-2 есть, бабулек на лавочках нету, посидеть можно..."
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хоцца. - Хватит нюхать соседей! отпусти людей
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина,
на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
- Поляки построили памятник Ивану Сусанину. - ?! - В лесу нашли 400 польских скелетов, сложенных в слово "Козел".
У женщины на трассе сломался автомобиль. Открыв капот, она долго смотрела на двигатель. И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
денис: вы нам сможете
организовать перенос наших телефонных номеров в наше новое здание? андрей: *ЛЯЯЯЯЫЯЯЯЯЯЯЯЯ денис: внимательно прочитав ваш информативный ответ я допускаю, что с этим могут возникнуть некоторые сложности, но, одако же, очень хотелось бы надеяться на положительный результат нашего запроса
Я снова подлянку у ся на фтп сделал Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...??? Угу С**А! Че? Я уже 87% закачал! Урод ты Кард!
По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников. Водитель резко сбрасывает скорость... Напарник водилы: - Ты зачем тормозишь? Водила: - Так менты впереди!!! - Идиот!!! Мы сами менты!
- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? - Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет? - А почему вы меня об этом спрашиваете? - А вам это для чего? - А вы в этом точно уверены? - А почему это вас интересует?
Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее звали Маклауд. Когда спросил - а почему Маклауд? Ответ был: потому что раньше пираний было две...
Захожу в субботу утром к соседу Генке, чтобы забрать его и дочку с собой на озеро – порыбачить, позагорать... Генка ушёл на кухню упаковывать провиант, а его шестилетняя
Наташка трётся около меня. - Дядя Саша, ты ничего не замечаешь? - Нет... а что? - У меня новый купальник! - Как же я его, Наташенька, замечу, если он у тебя под платьем? - Ну и что? Подними и посмотри! С этими словами юная топ-модель задрала все свои юбчонки до самой шеи. В этот момент в комнату заходит Генка: - Наталья! Это что такое? Рано ещё тебе перед мужиками юбки задирать! - Хи-хи-хи... Какой это мужик? Хи-хи-хи... Это же дядя Саша! По дороге, остановившись
у переезда уловил на заднем сиденье шёпот: - Тогда почему на озере, где много мужиков, можно и задирать, и вообще ходить без платья? Бедный Генка! Каково ему придётся, когда эта бестия ещё подрастёт!
Стоит баба как-то на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: "Вы в Бога верите?" - Hет, - говорит, - А во что Вы верите? - В себя, -говорит атеистка. - Что, и в спасение не верите? - недоумевают миссионеры, - Hет, не верю, - непоколебимо
отвечает баба. Те вообще припухли: - Что же Вы собираетесь делать после смерти?!! - Разлагаться! Как все нормальные люди!