Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в неделю, зачем им замки
на дверях?
На военной кафедре: - Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник! Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!" Как вам не стыдно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется! Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!
Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика
была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая
пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!!
Это просто сумасшествие - жить в нужде, чтобы умирать богатым.
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное, у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет,
сэр. - Ну, тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
По словам режиссеров, основой фильма "Очень страшное кино 5" - будет фильм "Не родись красивой"
Звонок в дверь. — Скажите, а вы все время дома бываете? — Да, а что? — Да так, ничего... Социологический опрос...
В магазине "Максим", на Горького видел такую фигню, водку после
одиннадцати не продают, но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлёбывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку...
Решили мы давеча с приятелями вина попить. Напились серьезно, одну бутылку даже не допили, что само по себе странно. В процессе несли какую-то чушь, беседовали на религиозные темы и т. д. Если бы трезвый человек нас слышал, наверняка вызвал бы санитаров из ближайшей психушки. Короче, в диком состоянии упали, где сидели. Утром просыпаюсь -
одного товарища нет. На столе записка, типа, ушел домой, и т. д., и т. п. Выхожу на балкон и вижу такое зрелище: привязанная за горлышко, висит недопитая бутылка с вином, на ней табличка: 'Она хотела сделать нас идиотами'.
Стоим с другом, ловим на Красносельской тачку до Сокольников. Кто не знает - там пешком минут за пятнадцать дойти можно... Останавливается "Волга", мужик за рулём - классический "таксёр", куртка тёртая кожаная, кепка. Лет на шестьдесят выглядит. -
День добрый, шеф, - говорю - До Сокольников. - Четыреста пятьдесят... - Сколько????!!!!!!! 8-() Да ты совсем охренел, тут полтинник в зубы тебе - максимум, да мы тут выросли, да... - Полтинник? Поехали... Садимся, я успокаиваюсь... Спрашиваю: - Отец, ты по поводу четырёхсот пятидесяти пошутил?... - Нет... -?... И дальше - поразительно "по-русски" - А ВДРУГ ПРОКАТИЛО БЫ?...
Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему,
чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будите её друзьям показывать?
Если тебе дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка, значит, дед вместо репки вытащил высоковольтовый кабель!
Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.
Странные наблюдения: Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
- Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..