Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как
пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой
бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах. Естественно за бутылочкой был задан вопрос,
откуда? Ответ – дружественный огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили, радовались, чистота,
все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну прям как сейчас инoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж
в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты, внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось
посбивать.
Сегодня зашла в банк счета оплатить, стою в очереди. Рядом молодой человек странно хихикает. Посмотрит
на стол к операционистке, и так и прыскает от смеха. Слежу за его взглядом, смотрит на толстую папку, а на папке крупными
буквами написано: "ОПЕРДЕНЬ"...
Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф"
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
Обналичу Нобелевскую премию...
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что
именно вы потеряли.
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок.
Я до сих пор плачУ.
Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это
знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная
и своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико
стерлось. Прикурил, положил в карман Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю
свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит,
и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой. Так я получил мою первую работу в Америке.
Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор. - Милый,
какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я знаю... просто купил
то, что смог выговорить...
А кто надо мною стан ет см еять ся, то т
оч ень н епра в. Ст ихи к райн е тр удно писа ть на шеях бегу щих ж ираф.
Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся
гора пустых болванок перед компьютером.
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно,
хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...
- Мама, расскажи мне сказку! - Эротическую? -
Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Дело происходило в Абхазии. Миротворческие силы России
по поддержанию мира в горячей точке, а за ними присматривают американские и английские военспецы от ООН. Наша десантура про
себя и в глаза и за глаза называет их пендосами и полупендосами... Американцы обиделись и настучали нашему командованию...
Общее построение одной из частей. Командир части орет на бойцов: - Если хоть еще одна п#дла назовет пендосов пендосами,
а полупиндосов полупендосами - БАШКУ ОТОРВУ!!!
Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам.
И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно
в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое.
Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки.
Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: неее, чота тут
не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские
грабли.