Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов.
- Простатит? - Нет, Николай.
Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за
рубль, пожалуйста. - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Ряды
торговых павильонов возле станции метро "Динамо". Середина дня, очень жарко. Возле одной из палаток на корточках
сидит разморенный, как говорится, "выходец с Кавказа". Судя по манере одеваться и держаться - в столицу прибыл
недавно. Мужчина лениво посматривает на редких прохожих, жаарко и скучно ему. Внезапно, взгляд его оживляется. Среди пешеходов
подмечает что-то, как ему кажется, родное и близкое. Мимо шествует хорошо одетый африканец, скорее даже мулат, с ребенком.
"Конечно, не горный орел, но тоже черный" - так, похоже, думает кавказец и решает поприветствовать земляка. Надо
же случиться такому, что из-за сильного акцента у него получается архитипичное "Превед! Каг дила?". Прохожий застыл
на секунду от удивления, затем воздел вверх обе руки в характерном жесте и проревел "Превеед"! И, уходя, назидательно
сказал ребенку - "Видишь, этот дядя медвед". Не скажу, что свидетели этой сцены хохотали до упаду, но заулыбались
все.
Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой - сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил,
сначала говорит в баньку сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем. Ну пошел я в эту баньку,
будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то
мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул.
Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была:
- «вот он истинный банный кайф от контрастности температур»! Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю,
а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.
Нет, блин, - это не чемпионат мира по футболу. Это чемпионат мира по пенальти и по забиванию голов в последние минуты
добавленного после добавленного времени.
Звоню в дверной звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю:
Алло здраствуйте, а Женю можно? А у него батя с хорошим чувством юмора отвечает: - Трубочку не клади я сейчас пойду
посмотрю.
Пару лет назад в районе Киевского водохранилища наблюдали такую картину. Отдыхают семьи, загорают, дети
на берегу крепости строят. Все мило так, красиво :)) И вдруг замечаю, что по берегу чинно так бредут две дамочки, мягко скажем,
бальзаковского возраста. Туда-сюда прогуливаются под ручку. Обе топлесс. Не обращая внимания на недоуменные взгляды отдыхающих
начинают так мячик друг друг бросать. Надувной, с нарисованным покемоном ярко желтого цвета. Я, чтобы хоть немного отвлечь
детей от созерцания энтих прелестей, громко задаю вопрос малышам, указывая на рисунок на мячике: "Детки, а кто это,
кто знает?".... В ответ малыши, завороженно наблюдая за обвислыми тетеньками, почти хором произносят: "Чудищаааааааааааааа..."
Сказать, что пляж лежал от хохота, ничего не сказать
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя
даже пили перед уроком.
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!
Внимание! Объекты на самом деле значительно
меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)
Совсем немного времени осталось до открытия Большого
Театра Гей-оперы и Гей-балета (БТГГ). Зрители увидят такие спектакли, как "Спящий красавец", "Руслан и еще
Руслан", "Антоний и Клеопатр".