Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?"
Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Он был старше её на 10 лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги: смотрите 30 мая во всех школах «ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК»
В Институте Прикладной
Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
- Молодой человек, вы время не подскажете? - Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.
- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы
песка. Вы - гей! - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон?
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Из жизни. Листовка в метро: "ИИСУС ГРЯДЕТ! ПОКАЙСЯ!!!". Ниже, от руки: "Сходи в налоговую!..".
Сисадмину Unix друг показывает WindowsXP. - Ну и как тебе операционка? - Это была операционка?! А я думал твой фотоальбом.
Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!
Джордж Буш в школе очень не любил математику, теперь он вырос и мстит арабам зато что те придумали арабские цифры.
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил интеллектом двух одесских ветеринаров.
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
- Почему у Путина так много телохранителей? - Понимаешь, поодиночке они его боятся...
Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит: - Туда нэ ходы! Там раздэвают. - А куда идти? - Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!
Древнерусская реклама: - Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
Потому что на десять девчонок, по статистике двести ногтей.
- Милый, а что ты подаришь мне на 8е марта? Наверное, норковую шубку? - Нет. - Тогда ожерелье – Нет. - Тогда мобильный телефон. - Нет, я дарю тебе конфеты "Кузя". - Ой, как неожиданно.
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? - Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
- Сегодня мне опять приснилось что я занозил ногу... - Сколько раз тебе говорить,
не спи босиком !!!