Подписав на рассылку друзей вы порадуете автора. И, возможно, друзей :-)
Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, предпочтительно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте. ******
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? ******
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять... А то у нас, понимаешь,
уже треть группы нового набора разбежалась. А все потому, потому что вы им говорите лишь, что это "кладбище парашютистов нашей школы". ******
Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла". ******
Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана. ******
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка. ******
На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы! ******
- Девушка, вы, что только из салона красоты?! - Да. - И что? Закрыто было? ******
Стоматолог пациенту: - У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв. ******
''Понедельник - день тяжёлый'' Город Ростов-на-Дону. Районный отдел милиции. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): - Вы в заявлении пишите, что все было так-то и так-то... Потерпевший (громко и возмущенно): - Да не так, не так все было! В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. - Значит, не хотим сознаваться?!,
- говорит начальник, и коротко бъет потерпевшего в лицо. Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина. Следователь: - Эээ... Это вроде как потерпевший!... Опять тишина... Начальник: - Пойду я - дел много. Работайте... ******
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.
Отдельное спасибо всем вольным и невольным соавторам, творцам и участникам ))).
Не судите ненормативную лексику, ибо из песни слова не выкинешь...
Архив, подробности и форма для подписки - мышой, пожалуйста, сюда: - нас на сегодня )))