Подписав на рассылку друзей вы порадуете автора. И, возможно, друзей :-)
Дети яблоки воруют. Сторож выбегает с ружьем, все дети разбегаются, а один продолжает есть яблоки. Сторож офигевшими глазами смотрит на него, потом хватает за яйца и стаскивает вниз: - Как зовут? - И-и-и... - Как зовут? - И-и-и... Сторож сильнее сдавливает яйца. - Как зовут?! - И-и-и... Сторож снимает ремень, наматывает на яйца и затягивает - Последний раз спрашиваю, как зовут? - И-и-Ильюшка!!! - А что ты сразу молчал? - Да немой я!!!!!!! *****
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас что за сборная то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют... *****
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас. *****
Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! *****
Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио прогноз погоды: - Ожидается тёплая безоблачная погода. Бабье лето. На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках, тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода: - Бабье лето, бабье лето... бл#дская осень!!! *****
Блондинка знакомится с парнем. - Я - модель. - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный... *****
Отдельное спасибо всем вольным и невольным соавторам, творцам и участникам ))).
Не судите ненормативную лексику, ибо из песни слова не выкинешь...
Архив, подробности и форма для подписки - мышой, пожалуйста, сюда: - нас на сегодня )))