Подписав на рассылку друзей вы порадуете автора. И, возможно, друзей :-)
Прислали в деревню нового батюшку, а он тсла безобразничать вовсю. Всех девок в селе перепортил, к замужним бабам шастает, пьяный службу служит, матом на прихожан ругается. Ну, еляне собрались, пошли к нему. - Как же, -говорят, - батюшка так можно: и пьете, и девок портите, и по матушке в Божьем храме выражаетесь! - Вот скажите, крестьяне, -отвечает батюшка, - почему коза гадит горохом? - Не знаем. - Хорошо. А почему конь гадит яблоком? - Ну, не знаем мы, батюшка. - Ладно.
А почему, например, корова гадит лепешкой? - Ну не знаем мы, правда, откуда знать? - Вот то-то и оно. В простом говне разобраться не можете, а все туда же - в Божьи дела суетесь! ******
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох... - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... - Всё, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!! ******
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГОООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! ******
Приходит мужик к врачу: - Доктор, все мне надоело, ничто в жизни не радует, ничего не хочется. - Ничего страшного - сходите в цирк, там звери всякие, клоун кстати выступает, такие вещи смешные творит, просто невообразимо, вас точно должно порадовать. - Конечно, я бы сходил, но только я БЛЯДЬ ТОТ САМЫЙ КЛОУН!!! ******
Приходит уставщий муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревки и говорит: -Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь! Он связал ее и пошел на футбол. ******
Админ ушёл в отпуск, поехал на юга.. Лежит на топчане, загорает. Недалеко стоит девушка, смотрит на него.. Вдруг не выдержала и решила подойти познакомиться: - Молодой человек, вы не подскажете, который час? )) Админ с громкими матюками встает, берет девушку за руку, тыкает пальцем в одетые на ее руке часы и говорит: - ВОТ!!! ТУТ ВСЕ НАПИСАНО!! ******
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е#ешься, е#ешься - и не знаешь как назвать все это... ******
По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши. ******
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит". Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания... В итоге он выдает следующую фразу: - Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!... Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: - Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?... ******
- Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг? ******
Отдельное спасибо всем вольным и невольным соавторам, творцам и участникам ))).
Не судите ненормативную лексику, ибо из песни слова не выкинешь...
Архив, подробности и форма для подписки - мышой, пожалуйста, сюда: - нас на сегодня )))