Подписав на рассылку друзей вы порадуете автора. И, возможно, друзей :-)
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - О#уенно б#я! - сказал четвертый сын... *****
- Дедушка, а сколько в любимом яблок? - Внучек, в "Клинском" нет яблок! *****
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера. *****
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень. - И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** вонючие! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: - Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?! ******
Вести с полей: пи$дить ещё нечего! ******
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… … И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве,
ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать
куском салями… - А..КУ…ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе… ******
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н., которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса... ******
- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.. ******
- Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?! ******
Терминатор в бане: роняет мыло, наклоняется за ним - сообщение системы: "обнаружено новое устройство". ******
Она: - Ой, какой у тебя #уй маленький... Он, (с улыбкой): - А если в задницу?! ******
Отдельное спасибо всем вольным и невольным соавторам, творцам и участникам ))).
Не судите ненормативную лексику, ибо из песни слова не выкинешь...
Архив, подробности и форма для подписки - мышой, пожалуйста, сюда: - нас на сегодня )))