Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Последние анекдоты и приколы портала ХАО

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Василий

Статистика

979 подписчиков
-3 за неделю
←   Все выпуски   →

Последние анекдоты и приколы портала ХАО


Итак, очередной выпуск анекдотов от портала "Хао!" Вы также можете подписаться на RSS ленту новостей. Культура и искусство, наука и техника, общество, развлечения, юмор, игры. http://hao.ru

Спонсором рассылки является патентное бюро RUSSIAN PATENT http://russianpatent.info профессиональная защита авторских прав. Товарные знаки, патентование изобретений.

Итак, анекдоты на сегодня:

 

Cовет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Вопрос армянскому радио:
-Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
-Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

У интеллигента на период профилактики отключили горячую. И чтоб помыться он был вынужден пойти в городскую баню, которую ненавидел с детства и жутко стеснялся… Пришел, разделся, видит кругом голые мужики, покраснел… Зашел в парилку старательно, закрывая, причинное место шаечкой. Видит все места заняты. Свободно только одно место возле грузина. Осторожно присел рядом… Грузин:
- На х%й сэл…
Интеллигент:
- Я помыться пришел…
Грузин:
- На х%й сэл…
- Я помыться пришел…
Грузин (не выдерживая):
- Ты пасматры на чом сидыш!!!
Интеллигент, вскакивая, обернулся,посмотрел на лавочку и в ужасе:
- А-а-а!!! Змея-а-а!!!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

Беседуют два парня.
-Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
-А что это такое?
-Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться сексуальной близости…
-И есть успехи?
-Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
-Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
-При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями…

- Привет, подружка.
- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Этот дибил что, всю пачку в рот запихал?!

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г%%но"

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - в основном пьянки!!!

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло…

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь…

- Комар за хуй укусил!
- Ну и че?!
- Пока чесался, три раза кончил!!

Объявление: "Продается небольшой ядерный казанок для развода мирового сообщества на бабки".

Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ. Но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке!

У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко - я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!!
В избранное