Итак, очередной выпуск анекдотов от портала "Хао!" Вы также можете подписаться на RSS ленту новостей. Культура и искусство, наука и техника, общество, развлечения, юмор, игры. http://hao.ru
Спонсором рассылки является патентное бюро RUSSIAN PATENT http://russianpatent.info профессиональная защита авторских прав. Товарные знаки, патентование изобретений.
Итак, анекдоты на сегодня:
Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение:"Бери мою".
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента: - Знаете ли вы, что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей о предмете. - А если один из них идиот? - Значит второй не получит стипендию.
Уил Смит снялся в культовых фильмах: "Я - Робот" и "Я - Легенда"… Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа - Креведко"
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. - Здравствуйте, Софочка! - Здравствуй, Изя!!! - Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. - Да шоб он сдох!! - Таки уже…
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме: - Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль! - Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть? - Еврейского мужа! - Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…
Идет заседание Верховной Рады Украины. Спикер: "Ну шо мы все за полытику, да за полытику. Давайте сегодня за экологию поговорим." Встает один депутат: "Так вот и я хочу сказать за экологию! Ну шо це таке робиться! Реки повысушивали, леса посрубывали. Ни тоби еврея утопить, ни москаля повесить!"
Играет поп (П) с байкером (Б) в настольный тенис, поп подает и байкер мажет по мячику: Б- Сука, промазал! П- Не матюкайся, а то Боженька накажет. Поп снова подает Б- Сука, промазал!! П- Не матюкайся, а то Бог накажет. Новая подача Б- Сука, промазал!!! П- Не матерись, Бог накажет! Вдруг с неба падает молния и попадает прямо в попа. Голос сверху: - Сука, промазал!
Радио. Начальник вызывает на совещание. Начальник - так Лёша! Чтоб в твоём эфире я больше не слышал слово м**ак и слова хе**я. Лёша - ну Михаил Сергеевич, Саша он же такой м**ак, и говорит такую хе**ю!
Вот моя теща, царство ей подземное…
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Бутылка водки разделена пополам. Надпись на этикетке в верхней части: "Живая вода". На нижней: "Мертвая".
- После поцелуя в живот Никиты, о предварительных ласках и поговорить-то уже не с кем…
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите, пидоры!" на номер 02.
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Начните с хорошей. - Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных СПИДОМ.